jeudi 23 juillet 2015

Fatigue

Tout à l'heure je vais chez ma psy.

ça fait un an que je n'y ai pas mis les pieds, parce que l'an dernier j'ai pris la fuite, parce que j'avais la trouille, parce que je pensais que tout allait bien, parce que j'avais l'impression de prendre un nouveau départ et que je voulais plus de tout ce passé qui pèse, de tous ces foutus mécanismes mentaux qui grincent et qui coincent et qui font mal.
Et puis tout le monde pensait que j'allais mieux.

Tu veux les vrais trucs, la vraie histoire de cette année ?

J'ai beaucoup pleuré, je me fais manger le cerveau par mes tcas, je me suis scarifiée de nouveau, j'ai perdu de façon absolument totale ma confiance en moi, j'ai souvent perdu espoir et pensé à mourir mais les fois où je pensais trop fort à mourir il y avait encore le Fou et Remucer, et heureusement j'ai envie de dire, je me suis verrouillée dans ma petite bulle et j'ai essayé de m'investir le moins possible dans des liens avec de nouvelles personnes, j'ai fais des crises d'angoisse, j'ai eu peur du noir, du lundi, des gens, du mardi, de la solitude, du mercredi, de tous les jours où j'avais cours, j'ai arrêté de voir mes amis, de sortir, de faire autre chose que de m'enfermer et de broyer du noir.

J'ai joué la comédie de l'épanouissement devant presque tout le monde. Devant mes parents, devant mes amis, devant mon prof référent, devant tous ceux qui m'ont connu quand j'allais mal, tous ceux qui me demandent si maintenant ça va, je souris, ma vie est géniale, regarde, j'adore mes études, j'ai arrêté de fumer, j'ai écris un livre et mon couple va super bien, je suis tellement épanouie !

Mensonge.
Je suis à bout.
Tellement à bout que j'ai écrit le mail toute seule comme une grande.
Je retourne voir ma psy.
Parce que j'ai besoin d'aide.
Parce que les choses, comme elles sont, ne sont plus supportables.

Il m'a fallu du temps pour me faire à l'idée que.

Dans deux heures je retourne voir ma psy.
On parlera, on défera les nœuds dans ma tête.
Parce que j'ai besoin de cette aide là.
Et qu'il n'y a pas de honte à avoir.
Et qu'il faut que je m'ancre ça dans la tête.
Pour ça que je l'écris.

8 commentaires:

  1. Savoir qu'on va mal et se faire aider n'est pas un signe de faiblesse. C'est un signe d'intelligence et de maturité. Courage, jolie Betta :)

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  2. Courage courage courage. C'est déjà un énorme pas de retourner chez ta psy et même d'y être aller de base.
    J'aimerais tellement te dire que ça va aller et je l'espère de tout cœur.
    D'ailleurs, je comptais écrire un article sur la dépression juste après avoir fais un tour sur hc et c'est là que je tombe sur ton billet. Ce genre de coïncidences mais fait peur ^^
    (J'en profite aussi pour te présenter des excuses pour le retour du mail, comment dire qu'en ce moment c'est pas la joie et les relations sociales en trinquent)

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    1. Merci beaucoup.
      J'espère que ça va aller pour toi aussi.
      Justement je viens de lire ton article, et j'arrivais pas à trouver quoi commenter alors j'ai rien dit. Mais je te souhaite beaucoup de courage, je sais à quel point c'est difficile ce genre de situation
      (Y'a pas de soucis, vraiment, je comprends totalement)

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  3. https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/af/66/dc/af66dc8fa904b3d51e534038ae6bbe0b.jpg

    :)

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    1. C'est le meilleur truc au monde cette image =)
      Merci beaucoup ^^

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  4. J'ai découvert ton blog via celui de Maud, et je passe te lire de temps en temps, alors je me permets de te laisser un petit message.
    Juste pour dire :
    Ca me paraît énorme que tu prennes cette décision par toi-même :-)
    Et que tu aies envie d'aller mieux.
    Je ne peux qu'être d'accord avec le commentaire de Cari!
    Plein de soutien à toi.

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    1. Merci =)
      C'est déjà une décision que j'ai dû prendre plusieurs fois, aller voir une psy, donc c'est un peu moins difficile. Mais je l'ai pas vraiment prise seule, ça fait un moment qu'on me dit de retourner voir ma psy.
      Merci beaucoup =)

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