tag:blogger.com,1999:blog-71469202742878434182024-03-05T10:36:39.734+01:00Dans la bulle d'une fillette pseudo-intelligenteJournal d'une tentative de vieBettallumettehttp://www.blogger.com/profile/14647519122754795287noreply@blogger.comBlogger286125tag:blogger.com,1999:blog-7146920274287843418.post-20845143740077941642017-05-19T12:55:00.001+02:002017-05-19T12:55:19.168+02:00Fermer la porte en partant<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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Qu'est-ce que ça fait bizarre.</div>
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J'ai ouvert cet espace quand j'avais 16 ans.</div>
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Je n'avais aucune idée de tout ce qui allait se passer dessus, pour moi. Je n'avais aucune idée de ce qui allait se passer dans ma vie pendant ces quatre ans.</div>
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J'ai beaucoup évolué grâce à lui. Ecrire et me partager ici a souvent été salutaire - ça n'était pas tout à fait la même chose que de m'écrire pour moi.</div>
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Je n'avais aucune idée de tout ce que ça m'apporterait. Je ne savais pas que ça m'aiderait, d'avoir Bettallumette, moi en mieux, moi en poétique - solide - fragile ; moi qui ose parler. Je ne savais pas que ça allait me changer.</div>
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Je ne savais pas que j'aurais des lecteurs - tous plutôt merveilleux -, je ne savais pas qu'on m'enverrait des mails pour me dire, merci, tu m'aides, je me sens comme toi ça fait du bien de rencontrer quelqu'un comme moi, je ne savais pas que je rencontrerais des quelqu'uns comme moi d'ailleurs, je ne m'attendais pas aux commentaires, je ne m'attendais pas aux amitiés, je ne m'attendais pas à vous, en fait. A toi, là.</div>
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<br /></div>
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D'autres choses auxquelles je ne m'étais vraiment pas attendues :</div>
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- qu'une lectrice me reconnaisse dans la rue</div>
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- qu'on utilise mon travail dans un vrai article officiel (bon c'était le huffington post mais quand même c'était très inattendu)</div>
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Non vraiment ça c'était trop fou.</div>
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<br /></div>
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C'est pour ça que j'ai un peu la larme à l’œil en faisant cet article (ça, et parce que je suis hypersensible et que tout me fait pleurer ces derniers temps). Parce que j'aime pas dire au revoir, j'aime pas que les choses se finissent, j'aime pas que les choses changent et que le temps passe.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais je crois que j'en ai finis avec ce blog, que ça fait des mois et peut-être même plus que des mois que j'en ai fini avec ce blog, mais que j'osais pas le dire - à moi - à toi - mais à moi surtout. Je voulais pas le laisser avec un dernier article qui conclu rien, parce que j'aime bien que les choses aient un début et une fin, parce que je voulais refermer la porte proprement avant de m'en aller ailleurs (oui il y a un ailleurs, je t'en parle en fin d'article).</div>
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Donc voilà. Conclusion. J'arrivais plus à me sentir bien ici et j'ai finis par comprendre que c'est parce qu'ici des lambeaux de ce que j'ai été s'accrochent à moi dans tous les sens - et j'ai besoin de m'en défaire, j'ai besoin d'arriver à être moi.</div>
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Y'a aussi un peu de dysphorie dans l'histoire, je t'en ai vaguement parlé au dernier article, et je n'arrive pas à faire avec l'idée d'être associé avec l'identité féminine que j'ai porté tout au long du blog. J'avais tenté de changer le titre, mais au final, c'est trop compliqué, j'ai pas envie de modifier ça. Alors il me faut recommencer ailleurs.</div>
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Du coup j'ai créé deux nouveaux blogs : l'un qui remplacera un peu celui-là : <a href="http://chambreetnonchaloir.blogspot.fr/" target="_blank">La chambre et le Nonchaloir</a> mais en plus "moi de maintenant" et l'autre qui va être un peu un atelier d'écriture (parce qu'il est temps que j'arrête d'avoir peur) avec peut-être des photos et des dessins même si je dessine comme un pied et que j'oublie tout le temps de prendre des photos : <a href="http://lescarnetsdunonchaloir.blogspot.fr/" target="_blank">Les carnets du Nonchaloir</a>.<br />
<br />
Pour le moment, je vais garder ce blog en ligne, je sais pas ce qu'il en sera plus tard (je pense notamment au moment où je commencerai à enseigner), on verra bien.<br />
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Paillettes sur toi lecteurice.<br />
Merci ♥</div>
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Bettallumettehttp://www.blogger.com/profile/14647519122754795287noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7146920274287843418.post-22711176972181955852017-03-31T10:33:00.001+02:002017-03-31T10:33:14.631+02:00Non, je ne dis pas pansexuel.le<div style="text-align: justify;">
Depuis assez longtemps maintenant, j'ai un élément stable dans mon identité sexuelle : je suis bi. J'ai eu beaucoup de mal à comprendre la différence entre bisexuel.le et pansexuel.le (et leur déclinaison romantique), parce que : être attiré.e par tous les genres VS être attiré.e par tous les genres, je sais pas toi lecteurice mais ça me semble tout à fait pareil.</div>
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<br /></div>
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Et récemment, j'ai lu une explication qui en tant que garçon-qu'on-prend-pour-une-fille m'a fait dresser les cheveux sur la tête.</div>
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ça donnait à peu près : <i>bisexuel.le ça exclu les personnes trans, c'est l'attirance seulement envers les hommes et femmes cis.</i></div>
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Alors.</div>
<div style="text-align: justify;">
Alors alors alors.</div>
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ça me pose un <u>gros</u> problème. Parce que tu vois c'est encore une fois considérer qu'être un homme trans, ce n'est pas être un <i>vrai</i> homme. Qu'être une femme trans ce n'est pas être une vraie femme. Coucou la transphobie ordinaire, coucou.</div>
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<br /></div>
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A un moment j'aimerais bien qu'on arrête les conneries, les gens. Je veux bien que le terme "pan" ait l'air d'être plus inclusif parce que sa racine grecque signifie "tout", mais bisexuel inclu <i>déjà</i> les personnes trans. Parce que les personnes trans rentrent dans ces deux genres. Et que bi n'a jamais voulu dire "attiré par les hommes et femmes cisgenre". Qu'éventuellement des bi puissent être attiré uniquement par des personnes cisgenre ne me semble pas fou parce qu'encore une fois la transphobie est partout même dans les milieux LGB, mais ça ne veut pas dire que ce terme exclu les personnes trans (au contraire je tends à penser qu'une personne bi sera plus ouverte aux personnes trans justement parce que sortir avec des filles ou des garçons c'est cool et qu'une attention moindre est portée au genre socialement perçu (genre tu sais les vrais hommes ont des pénis) que dans le cadre d'une attirance sexuelle envers un seul genre).</div>
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Après tu as le second argument de "et les personnes non-binaires ?" et oui, parlons des personnes non-binaires, j'ai longtemps pensé que j'étais une personne non-binaire (parce que je suis un garçon qui aime les robes tu vois), j'aime beaucoup les personnes non-binaires (coucou l'Amoureuxse)(oui j'aime à ce point-là les personnes non-binaires) et non, je ne pense pas qu'elles soient exclues du spectre d'attirance des bisexuel.le.s tout simplement parce que le spectre de l'attirance bisexuelle est littéralement le plus large.</div>
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Je sais pas si tu as déjà vu le drapeau des bi mais il va du bleu au rose en passant par le violet. Le violet. Pour symboliser que ça va du genre fille au genre garçon en passant par le milieu.</div>
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Le milieu.</div>
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T'sais, NB, entre fille et garçon et ni fille ni garçon.</div>
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<a href="https://rlv.zcache.fr/drapeau_bisexuel_de_fierte_sticker_carre-r2081794ab5ba400793969f9ec3182889_v9i40_8byvr_324.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://rlv.zcache.fr/drapeau_bisexuel_de_fierte_sticker_carre-r2081794ab5ba400793969f9ec3182889_v9i40_8byvr_324.jpg" width="320" /></a></div>
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Et je trouve ça d'autant plus fou de taper sur le terme bi parce que c'est transphobe alors que <u>personne</u> ne tape sur les gens qui ont des attirances monogenrées. Genre si tu n'es attiré que par les femmes et que tu n'aimes pas les pénis et que du coup tu ne veux pas sortir avec quelqu'un que tu perçois socialement comme étant un garçon, c'est pas grave (c'est un peu transphobe mais oké c'est tes attirances donc c'est pas grave)(lulz).</div>
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<br /></div>
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Donc non, je ne dis pas pansexuel, parce que je n'ai pas la justification derrière ça, parce que ça insinue que je pourrais être transphobe (tellement transphobe que...oh lol, je suis trans)(avec aucun passing social mais je m'en fous je suis un garçon avec de la poitrine et des bouclettes et personne ne peut m'enlever ça), parce que <i>c'est</i> transphobe de sous-entendre que les femme trans ne sont pas de vraies femmes et inversement.</div>
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Si tu utilises pansexuel, c'est cool et je ne t'en veux pas.</div>
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Mais si tu l'utilises en crachant sur mon mot à moi pour des raisons totalement fausses, oui, j'en fais un article.</div>
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<br /></div>
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N'allez pas le répéter, mais le bi vous emmerde.</div>
Bettallumettehttp://www.blogger.com/profile/14647519122754795287noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-7146920274287843418.post-52632713996506202582017-03-22T07:38:00.001+01:002017-03-22T07:38:29.079+01:00Carnets de TCA où est-ce que la guérison<div style="text-align: justify;">
Etant donné qu'il est 5h du matin et que je suis incapable de dormir quand on est trop proche de moi (j'en veux aux normes de couple qui sont en faveur du partage du lit, je dors à peu près 5h - souvent moins - à cause de ça), je vais vous parler de mes TCA (encore) et de comment ils ont évolués depuis il y a un an où à la rentrée j'avais pris la résolution de ne plus manger le midi (ni le matin ni le soir, bref, les TCA, quoi).</div>
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<br /></div>
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Hé bah c'est plutôt la guerre dans mon cerveau (pour changer).</div>
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Si tu veux je te fais l'état des lieux de comment ça se passe depuis que j'ai quitté le lycée (trois ans d'autonomie) : </div>
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L1 : je saute beaucoup de repas, je ne me pèse plus jamais, je fais trop de sport, je me blesse, j'arrête de faire trop de sport, je recommence, je me blesse. Je rentre dans une phase restrictive violente à l'approche de l'été où je fais des crises d'angoisses à l'idée de manger un kiwi alors que j'ai marché 4h.</div>
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<br /></div>
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L2 : je continue à ne pas manger le midi et à ne presque rien avaler le matin et le soir mais ça va un peu mieux (?). Toujours pas de balance, ce qui diminue la prise de tête et l'augmente en même temps. J'ai une sorte de déclic en octobre-novembre, quand je me rends compte que passer ses partiels avec rien dans le ventre et une douleur constante dans l'estomac ben...ça fait mal. Et ça n'aide pas. Du coup réalimentation anarchique + pas de sport (je refusais d'en refaire parce que 1) plus de possibilité de courir 2) je ne sais pas vraiment gérer le sport via les vidéos de sport. Tout ce contenu de soyez heathy fit blablabla la meilleure version de vous même ça a tendance à me recoller le nez dans mes TCA de façon très violente (et dans la culpabilité de ne pas atteindre la perfection / de ne pas m'entraîner tous les jours pendant x temps, bref, je n'ai jamais trouvé tant de positif dans la communauté fitness mais chacun son truc)). Du coup je prends gentiment du poids (et je refume, aussi, pendant quelques mois, puis je re-stop brutalement, ce qui n'aide pas trop) et ça suffit à me faire disjoncter. Retour à la case départ. Eté. Phase restrictive. Ingérable parce que je suis chez mes parents. L'envie constante de me tirer une balle dans la tête mais un grand sourire de "je vais bien" (alors que non, j'ai envie de mourir très fort, je ne veux plus être dans mon corps et en plus de ça j'angoisse énormément à l'idée de retourner à la fac).</div>
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<br /></div>
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L3 : Début un peu chaotique. J'ai réintroduis le repas de midi depuis le début de l'année. Et le sport, aussi. Beaucoup au début de l'année (enfin trois séances par semaine), avec de la musculation un peu intense pour faire travailler le corps et "me muscler le dos" et puis ce qui devait arriver arriva : blessure, douleur au dos tellement vive que j'avale de l'ibuprofène par paquet de douze (moins, en fait), tendinite des bras qui se réactivent et ne disparaissent plus entre les séances, bref, faites du sport. L'ostéopathe m'engueule un peu sur le mode "tes vertèbres elles dansent le cha-cha là arrête donc de soulever des trucs et t'as l'air trrrèèès fatigué ton corps a plus besoin de repos que de travail en plus". Re-arrêt.</div>
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Depuis décembre je cohabite avec une balance, donc depuis décembre mon poids est <i>stable </i>et je le sais et ça n'est jamais arrivé de toute ma vie donc je ne sais pas quoi en faire, de ce poids stable (qui est trop haut selon mes critères d'anorexique rongée du neurone, trop haut selon mes critères "normaux" (si tant est que j'en ai), mais ça va l'IMC est content et ça aide à tolérer). Je me rends compte que je n'ai pas de repère dans mon corps, que je fluctue entre une perception de moi trop grosse ou trop maigre (par rapport au réel), que je n'ai aucune idée du réel, que les cinq centimètres pris depuis la fin du lycée me perdent encore plus, que les muscles cachés quelque part là-dessous (je refais du sport. Je soulève juste plus des trucs parce que j'en ai marre d'avoir mal tout le temps (enfin je veux dire que j'ai déjà mal tout le temps un peu partout et si j'en rajoute c'est trop)) accentuent encore le décalage ressenti entre moi et le chiffre. Donc je ne sais plus vraiment où j'en suis niveau corps, parfois je me sens bien, parfois je disjoncte pendant les cours et j'angoisse juste parce que mon corps existe dans l'espace...C'est très compliqué mon rapport à mon corps et je suis pas sûre de bien comprendre. D'avoir stoppé le "je mange pas. Rien. Jamais." ça a soulevé tout un tas de questions auxquelles je ne faisais pas attention parce que de toute façon mon corps je le détestais donc il fallait arrêter de manger et le punir.</div>
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Oui et non, c'est beaucoup plus compliqué que ça.</div>
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<br /></div>
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J'ai lâché prise en entier sur l'alimentation. C'est-à-dire que je mange quand j'ai faim, et ce que je veux, et même si j'ai des coups de panique parce que je ne mange pas toujours parfaitement (qui fait ça ?), ça va. Y'a des séquelles, quand même. En janvier-février j'ai fais un stage dans mon ancien lycée et deux jours par semaine il fallait donc que je mange en salle des profs, que j'apporte de la nourriture que j'avais faite moi et que je la mange devant des inconnus ou pire mes anciens profs (c'était très dur). Du coup y'a eu des journées sans manger avec trop de cigarettes et la tête qui tourne. Ce sont des choses qui arrivent. Le week-end quand le Fou n'est pas là j'ai horriblement du mal à manger (d'ailleurs je fais globalement deux repas qui sont globalement une tranche de pain et globalement tu peux voir que les moments où on me laisse gérer je démissionne). </div>
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J'ai aussi des angoisses parce qu'à force d'avoir passé 5 ans à dire non à toutes les envies alimentaires je m'en retrouve avec plein des fortes impérieuses dures à gérer. Du coup je les laisse traîner une semaine, deux semaines, où j'ai l'impression de manger n'importe comment et beaucoup trop (alors que non, je mange même moins parce que souvent j'ai pas envie de ce que je mange et ça me coupe), juste parce que je refuse de céder à l'envie. (Anecdote drôle : une fois j'ai eu un craving sur de la salade (très exactement de la roquette mélangée à de la mâche le craving est toujours beaucoup trop précis), et j'ai paniqué comme si j'avais eu envie de manger un truc interdit. Mais vraiment paniqué parce que j'arrivais pas à vouloir autre chose que de la salade et qu'avoir envie d'un truc à ce point c'était dangereux et que céder aux envies c'est dangereux. Ou comment mes TCA m'ont empêché de manger de la salade sereinement (mais c'est ça qui m'a fait capter que les envies alimentaires intenses je pouvais les écouter c'était pas dangereux)).</div>
<div style="text-align: justify;">
Bref, j'ai encore un peu un problème de contrôle (ou plutôt ça m'embête d'avoir lâché le contrôle, d'ailleurs je n'arrive pas à arrêter de fumer intégralement alors que ça ne me posait aucune difficulté avant, donc je me dis que y'a quelque chose qui vient pour compenser un truc).</div>
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<br /></div>
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Mais pour être honnête, je crois que j'en suis arrivée au point où j'ai autre chose à faire que de pas manger. Mes études me passionnent et avec les troubles croisés (l'anxiété, l'autisme, l'insomnie souvent et de plus en plus) je ne peux juste pas vivre si je ne mange rien.</div>
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<br /></div>
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Alors j'ai dis que c'était pas très grave si y'avait un peu trop de moi à mon goût et j'ai essayé de vivre, pour voir.</div>
Bettallumettehttp://www.blogger.com/profile/14647519122754795287noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-7146920274287843418.post-37248700284607351952017-03-16T22:22:00.000+01:002017-03-16T22:22:03.782+01:00Vita et Vivi : Correspondances, de l'amour, du quotidien, Potto et des phalènes<div style="text-align: justify;">
Mais qu'est-ce que c'est que ce titre.</div>
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J'ai pris la résolution intime et déterminée de vous faire des chroniques de livres. Je lis pas mal de livres (sans blague), tout en n'étant pas vraiment une <i>grosse</i> lectrice. Enfin je suis quand même plutôt rapide mais je lis beaucoup moins que quand j'étais une enfant.</div>
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(cependant j'ai appris dans je ne sais quel magazine que lire plus de 15 livres par an, c'était être un gros lecteur. J'en suis à 19, là, en mars).</div>
<div style="text-align: justify;">
Spoiler alert : les livres ont, ont eu, auront une importance capitale dans mon existence.</div>
<div style="text-align: justify;">
Spoiler alert : je suis timide, je ne sais pas parler, je suis frustré. Je ne parle <i>jamais </i>assez de livres.</div>
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<br /></div>
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Donc dernièrement j'ai lu la correspondances entre Virginia Woolf (spoilert alert : il n'y a pas d'auteur que j'aime plus, qui soit plus à l'intérieure de moi-même que Virginia Woolf) et Vita Sackeville-West. En vrai je voulais lire son journal intégral mais ça allait prendre beaucoup trop de temps à lire et je cherchais <i>a bit of light reading</i> pour pendant les vacances.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
550 pages de correspondance. Une préface / introduction plutôt fournie (<i>oui je lis la préface déformation professionnelle du coup je vous fais une revue de la préface</i>), qui donne un bon aperçu de l'oeuvre et éclaircit certains points qui peuvent être obscurs ou mal interprétés selon si tu es un biographe de Vivi ou pas. Cela étant, le gens qui a fait la préface est un peu trop à mon goût dans l'interprétation (ce qui m'embêterait moins si j'étais d'accord avec lui, or je ne suis jamais d'accord avec les gens à préface), ce qui est un défaut très commun aux gens de préface il me semble - sauf la préface de <i>Portrait d'un inconnu</i> faite par Sartre pour Nathalie Sarraute qui est très très bien.<br />
<br />
J'aime plus qu'aucune autre la littérature de l'intime. Et j'aime plus que n'importe quel autre écrivain Virginia Woolf.<br />
Donc j'ai sauté sur la correspondance de Vivi et Vita (j'aurais bien sauté sur son journal mais il y avait du travail à faire, encore du travail, toujours du travail et le journal était conséquent - trop).<br />
J'ai lu la correspondance Vivi et Vita.<br />
Première remarque : Virginia Woolf est une épistolière incroyable. Vita Sackeville-West est une épistolière incroyable (et je meurs d'envie de découvrir sa littérature - donc j'en lirais probablement dans trois *ha non je passerais l'agreg haha* quatre ans), elle aussi (mais Vivi > le reste du monde).<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7QHFCT0ANcWs7-uD49_MF6qWIgHaRv3bcrbgRn1IgjfsLgI2-tHV_DuezrgUcX69EomRf5CYnxRzQBDiZK5sWlIkG7L8SValAQaqifaeKfXnG-9XDpcuULy0OoY1vH-S_hw2hrr1snPJv/s1600/VitaetVivi.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="208" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7QHFCT0ANcWs7-uD49_MF6qWIgHaRv3bcrbgRn1IgjfsLgI2-tHV_DuezrgUcX69EomRf5CYnxRzQBDiZK5sWlIkG7L8SValAQaqifaeKfXnG-9XDpcuULy0OoY1vH-S_hw2hrr1snPJv/s320/VitaetVivi.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
Si tu as déjà lu du madame de Sévigné, tu es un peu familièr.e de cette façon de raconter les petits tout-et-riens du quotidien, les gens qu'on voit, ce que l'on fait, les petites nouvelles des uns, des autres, les gens qui passent, qui demeurent, qui passent...<br />
Et il y a très ça dans la correspondance de Vivi et Vita. En plus d'une espèce de tension - parfois on sent l'amour, parfois on <i>sait</i> l'amour, parfois on sait les déchirements intimes dont elles ne disent rien dans les lettres.<br />
Il y a une forme de gaieté qui ne parvient pas à s'éteindre dans les petites choses du quotidien.<br />
Elles saisissent ça.<br />
<br />
Bref, j'ai beaucoup aimé ce livre et le conseille même à celleux qui ne sont pas Virginiawoolfauphile comme moi.</div>
Bettallumettehttp://www.blogger.com/profile/14647519122754795287noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7146920274287843418.post-72165813811366707602017-03-05T19:35:00.000+01:002017-03-05T19:35:14.209+01:00"T'écris pas des vrais hommes"<div style="text-align: justify;">
Un jour j'ai fais lire un texte à quelqu'un.</div>
<div style="text-align: justify;">
Il m'a dit que mon personnage ressemblait pas à un homme.</div>
<div style="text-align: justify;">
Parce que mon personnage, il était trop dans ses émotions et plein de fragilité. Donc pas un homme, hein.</div>
<div style="text-align: justify;">
Et le héros de mon livre que j'écris en ce moment, c'est un garçon cisgenre.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais misère, il n'est pas écrit comme un garçon !</div>
<div style="text-align: justify;">
Il a des émotions !</div>
<div style="text-align: justify;">
Il pleure !</div>
<div style="text-align: justify;">
Il ne cherche pas à faire le sexe avec une fille !</div>
<div style="text-align: justify;">
Il n'est pas courageux ni agressif !</div>
<div style="text-align: justify;">
Quelle horreur, ça n'est pas un vrai garçon !</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">(Ceci est de l'ironie)</span><br />
<span style="font-size: x-small;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitOA0Byg-VhmL93WhKKrMe2uqlzFCdRvCGkDcvLAuiWt92JODoN8TAy5M-l3MHloArzitWCGFo1FpiMZBkn84l6trkDiIEF_JVm2BOI-daKX49DCICsi7MgiN8uJdEY0HHV7OeKH-IVVo3/s1600/keep_calm_and_fuck_gender_roles_by_rykeforlife187-d9i2zzo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitOA0Byg-VhmL93WhKKrMe2uqlzFCdRvCGkDcvLAuiWt92JODoN8TAy5M-l3MHloArzitWCGFo1FpiMZBkn84l6trkDiIEF_JVm2BOI-daKX49DCICsi7MgiN8uJdEY0HHV7OeKH-IVVo3/s320/keep_calm_and_fuck_gender_roles_by_rykeforlife187-d9i2zzo.jpg" width="203" /></a></div>
<span style="font-size: x-small;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
On parle beaucoup de la représentation des filles hors des clichés de fille, et elle est ultra-nécessaire et j'essaye d'y faire attention, de proposer de bons personnages féminins, suffisamment réalistes et variés, mais je pense que c'est tout aussi nécessaire de faire attention à comment on représente les garçons. Ils sont certes sur-représentés mais j'ai un peu l'impression qu'on a toujours les mêmes garçons avec la même masculinité traditionnelle.</div>
<div style="text-align: justify;">
Alors que, ne m'identifiant pas à 100% au genre fille ni à 100% au genre garçon mais parfois au genre fille ou au genre garçon, si je trouve des filles auxquels je peux m'identifier, niveau garçon y'en a zéro.</div>
<div style="text-align: justify;">
A part Harry Potter parfois et les garçons que moi j'ai écris.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Les personnages hommes que j'écris sont de vrais hommes. L'expression de genre masculine va au-delà des clichés de genre. Et c'est important pour moi - et probablement pour d'autres personnes - d'écrire des personnages masculins qui soient fragiles. Qui ne soit pas nécessairement des garçons-hétéro-graou-virils. Parce que, enfin, je sais pas, vous trouvez pas que y'en a pas déjà trop, de ça ?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En tant qu'auteur je trouve ça dur parfois de faire attention aux questions de représentation. J'ai tendance à faire des persos blancs maigrichons éthérés parce que c'est une esthétique que j'aime beaucoup et avec laquelle j'ai grandis, mais en terme de représentation c'est pas top du tout. Donc j'essaye de modifier mes persos mais je ne trouve pas ça neutre de décréter que "oh lui sera Coréen et elle aura des parents venant du Maroc et puis lui sera gros et elle sera handicapé" parce que ça a forcément un impact. Et j'ai peur d'être maladroit, de faire des trucs clichés, de pas savoir faire. Je veux bien les traiter comme n'importe quel être humain mais dans tous les cas la société te traite pas pareil suivant ta couleur de peau, ton genre, ton poids, tes handicaps visibles ou invisibles...Du coup c'est compliqué à écrire.<br />
L'autre point qui me culpabilise c'est que j'écris souvent à propos de gens malheureux. Je n'ai pas encore compris comment écrire le bonheur. Mais du coup, si je propose une fille trans malheureuse, est-ce qu'on va penser que tous les trans sont malheureux ? Si je propose un personnage d'autiste malheureux et incapable de vivre, on va penser que tous les autistes sont comme ça ? Si je montre un couple de lesbiennes qui ne savent pas comment s'aimer, on va penser que les personnes homosexuelles ne vivent pas de vrais amours ? Si je fais un perso asexuel et dépressif, on va penser que les asexuels le sont à cause d'une dépression ?<br />
A partir du moment où j'ai commencé à m'intéresser aux questions de représentation j'ai dû commencer à repenser mes histoires. Parce que j'ai envie de montrer qu'il y a une issue quelque part (mais en même temps j'ai pas trop trouvé où je crois que l'issue parfois c'est juste continuer à marcher avec la tempête au-dessus de la tête) mais si j'écris jamais au sujet des gens heureux comment est-ce que ça peut marcher, comment est-ce que je peux rassurer les gens ?<br />
Je sais pas trop.<br />
<br />
ça m'intéresserait d'avoir ton opinion de lecteur, d'auteur, d'artiste...Tu as déjà réfléchit aux questions de représentation, toi ?</div>
Bettallumettehttp://www.blogger.com/profile/14647519122754795287noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-7146920274287843418.post-43206062584471224422017-03-01T16:22:00.001+01:002017-03-01T16:22:56.467+01:00Lapinologie - être déçu<div style="text-align: justify;">
Quand j'ai rencontré Tolstoï-le-lapin-de-moi, j'ai essayé de tout faire bien.</div>
<div style="text-align: justify;">
Je m'allongeais par terre pour laisser la bestiole venir découvrir l'autre bestiole (moi). Je lui faisais des caresses qu'il pouvait apprécier (il y a des contacts que les lapins préfèrent à d'autres (Tolstoï-le-lapin préfère qu'on lui masse gentiment les joues)). Je refusais de le brusquer, je refusais de le prendre de force pour le caresser, je refusais quoi que ce soit de violent (et d'abuser de ma taille d'humain). J'avais envie de hurler sur mon père qui lui criait dessus, qui lui faisait peur, qui était brusque - <i>mais non un enfant ça doit le respect et puis c'est drôle c'est pas grave je m'en fous que tu fasses ton possible pour cet être vivant soit heureux et sécurité et en bonne santé</i>.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Puis j'ai eu un <span style="color: #a64d79;">énorme épisode dépressif</span>. J'ai arrêté de passer du temps avec mon lapin. Ou le temps que je passais avec lui était frustrant. Les deux attaquaient les mains dès qu'on les approchaient d'eux. Pas sociables.</div>
<div style="text-align: justify;">
Puis je suis partie à la fac.</div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Donc plus de lapinage.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Du tout.</div>
<div style="text-align: justify;">
J'avais <b>abandonné</b> un animal qui était sous ma responsabilité et je me sentais coupable. A la fin ils ne sortaient presque plus de leur cage et ils mangeaient des mélanges de granulés avec du maïs dedans (alors que <a href="https://www.margueritecie.com/alimentationlapin.pdf" target="_blank">hein</a> (je peux te balancer des infos pendant très très très longtemps à propos des lapins, tu sais))(mais bref retient ceci : herbivore strict, pas de fucking céréales, et si tu as envie tu peux lire les 12 pages de pdf)(j'ai eu du mal à trouver des sources qui ne sont pas des sources de "comment alimenter ton lapin si tu veux faire un élevage pour manger du lapin").</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #4c1130;"><i>Et puis Bubulle-le-second-lapin est mort.</i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
La tête dans sa gamelle de <b>graines toxiques</b>.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Et j'ai pleuré parce que c'était ma faute parce que je n'avais pas su protéger les bestioles. Parce qu'il avait 5 ans et que ce n'est pas vieux, comme âge (pas du tout) pour un lapin. Parce que c'était ma putain de faute.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Alors le Fou a dit d'accord, on le prend ta bestiole, on le met dans un coin.</div>
<div style="text-align: justify;">
Semi-liberté. Il a un enclos d'un mètre vingt sur un mètre vingt, accès à tout l'appart, des trucs pour défouler sa lapinance dessus (#BouleFoin), de la meilleure nourriture (même si le changement se fait en douceur - càd je lui file encore des graines mauvaises mais pas tous les jours et qu'il a que des micro quantités de nouveaux aliments). Il ose pas encore sortir, peut-être qu'il osera jamais (aussi le reste de l'appartement est bof intéressant d'un point de vue lapin, y'a rien à brouter et pas de trou pour se cacher), même si pendant le nettoyage de litière il a pointé son nez dehors très vite en marchant comme quand il était encore petit (pas par petits bonds mais comme un petit chien. C'est très mignon en vrai).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je sens que ça va être très dur de gagner sa confiance en tant que nous humains. Pour le moment il se fout de notre présence / il est pas très content de nous. Il est moins craintif avec moi qu'avec le Fou parce qu'il me connaît un peu et que le Fou essaye de jouer avec lui (alors qu'on a un lapin pour qui les mains sont des choses méchantes qui te saisissent pour te déplacer dans les airs).</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais il fait sa vie de lapin. Il joue avec ses jouets. Il fait des siestes, couché comme une poule, il se lave pendant au moins 18h par jour (je n'ai jamais vu un lapin faire autant sa toilette), il se barre vite fait en jetant ses pattes en arrière dès qu'on l'embête (càd quand on lui donne de la nourriture), il grognoute comme un lapin curieux dès qu'on fait des trucs dans son enclos (#LeGrandNettoyage), bref, il fait des mignonneries de lapin.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Il m'a laissé le caresser un peu à un moment où il avait peur parce qu'on avait tout chamboulé son environnement (t'avait qu'à pas faire pipi par terre, lapin) et il s'est calmé. J'ai été toute émue-touchée-chamboulée.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pourquoi je te raconte tout ça, lecteur ?</div>
<div style="text-align: justify;">
Déjà parce que j'aime parler de lapins. J'aime les lapins. Si un jour Tolstoï meurt (dans longtemps) ou si j'ai un emploi avant ça, je projette d'en adopter un autre (voir deux ou trois) et d'être très heureuse de ça.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ensuite parce que, souvent, on lit des témoignages de gens qui ont adoptés des animaux et avec qui c'est idylliques, et on s'imagine que si on en adopte un on va de suite devenir le centre de son univers et recevoir des tonnes d'amour.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais ça ne se passe pas tout le temps comme ça.</div>
<div style="text-align: justify;">
On est face à un être vivant. Avec un caractère, des émotions, comme nous.</div>
<div style="text-align: justify;">
Peut-être que cet être vivant ne nous apportera jamais la tonne d'amour qu'on espérait recevoir. Mais il ne nous doit rien. Nous sommes responsables de lui. Mais il ne nous a rien demandé.</div>
<div style="text-align: justify;">
Je suis triste de ne pas pouvoir effacer en un clin d'oeil les erreurs que j'ai faites avec Tolstoï le lapin. J'aimerais qu'il sache que je veux juste son bien.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais il n'a aucun moyen de le savoir, et je ne peux pas lui en vouloir de ne pas être câlin avec moi, de ne pas avoir une relation aussi cool avec lui que quand il était bébé. C'est moi qui ait fait des erreurs avec un lapin pas très sociable de base alors je suis triste dans mon coin et je prends mon temps avec lui. Et ça prendra sans toute plus de temps que si je l'avais pas livré à lui-même à un moment.</div>
<div style="text-align: justify;">
Il faut passer outre la déception et la frustration.</div>
<div style="text-align: justify;">
Alors je fais de mon mieux pour qu'il aille bien, et j'attends.<br />
Et je suis déçue parce que je voudrais bien une relation parfaite avec mon compagnon de planète poilu.<br />
Mais il faut passer outre.</div>
Bettallumettehttp://www.blogger.com/profile/14647519122754795287noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7146920274287843418.post-71577869472758368752017-02-22T22:03:00.002+01:002017-02-22T22:03:42.963+01:00La blessure la plus proche du soleil<div style="text-align: justify;">
Salut à toi lecteurice !</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai fais un stage dans mon ancien lycée pendant un mois et demi. J'ai vu des élèves, des cools, des avec qui j'ai échangé plus de trois mots, des que j'ai jamais regardé dans les yeux, j'ai donné le premier cours de toute ma vie (pendant deux heures, avec des secondes choupi et Rimbaud), le deuxième cours de ma vie (pendant trente minutes, sur de la méthodo de dissertation, avec des 1ères S mais ça s'est moins bien passé puisque j'étais crevé, que j'avais préparé mon cours vite fait, que je ne connaissais pas la classe très bien et que j'avais vraiment très très peur).</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais le mieux, ça a été d'échanger avec les deux profs qui m'ont vraiment formée en tant qu'humain littéraire. J'ai vu comment ils construisaient des cours, des liens, j'ai vu comment ils étaient humainement.</div>
<div style="text-align: justify;">
C'était bien de découvrir des humains adultes avec lesquels je ne me sentais pas bizarre.</div>
<div style="text-align: justify;">
C'était aussi bien de voir que j'étais capable d'être une prof, d'enseigner, de parler assez fort (spoiler alert les profs arrêtez de crier sur vos élèves pour qu'ils parlent fort c'est pas naturel de parler fort).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Le soir je rentrais avec le monsieur et on discutait. On parlait de gens, de livres et de musique (souvent il parlait de chapeau, de chaussures et de bagues - il aime bien s'habiller joliment et il avait l'air tout à fait enfantin quand il me disait "j'ai commandé une nouvelle bague, regarde").</div>
<div style="text-align: justify;">
Et je me souvenais de la morsure. Du désir douloureux d'apprendre, d'avaler la connaissance encore et encore et encore.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Alors je fais ça.</div>
<div style="text-align: justify;">
Il s'avère que j'ai du temps, ces derniers temps, pour ça. Alors j'apprends. Je travaille. Je lis. Tout le temps. <i>Intello</i>.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je n'arrive plus à arrêter, j'ai l'impression que chaque seconde que je passe hors de ça est perdue.</div>
<div style="text-align: justify;">
Et en même temps quel enrichissement, toutes ces lectures, ces connaissances. J'ai enfin l'impression d'être à ma place. Pas dans le monde. Dans un monde de mots.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mais je ne pourrais jamais tout savoir expérimenter connaître. Il me reste tant de choses à découvrir. Je n'ai pas encore exploré la philosophie, et l'histoire, et la sociologie, et les mathématiques, et la physique, et la chimie, et la psychologie, et j'effleure à peine la littérature. Je n'aurais pas le temps. Parce qu'il faut sortir de l'endroit qu'on se forge dans sa tête et vivre. Et socialiser. Et aller en cours - alors que dans les cours parfois on n'apprend rien, on <i>fait</i>.</div>
<div style="text-align: justify;">
Je n'aime pas faire.</div>
<div style="text-align: justify;">
J'aime absorber parce que je suis un gouffre avide.</div>
<div style="text-align: justify;">
C'est ça mon faire. Un <i>faire </i>en creux.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<h1 class="title" style="box-sizing: border-box; color: #141823; font-weight: normal; line-height: 34px; margin: 15px 0px 10px; padding-bottom: 9px; text-align: center;">
<i><span style="font-family: inherit; font-size: small;">Days I enjoy</span></i></h1>
<div class="preview poem_body open" style="box-sizing: border-box; color: #141823; max-height: 730px; overflow: auto;">
<div style="text-align: center;">
<i><span style="font-family: inherit;">Days I enjoy are days when nothing happens, </span></i></div>
<div style="text-align: center;">
<i><span style="font-family: inherit;">When I have no engagements written on my block, </span></i></div>
<div style="text-align: center;">
<i><span style="font-family: inherit;">When no one comes to disturb my inward peace, </span></i></div>
<div style="text-align: center;">
<i><span style="font-family: inherit;">When no one comes to take me away from myself </span></i></div>
<div style="text-align: center;">
<i><span style="font-family: inherit;">And turn me into a patchwork, a jig-saw puzzle, </span></i></div>
<div style="text-align: center;">
<i><span style="font-family: inherit;">A broken mirror that once gave a whole reflection, </span></i></div>
<div style="text-align: center;">
<i><span style="font-family: inherit;">Being so contrived that it takes too long a time </span></i></div>
<div style="text-align: center;">
<i><span style="font-family: inherit;">To get myself back to myself when they have gone. </span></i></div>
<div style="text-align: center;">
<i><span style="font-family: inherit;">The years are too strickly measured, and life too short </span></i></div>
<div style="text-align: center;">
<i><span style="font-family: inherit;">For me to afford such bits of myself to my friends. </span></i></div>
<div style="text-align: center;">
<i><span style="font-family: inherit;">And what have I to give my friends in the last resort? </span></i></div>
<div style="text-align: center;">
<i><span style="font-family: inherit;">An awkwardness, a shyness, and a scrap, </span></i></div>
<div style="text-align: center;">
<i><span style="font-family: inherit;">No thing that's truly me, a bootless waste, </span></i></div>
<div style="text-align: center;">
<i><span style="font-family: inherit;">A waste of myself and them, for my life is mine </span></i></div>
<div style="text-align: center;">
<i><span style="font-family: inherit;">And theirs presumably theirs, and cannot touch.</span></i></div>
<div style="text-align: center;">
<i><span style="font-family: inherit;"><br /></span></i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>Vita Sackville-West</i></div>
</div>
Bettallumettehttp://www.blogger.com/profile/14647519122754795287noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7146920274287843418.post-65215948667977662902017-02-19T23:17:00.001+01:002017-02-19T23:17:48.002+01:00Hissez la voile<div style="text-align: justify;">
Y'a cinq jours, le blog a eu quatre ans.<br />
Et moi je ne loupe jamais les anniversaires, tu vois. Enfin si, là si. J'ai même loupé un mois, je crois. ça arrive. ça m'arrive.<br />
Donc le 13 février 2017, ce blog a eu 4 ans.<br />
Tout comme ma large cicatrice au bras gauche et mon passage dans une clinique où j'ai refusé les points de sutures, refusé de parler à ma mère, où le médecin m'a dit "qu'il ne fallait pas faire ça et que c'était bien un truc de L", où j'ai compris que jamais je ne saurais dire ce qui fait mal et ce qui n'est pas grave - j'ai souris face au médecin, comme j'ai souris mercredi dernier quand on me disait que je n'avais jamais été déscolarisée et que ce n'était donc pas bien grave, et qu'il ne fallait pas mentir au médecin en racontant des choses qu'on avait trouvé sur internet (c'est pas grave, j'avais juste été honnête pour la première fois de ma vie à propos de mes difficultés avec un médecin et ça s'est passé pile comme je le craignais - c'est pas grave).<br />
Donc ce blog a 4 ans.<br />
Il s'en passe, des choses, en 4 ans.<br />
<br />
Déjà un de mes articles a été cité par le Huffington Post. J'ai eu beaucoup trop de visibilité d'un coup et ça a été terrifiant et en même temps un bout de moi a exulté.<br />
En plus ça parlait des cuillères.<br />
Bon je crois que vu comme la journaliste l'a exposé c'était incompréhensible, mais bref - moi, la petite moi avec son blog tout petit tout intime tout caché exposée au grand jour, ça fait bizarre. Mais j'étais contente d'avoir un peu de reconnaissance sociale.<br />
Aussi tant qu'on est dans le chiffrage, j'ai passé les 100 abonné.e.s sur Hellocoton même si je n'aime plus vraiment la plateforme (trop de côté "magazine féminin", et cette reformulation des titres qui me donne l'impression que les personnes qui postent sur la plateforme sont prises pour des journalistes - mais gratuitement, hein, pourquoi payer les gens dont on prend les contenu. Bref). C'était un cap assez important dans ma petite tête, ce chiffre énorme, 100. Cent tout rond. Mes abonné.e.s ne tiendraient plus dans mon appartement, t'imagine le choc.<br />
<br />
C'était fou cette année j'ai rien compris à ce qui se passait, j'ai été prise dans plein de gros tourbillons.<br />
Merci d'être arrivé, parti, venu, resté. Merci de donner de la vie à ce blog (bon, je sais que vous ne pouvez rien pour moi quand je ne poste pas d'articles), merci de me redonner envie parfois quand je me dit que je suis totalement vaine et que je devrais juste me taire.<br />
Merci d'être là, gens de tout poil qui me lisez.<br />
<br />
D'habitude là c'est le moment où je vous parle des nouveaux projets pour le blog, où je vous dis que je vais relancer le Youtube (hahaha), et où bref ça devient fou dans ma tête et à m'entendre le blog ça va devenir un truc vraiment dingue en trois mois.<br />
Mais en vrai j'ai pas tellement de projets pour le blog, là, à l'heure actuelle. J'ai envie de partager encore et toujours les petits trucs, de me mettre encore moins de barrière, de faire plus d'articles un peu militants, et en même temps ça va devenir de moins en moins facile, je ne suis plus au lycée, je n'ai plus autant rien à faire qu'au lycée (c'est vrai. A part perdre mon temps, je n'avais rien à faire). Je rentre en master l'an prochain si je suis prise (t'ai-je dis ? J'ai eu mon premier semestre de L3 avec 14,2 de moyenne et 20 à un partiel), et le rythme ne va faire que s'accentuer.<br />
Mais y'a tout un tas de trucs dont je te parlerais quand même bientôt parce que.<br />
J'aime bien te parler, lecteurice.<br />
J'aime bien quand t'es là.<br />
Peut-être qu'un jour toi et moi on ne se croisera plus sur le vaste vaste internet.<br />
En attendant merci d'avoir été là.<br />
Je reviens vite.<br />
Je vais essayer de tenir un peu un rythme mais pas forcément toujours avec des articles qui parlent de trucs précis.<br />
Mais tu me connais pour tenir des rythmes je suis un peu nulle en ça.<br />
<br />
Bref.<br />
Je t'ai pas dit assez merci.<br />
Merci lecteurice d'avoir été là depuis quatre ans.<br />
ça te tente de rempiler pour une année ?<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGn7pW5eVsiBwrJ4myf0cBEPnvhSTgb4wNuX4b1dLKgZEDZ9QqggAZkMUkEZdjtOExklrlNqSHLApqfsCjFqRzL1zRRT2DqBDhz2SMcMOq2xx-RUnFBNrtPJQhZ1-lF3qGY3Hthj3yIKj4/s1600/P1000945.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGn7pW5eVsiBwrJ4myf0cBEPnvhSTgb4wNuX4b1dLKgZEDZ9QqggAZkMUkEZdjtOExklrlNqSHLApqfsCjFqRzL1zRRT2DqBDhz2SMcMOq2xx-RUnFBNrtPJQhZ1-lF3qGY3Hthj3yIKj4/s320/P1000945.JPG" width="320" /></a></div>
<br /></div>
Bettallumettehttp://www.blogger.com/profile/14647519122754795287noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7146920274287843418.post-41063385199471767122017-01-26T09:00:00.000+01:002017-01-26T09:00:07.088+01:00La représentation toxique des anorexiques<div style="text-align: justify;">
<i>[TW TCA pour tout l'article]</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
Donc comme à chaque fois que je dois commander des livres pour les cours du semestre, j'en commande quelques-uns que j'ai vraiment envie de lire. J'ai beaucoup hésité avant d'acheter <i>Piégée</i>. Je me connais et je sais à quel point je suis encore sensible aux triggers (alors oui c'est un anglicisme mais un anglicisme nécessaire, j'ai même pas trouvé de périphrase efficace). Mais ça faisait presque six ans que j'avais entendu parler de ce livre pour la première fois (quand je lisais énormément de blogs sur l'anorexie) et six ans après si je ne suis toujours pas parfaitement guérie je suis quand même plus solide.</div>
<div style="text-align: justify;">
Bon, j'étais moins solide que ce que je croyais.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAvEhIjJ2sZThpvPEx6FiCZry7ni5SSq7BfVpY4pL2Hlq1JLDscMOutmKaEf3mxpyWB8jTAWqlwe9D6rEnyH1T3eeNJpi6143tczcfn6QOrBRVhNy6qCyP9b1ixO0jWBNg0Ep1CSkzhrST/s1600/41Q84Z12QFL._SX304_BO1%252C204%252C203%252C200_.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAvEhIjJ2sZThpvPEx6FiCZry7ni5SSq7BfVpY4pL2Hlq1JLDscMOutmKaEf3mxpyWB8jTAWqlwe9D6rEnyH1T3eeNJpi6143tczcfn6QOrBRVhNy6qCyP9b1ixO0jWBNg0Ep1CSkzhrST/s320/41Q84Z12QFL._SX304_BO1%252C204%252C203%252C200_.jpg" width="196" /></a></div>
<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ce n'est pas un livre qui peut laisser intact, surtout pas quand on a souffert de TCA à un moment (d'ailleurs si vous êtes toujours très malade évitez de le lire c'est pas franchement bon pour vous).</div>
<div style="text-align: justify;">
Donc <i>Piégée</i>, c'est l'histoire de Marya qui tombe dans la boulimie à 9 ans puis dans l'anorexie un peu plus tard. C'est un livre dur à lire (mais pas si dur que lire du Wilk même si ça ne parle à personne puisque c'est polonais). Elle parle de la haine de soi d'une façon que j'ai trouvé absolument juste, de l'envie d'aller au-delà de mourir mais de se tuer parce qu'on ne sait pas vraiment comment vivre et qu'on se hait de façon profonde et extrême. D'en arriver à la torture. Et de la force de l'habitude, aussi. Elle se construit en se détruisant donc c'est le seul moyen qu'elle a de vivre donc la rechute est toujours inévitable.</div>
<div style="text-align: justify;">
Bref.</div>
<div style="text-align: justify;">
Je sais pas comment vous raconter son histoire.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Elle parle bien d'anorexie (pour la boulimie je n'en sais rien j'ai jamais été franchement boulimique. Je mangeais parce que j'avais faim. C'était aussi con que ça). Enfin je trouve qu'elle parle bien d'anorexie, d'à quel point ça ne vient pas nécessairement de la relation avec les parents, de la culture et de l'entourage mais d'abord de l'intérieur de soi (après ça, ça pose des questions de détermination mais je vous laisse envahir les commentaires si vous avec des trucs à dire sur la détermination des êtres). Mais aussi de comment la société est toxique à ce niveau.</div>
<div style="text-align: justify;">
Je crois que j'ai rien à développer sur ça, il y a un matraquage absolu au niveau de la minceur, du régime normalisé, de la glorification du contrôle...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Et je voulais revenir sur un point parce que c'est en lien.</div>
<div style="text-align: justify;">
Quand on représente des anorexiques c'est toujours de façon séduisante et mystérieuse. Déjà l'anorexique est toujours maigre, dangereusement maigre : l'anorexie ça se voit. L'anorexique c'est une sorte de personnage tragique qui s'auto-persécute jusqu'à la mort.<br />
C'est dangereux l'imaginaire des anorexiques.<br />
Parce que l'imaginaire ça va jusqu'à pénétrer les discours scientifiques. Freud a fait de sacré dégâts déjà (pour changer)(Tonton Sigmund il aurait mieux fait de garder sa psychanalyse pour lui tout seul, hein) avec l'idée que l'anorexie vient d'une mère surprotectrice et d'un père trop absent et que pour soigner les malades il faut les sortir de leur cercle familial (indice : non). Mais les récits, les fictions sur l'anorexie, et tout ce dont se nourrit notre imaginaire n'ont pas aidés.<br />
On représente pratiquement toujours dans la littérature médicale l'anorexique comme une fille, adolescente, blanche classe supérieure, qui cherche à devenir parfaite, qui a d'excellentes notes, qui fait énormément de sport, qui est extrêmement intelligente...Qui est pure.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcm4aHjGVAEt79fLBhHdPpfNrIC-oJ0T0bNzoS1m0GIWEXmRSmaU3pyilyHOwjMG0WhWXT0MZXGdCJVDMCeXYmy7KO01gUpBctsC3Kmu1r3cggNqrKsCIpv5cqF8ymmFMUatD-eDGX1-mh/s1600/30a552e411436fae530644560276d2f8.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcm4aHjGVAEt79fLBhHdPpfNrIC-oJ0T0bNzoS1m0GIWEXmRSmaU3pyilyHOwjMG0WhWXT0MZXGdCJVDMCeXYmy7KO01gUpBctsC3Kmu1r3cggNqrKsCIpv5cqF8ymmFMUatD-eDGX1-mh/s320/30a552e411436fae530644560276d2f8.jpg" width="213" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Les anorexiques selon les médecins : douces, belles, iréelles et torturées (bon là elle est pas assez maigre)<br />(mais j'aimais bien la photo)</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Quand je lisais la littérature médicale sur l'anorexie - c'était avant de devenir anorexique (pour de vrai, pas juste en mode j'ai un comportement alimentaire étrange depuis toujours) - ça faisait son chemin en moi, les anorexiques avaient une sorte d'aura magique, elles étaient tout ce que je voulais être : parfaites, pures, intelligentes, extrêmement fortes, minces, et sans estime d'elles-mêmes (j'ai toujours méprisé les gens qui s'aimaient parce que j'ai toujours trouvé que c'était être faible de s'aimer, que ça ouvrait la porte à la paresse et à la complaisance. Aujourd'hui je trouve que c'est un acte politique fort).<br />
<br />
Ce que je veux dire c'est qu'on dresse un portrait extrêmement séduisant des anorexiques, mais aussi très restrictif (déjà à cause des critères de diagnostiques qui se basent sur l'IMC, l’aménorrhée et l'amaigrissement, bref à anorexie mentale on a des critères de diagnostique uniquement physique, le monde médical tu marches sur la tête). Et ça n'aide pas quand on est malade parce que quand on te vend l'anorexie comme une quête de perfection, quel sens ça aurait d'arrêter la quête ? Quoi, on va mourir, oui mais p.e.r.f.e.c.t.i.o.n.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBleVySEc6hjkU5qwJ0wnWlQ-W-A78Kc3D7leEKsj1KM4M-HsJJKQnC4YMMa16z3GlW-r1dBdf35kLIrqmjOXfalSosCJ1Db65bSFSFq7koKniOyopT4VlAUEwNKBx2PIkZ5g7ppSmi1YR/s1600/7e8ff6eebcef2ad3f243c9b560ad762a.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBleVySEc6hjkU5qwJ0wnWlQ-W-A78Kc3D7leEKsj1KM4M-HsJJKQnC4YMMa16z3GlW-r1dBdf35kLIrqmjOXfalSosCJ1Db65bSFSFq7koKniOyopT4VlAUEwNKBx2PIkZ5g7ppSmi1YR/s320/7e8ff6eebcef2ad3f243c9b560ad762a.jpg" width="215" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">"Si tu est anorexique tu es forcément un squelette"<br />(comment ça je m'acharne sur le monsieur d'Inktober)<br />(oui) (tu es artiste tu as une responsabilité)</td></tr>
</tbody></table>
<br />C'est pervers parce qu'on en vient à gommer sa personnalité pour devenir une bonne anorexique (si on est comme moi une adolescente hautement influençable et sans aucune notion de son identité (et à des milliers de kilomètres de se douter que y'a pas besoin d'être anorexique pour valoir quelque chose)). On se dit "si des filles parviennent à ne rien manger, à avoir d'excellentes notes et à faire énormément de sport, pourquoi pas moi ?" et on essaye. Et on se bousille les articulations à courir parce que "les autres anorexiques le font alors ça doit marcher pour être maigre", et on devient phobique scolaire à force d'exiger un travail au-dessus de ses capacités, et on redevient pas tout à fait soi-même en retrouvant la raison.<br />
Mais si je dis ça c'est parce que j'ai voulu devenir anorexique. J'avais déjà un rapport fucked up à l'alimentation et à mon corps mais je voulais devenir anorexique parce que pour moi c'était la perfection. Parce qu'on me le représentait comme la perfection.<br />
Alors que j'ai été anorexique et j'étais misérable. A des années lumières de l'anorexique parfaite.<br />
Je voudrais qu'on le dise, ça.<br />
Que l'anorexie c'est une grosse souffrance qui vous coupe des autres, de vous-mêmes, qui vous empêche d'atteindre vos objectifs parce que quand vous mangez une tomate par jour vous n'avez l'énergie de rien, qui vous fait mourir.<br />
Ce n'est pas glamour, ce n'est pas désirable, ce n'est absolument pas être parfait. C'est être malade.<br />
Il faut déconstruire l'imaginaire des TCA. Et ça ne passe pas seulement par montrer des vrais corps.<br />
ça passe aussi par montrer des vrais malades.</div>
Bettallumettehttp://www.blogger.com/profile/14647519122754795287noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7146920274287843418.post-43827084946148402122017-01-25T09:45:00.001+01:002017-01-25T09:45:44.755+01:00Comme dirait Louis XVI<div style="text-align: justify;">
Je sais même pas trop de quoi je pourrais vous parler.</div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai plus d'idées ça fait deux milles ans que je suis pas venue ici et que j'ai pas écris de trucs. J'ai eu des idées, elles sont parties.</div>
<div style="text-align: justify;">
Je suis en stage dans mon ancien lycée, c'est ultra enrichissant, j'ai mes deux anciens profs avec qui j'ai fais du théâtre en tuteurs, j'ai donné mon tout premier cours de ma vie à des secondes, avec du Rimbaud (Le Forgeron), ils s'en sortaient bien c'était la joie, je ne sais pas écrire au tableau avec un feutre mais c'est pas grave. Je passe plein de temps avec mon prof de première, qui ne me laisse jamais intervenir dans ses cours mais à qui je vole la parole pour préciser des trucs, c'est bizarre de voir que maintenant je ne suis plus d'accord avec tout (pas forcément), on parle beaucoup de livres et de trucs comme ça, de gens et de l'existence, et de trucs futiles parce qu'on aime bien être bien habillés tous les deux.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je sais pas quoi dire.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai un gros coup de cœur sur une lecture du Bateau Ivre, je l'écoute tous les jours.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai remarqué, au fil des cours, que l'émotion extrême est toujours risible. En tout cas dès qu'il y a des choses qui demandent de l'engagement émotionnel, c'est refusé par le rire.</div>
<div style="text-align: justify;">
Du coup je m'interroge sur l'utilité d'utiliser l'humour pour sensibiliser à une cause.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai retrouvé ma curiosité. Mais tout est trop vaste pour les gens curieux.</div>
<div style="text-align: justify;">
Je suis Montesquieu. Tout m'intéresse, tout m'étonne.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
De quoi je vous parle.</div>
<div style="text-align: justify;">
De quoi je te parle.</div>
<div style="text-align: justify;">
Je ne sais pas vraiment encore.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais j'avais besoin de dépoussiérer avant de revenir avec un article qui fonctionne bien.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je réfléchirais à ça à tête reposée, comme dirait l'autre.</div>
<div style="text-align: justify;">
N'est-ce pas.</div>
Bettallumettehttp://www.blogger.com/profile/14647519122754795287noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7146920274287843418.post-75051162253725759652017-01-03T14:15:00.002+01:002017-01-03T14:18:17.695+01:00Qu'as-tu fais de tes 365 (+1) jours ?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Bonjour lecteurice !<br />
D'habitude je suis ultra à l'heure pour les bilans de l'année + les objectifs mais j'étais chez mes parents pour les vacances et il a fallu faire beaucoup de social et tout et j'étais morte. Ou du moins, absolument pas en état d'envoyer des bonnes vibrations (et je sais pas toi mais j'aime pas mettre du mauvais-triste dans mes bilans). Donc là, me voici de retour dans mon appartement grenoblois avec le Fou, le silence, la solitude entière, et ma routine du matin.<br />
Je pourrais t'écrire tout un article sur ma routine du matin mais en fait ça consiste en une chose : m'enrouler dans un plaid et boire du thé et prendre le temps de me réveiller à deux à l'heure. J'aime bien avoir deux heures pour moi avant de commencer la vraie journée intense où on court partout et où on fait des choses.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOkfDgF-eRWG2EvavWvW0T0JVKpQzEBKkNNefOS0gYV8yqQzYRkv8aZxvUbdZnTaiJngwSqmu0dMns8-UAuSGG82cQICC6xCz1XmcHdILvvkQHViWgmfRZ5y6rT1AGTeBhDeXTHuZNPsR0/s1600/P1000933.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOkfDgF-eRWG2EvavWvW0T0JVKpQzEBKkNNefOS0gYV8yqQzYRkv8aZxvUbdZnTaiJngwSqmu0dMns8-UAuSGG82cQICC6xCz1XmcHdILvvkQHViWgmfRZ5y6rT1AGTeBhDeXTHuZNPsR0/s400/P1000933.JPG" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Pologne, parc Kampinoski - août 2016</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Donc 2016, tu as été une année pourrie sur bien des aspects, mais comme toutes les années que j'ai vécue jusque-là, donc on va dire que je t'aime bien quand même. Parce que je sais pas pour toi lecteurice mais pour moi ça a surtout été une année très intense, avec beaucoup de moments violents et tristes (que ce soit avec l'actualité ou juste dans ma petite vie à moi), énormément de stress à cause des cours (mais ça c'est pas prêt de s'arrêter), mais aussi des moments magiques plus ou moins fous.<br />
J'ai pas envie de revenir sur le blues qui m'a traversé toute l'année, du coup je vais te faire une liste des trucs chouettes qui sont arrivés en 2016.<br />
<br />
En premier : j'ai terminé le Nanowrimo (wi) pour la deuxième fois, et avec quatre jours d'avance. Et j'ai re-terminé d'écrire mon livre, qu'il faut que je me remette à corriger. ça reste ma plus grande fierté de 2016, avoir fini ce livre dans une version un poil plus potable que la première.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfOba9ceD_hzMDw9-preHD-TsUAXTZty1m19VBy1tt5Rv1H-9Cppqg35g6Xe0Lj6Xstu_t2tlxhNDWUDY8Re73trIIEu6hUznafwpi_pkcJzroWDDQunSyZ19RDKwsSZhqq4rDjxzN9WsD/s1600/P1000486.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfOba9ceD_hzMDw9-preHD-TsUAXTZty1m19VBy1tt5Rv1H-9Cppqg35g6Xe0Lj6Xstu_t2tlxhNDWUDY8Re73trIIEu6hUznafwpi_pkcJzroWDDQunSyZ19RDKwsSZhqq4rDjxzN9WsD/s400/P1000486.JPG" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Tout a commencé sur un crappy carnet donc les pages se barrait et où j'écrivais minuscule.<br />
Je viens de loin punaise - mai 2016</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Aussi, avant les vacances d'été, avoir madame APC qui me dit que je peux tout à fait tenter les choses du style passer l'agrégation et autre. Et ça m'avait tellement remis du courage et il faut que je me rappelle de ça quand je me reprendrais des mauvaises choses dans la tête, que je <i>peux</i> et que même si je trouve pas le moyen de concrétiser mon envie de faire de la recherche ça reste en moi, cette capacit. Et que je suis tout à fait capable de donner un cours et légitime (parce que même si je n'en sais pas autant que mes professeurs, j'en sais probablement plus que mes élèves). Oui je m'auto-donne un pep-talk mais le blog c'est un des rares endroits où je me parle gentiment - et j'ai besoin de ça.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhenRmA2MwFuhvLC74RTPf_XzR-AV4BUi4Ea6XnayTYafAc77q5sVopvbLesm8wN8AYkPEUtDxiD1m5_por0DVE-oUUBVSXpl5qKJXvMT63Y_yZAgAdWIGtHZ4VOnfqWuzxlBBXYGmDN9N1/s1600/P1000784.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhenRmA2MwFuhvLC74RTPf_XzR-AV4BUi4Ea6XnayTYafAc77q5sVopvbLesm8wN8AYkPEUtDxiD1m5_por0DVE-oUUBVSXpl5qKJXvMT63Y_yZAgAdWIGtHZ4VOnfqWuzxlBBXYGmDN9N1/s400/P1000784.JPG" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Galway ? Irlande en tout cas - juillet 2016</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Cette année j'ai fêté mes vingt ans avec une des meilleures personnes que j'ai rencontré à la fac (cœur sur toi). Je n'avais pas organisé de truc pour mon anniversaire depuis mes onze ans, j'ai passé mes deux derniers anniversaire à stresser sur du latin, il était temps que ça change. Du coup on a fait du jeu de rôle version Harry Potter dans la maison de mes parents, c'était très très drôle.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5kCqO3SaRASAngAIi1nXJH7-3yu_wn3729HcITQ-tyGDczBi9pnYiBtOvXbZk9V7sTEwPpWMMmhFdIvfN0z5DIOhCoOtRzX0oD1ePiQv9FKLZCd7MbHZWI9yLe_FKxgxveihGODKHvDd7/s1600/P1010365.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="366" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5kCqO3SaRASAngAIi1nXJH7-3yu_wn3729HcITQ-tyGDczBi9pnYiBtOvXbZk9V7sTEwPpWMMmhFdIvfN0z5DIOhCoOtRzX0oD1ePiQv9FKLZCd7MbHZWI9yLe_FKxgxveihGODKHvDd7/s400/P1010365.JPG" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Moirans city - décembre 2016</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Il y a aussi eu ça, en 2016 : les amitiés nouées avec des personnes de la licence que je ne connaissais pas trop jusque-là mais qui sont vraiment adorables. ça apporte incontestablement un gros bonus au fait d'être sur cette planète (au-delà du fait que je me sens un peu moins seule et perdue dans la promo).<br />
Et puis l'amour amoureux. Que je n'ai pas envie de partager avec toi lecteurice parce que c'est trop petit grand secret que je sais pas l'écrire avec des mots sans l'amputer. Alors je mets ça là pour les deux concernés : je vous aime. Fort. Vous êtes un milliard de choses et vous connaître est tellement enrichissant à tous les niveaux que quand j'y pense je me dis que je suis la personne la plus chanceuse de cette planète.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_-gN8dMYtRdjPbghI4H0ididmUVf3uEW7YsCb0vkvLWhEK8p9bhL72NdZDvTx7Dl5AC_rSOK-zbGXJfFH3-UaZXjTo0gKx0PQOT8p8JlqyQv3CUU2KzImHEOjV2eSTFdXeO_aRb13Pz2r/s1600/P1000785.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_-gN8dMYtRdjPbghI4H0ididmUVf3uEW7YsCb0vkvLWhEK8p9bhL72NdZDvTx7Dl5AC_rSOK-zbGXJfFH3-UaZXjTo0gKx0PQOT8p8JlqyQv3CUU2KzImHEOjV2eSTFdXeO_aRb13Pz2r/s400/P1000785.JPG" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Irlande, Killarney ou Killkenny, juillet 2016</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
Je suis partie en Pologne et je repartirai en Pologne. Parce que ça me fascine la Pologne parce que c'est tout gris, parce que je suis secrètement amoureuse du polonais (ça a les déclinaisons les plus compliquées du monde mais c'est pas grave). Et je suis retournée en Irlande et je retournerai encore en Irlande, j'espère.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimlTcA1AzlXYKpuGqQ1lS8WM9orwhpSZx9-R0QIJt7CoVfVb45oj8t7OvbY0RCdslA_s6fdYxrBqqdv3Q41yByxrZpvWMsF5N8zpEHKTJg9AqcRua_qv64s-Nuegklmx5E7n9qzNlvKjI7/s1600/P1000295.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimlTcA1AzlXYKpuGqQ1lS8WM9orwhpSZx9-R0QIJt7CoVfVb45oj8t7OvbY0RCdslA_s6fdYxrBqqdv3Q41yByxrZpvWMsF5N8zpEHKTJg9AqcRua_qv64s-Nuegklmx5E7n9qzNlvKjI7/s400/P1000295.JPG" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Grenoble city, février 2016</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Et en vrac, tous les moments passé avec la Brunette à marcher et échanger, Remucer que j'ai vu deux fois cette année (on a explosé les scores là), le jeu de rôle découvert avec mes voisins d'en-dessous, la collection de jeu de sociétés qu'on s'est constitué avec le Fou, les heures passé sur Super Mario 3D Word (toujours avec le Fou), découvrir plein de nouveaux gens de Youtube, échanger avec des nouveaux gens sur le blog (ou des pas nouveaux aussi), oser me lancer dans des trucs artistiques même si rien n'est parfait, faire du sport, avoir eu les cheveux arc-en-ciel puis galaxy puis bleu puis en mode drapeau bisexuel puis rouge, aller à des write-in pendant le Nano, passer du temps avec ma grande sœur, tester des nouveaux endroits avec le Fou (genre. Un bar à chat), prendre des photos (même si je montre qu'un micro-dixième de ce que je prends en photo) et, bref.<br />
Je te fais une rétrospective capillaire de 2016 parce que ça a été quelque chose quand même.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfGz0rxtWMJAnKEpRKJcYbiU7vOCjHa4Cw9sqGHy3kwqyRtJuAdUP_6T8f5_wDhq-tc3SxxpR5TUgx6_UFos3J-YMDI1KfQggIx8MdajUvT38HAhmnxfJXDGg0N9N8n-lhyDn0MIAM24tL/s1600/P1000341.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><br /></a>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQKJ4M2fYO9nUdmuzFdmTQlEVoPdfiwzKrOEc_VtYKKOtcltxraNpEiF-0EkFlDhOu7M-U8XdHCMKhzp8Qmv4etFPU8yHRgZbnyaeKq2RBCJ0RWBeoSHf7h-55oS9Kux-bZyqokSS0UEGZ/s1600/P1000233.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQKJ4M2fYO9nUdmuzFdmTQlEVoPdfiwzKrOEc_VtYKKOtcltxraNpEiF-0EkFlDhOu7M-U8XdHCMKhzp8Qmv4etFPU8yHRgZbnyaeKq2RBCJ0RWBeoSHf7h-55oS9Kux-bZyqokSS0UEGZ/s400/P1000233.JPG" width="377" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Rainbow powa</td></tr>
</tbody></table>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEHvmN37icKP4SDLN9h9xuKfpZVdtb1uhmiCn7jASTk8_CgIhuMORndyomnjGwXIEn0h0-098DUCSUVzZfd_mZ1NWq9yHrNw500M4kH9qY0gDQkzZ1OxQ6_BaM1DpzP8K8DAqkMHW58WIm/s1600/P1000324.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEHvmN37icKP4SDLN9h9xuKfpZVdtb1uhmiCn7jASTk8_CgIhuMORndyomnjGwXIEn0h0-098DUCSUVzZfd_mZ1NWq9yHrNw500M4kH9qY0gDQkzZ1OxQ6_BaM1DpzP8K8DAqkMHW58WIm/s400/P1000324.JPG" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Galaxy - version messy hair<br />
<br /></td></tr>
</tbody></table>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfGz0rxtWMJAnKEpRKJcYbiU7vOCjHa4Cw9sqGHy3kwqyRtJuAdUP_6T8f5_wDhq-tc3SxxpR5TUgx6_UFos3J-YMDI1KfQggIx8MdajUvT38HAhmnxfJXDGg0N9N8n-lhyDn0MIAM24tL/s1600/P1000341.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfGz0rxtWMJAnKEpRKJcYbiU7vOCjHa4Cw9sqGHy3kwqyRtJuAdUP_6T8f5_wDhq-tc3SxxpR5TUgx6_UFos3J-YMDI1KfQggIx8MdajUvT38HAhmnxfJXDGg0N9N8n-lhyDn0MIAM24tL/s400/P1000341.JPG" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Galaxy hair version coiffé-je me suis coupée une frange<br />
(why)<br />
(résolution de 2017 : ne plus jamais me couper une frange de ma vie)</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaPEsAsdTn0lukIJmNR60fcYAWH4rNVXaMtkQFEkjwQjVRBfKJ1grwDk8JuLF7921RIAdgcMl_IM7myeq3N5Od7XmqbeBAglWP1JcNQDAR5hMOMF2IKoBYc0HompkLcqGAzKyOHBkzIUak/s1600/IMG_20160408_212102.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaPEsAsdTn0lukIJmNR60fcYAWH4rNVXaMtkQFEkjwQjVRBfKJ1grwDk8JuLF7921RIAdgcMl_IM7myeq3N5Od7XmqbeBAglWP1JcNQDAR5hMOMF2IKoBYc0HompkLcqGAzKyOHBkzIUak/s400/IMG_20160408_212102.jpg" width="300" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Le plus beau bleu que j'ai jamais réussi à avoir (mais je n'ai que cette photo pour en témoigner)</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxxG84uSqtOzulQPSXiKNAtXqC6NoDySQxLyL3lvhB25JCGhx-DklZu1dZGJE4CFKz38Fy-Z1Bd-HMhe6uFkL3csy4DtZK4q8DBgNUHsjB0sZ5B5jO3MnOKRqiyISzbzg7xcbTUoSi6kbC/s1600/P1000461.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxxG84uSqtOzulQPSXiKNAtXqC6NoDySQxLyL3lvhB25JCGhx-DklZu1dZGJE4CFKz38Fy-Z1Bd-HMhe6uFkL3csy4DtZK4q8DBgNUHsjB0sZ5B5jO3MnOKRqiyISzbzg7xcbTUoSi6kbC/s400/P1000461.JPG" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">La couleur la plus folle (feat mes extensions)</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Y'a pas tout, mais en 2016, j'ai beaucoup détesté ma tête, donc j'ai pas pris énormément de selfies.<br />
Bref.<br />
J'ai regardé mes objectifs de l'an dernier, y'avait :<br />
-Terminer de corriger le roman. On va dire que y'a eu 75% de fait.<br />
-Tenir un journal d'objets culturels : j'ai tenu pendant un mois puis abandonné. ça ne me convient toujours pas vraiment.<br />
-Relancer la chaîne Youtube : lol de feu.<br />
-Faire des photos, si possible un tas de photos : ça c'est bon. Même si je pourrais progresser niveau technique/réglages/blablabla.<br />
<br />
Je pense que je vais faire environ la même chose, c'est-à-dire mettre des objectifs pour l'année, mais uniquement pour la première moitié de l'année, puisque l'an prochain (scolaire) si tout va bien je rentre en première année de master et je n'ai strictement aucune idée de ce à quoi ma vie va ressembler (je sens bien que ça va être chaotique mais après tout pourquoi pas).<br />
<br />
Donc :<br />
<br />
-<b>objectif 1 </b>: <i>terminer la correction du roman</i> (bah oui hein)<br />
-<b>objectif 2</b> : <i>faire le grand écart</i> (oui c'est un objectif bizarre mais j'ai perdu énormément de souplesse en arrêtant la danse / la gym et en commençant à courir et à faire de la musculation, et je suis triste. J'ai su faire le grand écart et ça me paraît un objectif plus fun que "faire du sport tous les jours". En plus d'être moins compliqué à atteindre que "avoir des abdos très visibles").<br />
-<b>objectif 3</b> : <i>continuer à pratiquer les trucs artistiques</i> tel que le dessin et la photo (ma maman m'a acheté des pinceaux moins honteux pour faire de l'aquarelle) et faire des vidéos même si je ne les publie jamais.<br />
-<b>objectif 4</b> : <i>continuer à améliorer mon polonais et mon anglais </i>tranquillement (je suis devenue une bête en compréhension orale anglaise à force de youtube mais je sais plus faire des phrases).<br />
<br />
Et c'est tout je crois, j'espère que tu as passé une bonne fin d'année 2016 et je te souhaite plein de trucs géniaux pour l'année à venir.<br />
Paillettes sur toi ♥<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLVUyQ1cG2OdBiZ4vOceiZG3lrb9fes9H6tt3CG5fogulkngMhLTxosNqSfA1ur2oLEnYUa5PuQJj7y68_wew1WpEfuDfxoCNCIAptEHaDGc7Nq1oX2qa5GyeYlNBtBzRo2uvPcm0DELUL/s1600/P1010383.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLVUyQ1cG2OdBiZ4vOceiZG3lrb9fes9H6tt3CG5fogulkngMhLTxosNqSfA1ur2oLEnYUa5PuQJj7y68_wew1WpEfuDfxoCNCIAptEHaDGc7Nq1oX2qa5GyeYlNBtBzRo2uvPcm0DELUL/s400/P1010383.JPG" width="400" /></a></div>
<br /></div>
Bettallumettehttp://www.blogger.com/profile/14647519122754795287noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7146920274287843418.post-65834548528863681632016-12-21T23:33:00.000+01:002016-12-21T23:36:40.761+01:00D'être fasciné.e (ou échouer à être)<div style="text-align: justify;">
Cette nuit j'ai fais un cauchemar bizarre et je voudrais ne pas te parler de ça mais te parler d'un truc qui me touche en tant qu'humain d'internet.</div>
<div style="text-align: justify;">
Les gens me fascinent.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais pas souvent les gens que je rencontre dans le vrai d'abord.</div>
<div style="text-align: justify;">
Je suis fascinée par le contact écrit. Quand je lis l'humain je suis fortement attirée, mais pas toujours. Il faut des conditions particulières, il faut des gens que je ne pourrais jamais être mais qui sont ce que j'aurais été si je n'avais pas toujours choisi la voie la plus facile - s'il n'y avait pas eu cette immense fatigue l'angoisse la dépression toute cette lourdeur.</div>
<div style="text-align: justify;">
Des êtres multiples perçus comme des reflets de moi.</div>
<div style="text-align: justify;">
Je lis souvent les blogs que je découvre d'une traite, quand j'en aime l'auteur.</div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai cliqué sur "blog suivant", j'ai découvert <a href="http://yann-odin.blogspot.fr/" target="_blank">lui</a>, qui s'appelle comme le premier personnage que j'ai crée de mes doigts d'écrivaine - c'était Yann et il chassait des monstres pour avoir de l'argent et délivrer sa princesse ou je sais pas quoi et puis au dernier moment il décidait qu'il préférait encore chasser des monstres que de rentrer dans le rang (mais j'ai un peu grandis depuis et beaucoup vieilli, c'était il y a douze ans)(mais j'écris toujours sur des monstres, même si ça se voit moins) - et donc il écrit des choses qui me donnent envie de le connaître et qui en même temps me font mal.</div>
<div style="text-align: justify;">
Je suis fascinée par les gens.</div>
<div style="text-align: justify;">
Parce que parfois les gens me font me rappeler à quel point la vie est grandiose, à quel point il y a des humains magnifiques, mais aussi à quel point je ne suis pas de ceux-là.</div>
<div style="text-align: justify;">
Je ne parle jamais à ces gens d'internet ils me font peur parce que je voudrais un contact très fort et que ça n'arrive bien souvent pas, c'est décevant internet pour ça le déséquilibre qu'il y a dans la relation.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Il y a des personnes que j'ai rencontré sur internet, mais c'était pas si violent la fascination de départ.</div>
<div style="text-align: justify;">
Sauf pour Remucer.</div>
<div style="text-align: justify;">
Maintenant Remucer c'est quelqu'un dans ma vie réelle avec qui j'arrive à être tout de moi y compris les parties qui sont pas glorieuses. Mais je me paye toujours un énorme sentiment d'infériorité, surtout quand il vient jouer sur mon terrain et que je me rends compte que vraiment lui m'est inaccessible mais que je ne le suis pas pour lui.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais va c'est pas grave on survit à ça.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
C'est drôle d'être.</div>
<div style="text-align: justify;">
Je sais pas toi mais je me suis pensée unique jusqu'à mes dix-sept ans. Après j'ai compris que je ne l'étais pas, j'ai compris qu'il y avait des fous bien plus fous que moi, que tout ce que j'étais d'autres l'avaient été mieux, que ma combinaison de je suis une enfant adulte littéraire scientifique et j'aime Virginia Woolf et Harry Potter et j'ai les cheveux rouges et violets parce que j'aime montrer à quel point c'est bizarre dans moi, tout ça, c'était rien de spécial, j'étais juste une enfant de seize ans je m'aimais et me haïssais.</div>
<div style="text-align: justify;">
Maintenant j'ai les cheveux bruns courts et j'aime être invisible.</div>
<div style="text-align: justify;">
J'écris mes choses dans le creux de moi.</div>
<div style="text-align: justify;">
Je vis sans être la plus brillante.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai toujours l'impression d'être la fascinée.</div>
<div style="text-align: justify;">
Celle qui a son petit blog avec sa micro-communauté de lecteurs et qui n'attirera jamais les foules ou la fascination au point où les autres me fascinent.</div>
<div style="text-align: justify;">
Je voulais être un génie je ne suis qu'un minuscule humain.</div>
<div style="text-align: justify;">
Alors je m'enivre des autres.</div>
<div style="text-align: justify;">
Je ne suis pas eux.</div>
<div style="text-align: justify;">
Je les prends en secret et je les mélanges à moi. J'en fais des histoires où tout le monde me dépasse parce qu'ils sont tous plus entiers, plus eux, que moi.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNlW82kYRZosg2Gc-XNsTPcqABasRaV1fhrIT43TxqgZuB3US8RPoTmeKTzkFh4z1_x6I-mPI8n1uwAQ27XP_ahbkgQX-cbS6ZoVuGEW-MDUSUwbP32zJn2WIxMOZvf3GWcvsgDm9z2uqf/s1600/Asphyxie.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNlW82kYRZosg2Gc-XNsTPcqABasRaV1fhrIT43TxqgZuB3US8RPoTmeKTzkFh4z1_x6I-mPI8n1uwAQ27XP_ahbkgQX-cbS6ZoVuGEW-MDUSUwbP32zJn2WIxMOZvf3GWcvsgDm9z2uqf/s320/Asphyxie.jpg" width="239" /></a></div>
<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Comment tu fais pour arriver à être quand rien n'est vraiment dans ton monde.</div>
<div style="text-align: justify;">
Les 3/4 des endroits où je vis sont une fiction ancrée dans une réalité. J'ai l'impression que l'univers n'est pas réel si je ne l'ai pas incorporé dans mes fictions.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pourquoi tu crois que mon champs de recherche - si on m'avait laissé le choix - ça aurait été la littérature du quotidien.</div>
<div style="text-align: justify;">
Le temps dans la fiction.</div>
<div style="text-align: justify;">
Pourquoi j'ai été fascinée par <i>Figures III </i> de Gérard Genette (de la narratologie surtout). Parce que le réel et la fiction ça ne fait que s'interpénétrer normalement.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais quand dans ta tête tout est fiction, et donc tout est réel, alors les gens que tu rencontre dans internet, les mondes que tu découvres en lisant, tout ça c'est la même chose, alors ça devient complètement fascinant.<br />
<br />
Ce qui me fait encore une fois réfléchir à ce rapport qu'il y a entre le blog et l'identité. Souvent quand on lit mon blog on me connait mieux que juste "dans la vie". Enfin c'était le cas quand j'étais au lycée. Maintenant c'est à peu près équivalent, suivant qui vous êtes.<br />
Du coup le blog ça devient autre chose pour moi et je sais pas trop comment le gérer, j'ai presque plus trop besoin de compenser à outrance mon sentiment d'être invisible et de ne pas avoir le droit de parler (enfin, un peu quand même) et j'ai mon très grand perfectionnisme qui remonte à la surface et qui me dit que je dois me composer une image, avoir une identité virtuelle claire et définie, une ligne éditoriale ou autre. Qu'il faudrait peut-être que j'arrête d'écrire des articles que je trouve bof et me mettre à produire de la qualité, plutôt que...Que ce que je fais là.<br />
Alors c'est compliqué, tu vois.<br />
<br />
Je voulais te parler de ma fascination pour les gens de l'internet qui sont tous mieux que moi, toujours.<br />
Qui ont toujours l'air de mieux réussir à être eux, qui parfois ont l'air de mieux réussir à être moi.<br />
Je vais retourner à mon labeur de correction du roman.<br />
Parce qu'écrire c'est un peu tout ce que je sais faire - être - tout ça.<br />
Non cette phrase n'a pas d'autre sens que visuel.<br />
C'est pas grave.<br />
<br />
<br /></div>
Bettallumettehttp://www.blogger.com/profile/14647519122754795287noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7146920274287843418.post-35719895769345432472016-12-19T01:09:00.000+01:002016-12-19T01:09:13.960+01:00Aller au bout du livre - oui - certes<div style="text-align: justify;">
Salut les lecteurices,</div>
<div style="text-align: justify;">
je t'avoue que je suis un peu perdue dans ma tête mais <i>oh come on</i> tu as l'habitude avec moi. Si, hein, je sais.</div>
<div style="text-align: justify;">
Novembre m'est passé dessus comme un troupeau de buffles parce que les cours parce que le NaNo - j'ai souffert mais telle Edith Piaf je ne regrette rien - mais je n'avais pas compté décembre, après. Ou plutôt j'avais compté sur décembre et puis bim bam boum du travail à n'en plus finir.</div>
<div style="text-align: justify;">
Pour te donner une idée, je me suis mangée six partiels sur ma dernière semaine de cours. En comptant toute la fatigue accumulée et le stress et l'impression d'être la personne la plus nulle que la terre ait jamais portée, bref, c'était pas le mieux. Surtout que j'ai eu un oral de latin à faire #l'angoisse.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais je crois que ce qui a rendu ça très difficile c'était que je n'avais plus de soupape de décompression. Pas d'écriture pas d'art pas de temps. Même plus trop de sommeil.</div>
<div style="text-align: justify;">
ça fait bientôt trois ans que je suis en train d'écrire quelque chose - je crois que ce qui te fait tenir jusqu'au bout d'un roman c'est à quel point tu as besoin de l'écrire (ça et les facteurs alentours faut pas qu'ils soient trop contre toi) - et j'ai terminé ce quelque chose en novembre (il me reste les corrections, mais c'est terminé terminé la structure est bonne).</div>
<div style="text-align: justify;">
Ce "quelque chose".</div>
<div style="text-align: justify;">
Stanley. L'histoire de Stanley le monstre que si tu me connais je t'en ai parlé peut-être si tu me connais pas je t'en ai pas parlé c'est sûr.</div>
<div style="text-align: justify;">
Donc j'ai fais ça, j'ai écris un roman, et ça m'a pris presque trois ans, mais pas tout à fait en fait, si tu veux je t'explique "ma" méthode de travail de petit écrivain bancal.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6NuAu6E0A5N_6jNf1Xi6z39VBIObTmfPdb2ByIwLH-MKyCcfVkkPrzdrvugrJi73sJJD0siZjpubOVsReJMKtFVw4ixrUqhICrdQR52H2JmlRbWKZ0oXtMk085IfQK2BS6TvYAsUKN9eO/s1600/0041c2182f058a5c5860c68d87d7d97a.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6NuAu6E0A5N_6jNf1Xi6z39VBIObTmfPdb2ByIwLH-MKyCcfVkkPrzdrvugrJi73sJJD0siZjpubOVsReJMKtFVw4ixrUqhICrdQR52H2JmlRbWKZ0oXtMk085IfQK2BS6TvYAsUKN9eO/s320/0041c2182f058a5c5860c68d87d7d97a.jpg" width="212" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Un jour j'aurais une machine à écrire je ferais plein de schlak schlak schlak avec son clavier et j'écrirais à cinq heures du matin je serais un vrai poète maudit</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Warning : ne faites pas ça chez vous.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
De l'été de ma terminale à mai de la fin de ma L1, j'ai écris le "premier jet" de mon roman.</div>
<div style="text-align: justify;">
ça faisait 207 pages word donc la moitié environ écris pendant le Nano.</div>
<div style="text-align: justify;">
A la base, mon histoire était construite comme une nouvelle d'une trentaine de pages, mais j'ai, euh, débordé.</div>
<div style="text-align: justify;">
Du coup c'était plein d'incohérence c'était mon premier roman j'étais encore ultra jeune je savais pas trop comment je voulais faire les choses j'avais pas encore assez vu lu réfléchi c'était vraiment mon premier roman.</div>
<div style="text-align: justify;">
Avant ça le plus long que j'avais écris c'était trente pages.</div>
<div style="text-align: justify;">
Le plus long texte que j'avais terminé il faisait six pages.</div>
<div style="text-align: justify;">
Bref. 207 pages de gros bazar avec du bon un peu dedans mais surtout du bazar.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A partir de ça, j'ai construit un scénario de treize chapitres - parce que Zola est mon seul vrai maître,- en me recentrant à 100% sur mon cher Stanley (oui j'aime beaucoup les histoires-personnages où il ne se passe rien) mais en fait en faisant des tas de monologues intérieurs parce que c'est le mieux (et que depuis le temps où Zola c'était mon seul vrai maître j'ai beaucoup lu de Virginia Woolf).</div>
<div style="text-align: justify;">
A partir de ce scénario de treize chapitre, j'ai commencé à écrire à nouveau le premier septembre. Je n'ai pas jeté un œil à la première version du manuscrit (je l'ai simplement relu une fois pour voir qu'est-ce que ça devait devenir et c'était ardu), j'ai tout réécrit en gardant en tête ce que j'avais construit de Stanley la première fois.</div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai eu beaucoup plus de mal à avancer parce que j'avais beaucoup moins d'énergie positive à mettre dans la bataille.</div>
<div style="text-align: justify;">
Alors j'ai fais le Nano parce que je voulais m'obliger à me dévouer à ce livre.</div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai mis le reste entre parenthèse et j'ai vu le livre couler sous mes doigts, c'était tellement facile.</div>
<div style="text-align: justify;">
Je refaisais des plans tout le temps par contre.</div>
<div style="text-align: justify;">
Je suis devenue maniaque du plan. Mais ça reste un peu flou jusqu'à ce que j'arrive au moment et puis quand j'arrive au moment je refais un plan. Et encore un plan. Et encore un.</div>
<div style="text-align: justify;">
En tout j'en ai fais six grands généraux.</div>
<div style="text-align: justify;">
Puis plein de tout petit arcs gribouillés un peu partout.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais je ne sais pas commencer avec une ligne tracée parce que j'ai besoin que le cadre reste souple, je n'ai pas encore élucidé tout le mystère avant d'arriver au moment où je vais écrire le passage.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Du coup si je te résume les étapes d'écriture :</div>
<div style="text-align: justify;">
- Un an de premier jet tout bazar</div>
<div style="text-align: justify;">
- Un an et quelques mois o ù j'ai condensé le bazar et où j'ai tout réécris comme si c'était un tout nouveau roman.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Et maintenant je me sens tout vide.</div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai pas envie de me mettre à la correction. Parce qu'il va falloir dire au revoir à Stanley, un peu - et je sais pas trop comment faire je t'avoue. C'est mon premier roman et j'ai mis beaucoup trop de moi partout, et puis j'ai massacré allègrement tout le monde parce qu'il fallait de la souffrance de l'hyperbole tout ça tout ça (hé on est des Romantiques frustrés d'être nés trop tard ou bien).</div>
<div style="text-align: justify;">
Puis je sais pas quoi faire. Après.</div>
<div style="text-align: justify;">
Genre tout ce que j'ai à faire soit ça y ressemble trop soit c'est des choses qui vont demander beaucoup de réflexion parce que construire des mondes fantastiques ça se fait pas comme ça (et puis c'est difficile pour moi la narration mais j'arrive pas encore à bien casser les codes narratifs du roman fantasy) soit c'est des choses je sens qu'il faut que je grandisse un peu encore.</div>
<div style="text-align: justify;">
C'est difficile de grandir.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Comment tu survis au livre terminé ?</div>
<div style="text-align: justify;">
Je me sens comme un écrivain en papier mâché.</div>
Bettallumettehttp://www.blogger.com/profile/14647519122754795287noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7146920274287843418.post-51588703390015062642016-12-11T13:22:00.000+01:002016-12-11T13:22:18.330+01:00Tant qu'on est dans ce qui chante - playlist de la plus belle émotion musicale<div style="text-align: justify;">
L'autre jour, je t'ai parlé des langues, parce que c'est un peu ce qui me fascine et qui me touche le plus, maintenant je voudrais te parler du deuxième amour de ma vie qui est un poil plus paradoxal.</div>
<div style="text-align: justify;">
Je suis hypersensible au bruit. Si tu fais des bruits fort à côté de moi genre ranger de la vaisselle ou taper une cuillère contre un récipient je vais sursauter jusqu'à ce que tu arrêtes le bruit (idem si tu tires une chaise en la raclant contre le sol), bref, tous les bruits me font bondir s'ils sont brusques (et le premier concert auquel je suis allée c'était l'enfer j'avais MAL tellement c'était fort comment vous faites les gens).</div>
<div style="text-align: justify;">
Et pour le bruit quotidien, le bruit dans les couloirs de la fac, dans la rue, dans les magasins, dans le tram, c'est.</div>
<div style="text-align: justify;">
Comme si une immense spirale de bruit tourbillonnait autour de moi et me tapait sur les sensations en mode "bruit bruit bruit bruit bruit bruit bruit bruit". Je n'ai pas de notion de "bruit de fond", c'est un bruit total ou ça ne l'est pas. Et ça vient m'écraser petit à petit (je fatigue très vite), c'est encore pire si c'est un espace fermé (BRUIT BRUIT BRUIT). Les seuls bruits apaisant sont les micro-bruits de forêt ou d'arbre en général. Je me sens bien au milieu des arbres.</div>
<div style="text-align: justify;">
Du coup depuis que je vis en ville (parce que dans mon jeune temps je vivais dans la campagne et tout était ultra-silencieux et j'étais une fumeuse alors je prenais mes pauses dehors c'était parfait) j'ai développé une forme de difficulté à écouter de la musique.</div>
<div style="text-align: justify;">
Puisque la musique souvent c'est des voix humaines sur du bruit.</div>
<div style="text-align: justify;">
Alors c'est vite épuisant.</div>
<div style="text-align: justify;">
Pourtant j'adore ça.</div>
<div style="text-align: justify;">
Alors je vais partager avec toi les morceaux de musiques qui trouvent encore grâce à mes oreilles quand ça va pas mais que j'ai envie de musique.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/vFsrjHQ0DNU/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/vFsrjHQ0DNU?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Le lac des cygnes de Tchaïkovsky. Meilleur doudou musical (mais pas forcément ce morceau là mais quand même un peu).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/GRxofEmo3HA/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/GRxofEmo3HA?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Les quatre saisons de Vivaldi. Surtout l'hiver, je sais pas trop pourquoi.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/lMkWUvQabQw/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/lMkWUvQabQw?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
L'hymne à la joie de Beethoven surtout cette version uniquement cette version d'ailleurs. C'est vraiment le morceau qui m'émeut à chaque fois à un moment le silence et les voix qui reprennent et qui tombent en cascade c'est vraiment au-delà de ce qu'on devrait pouvoir faire en terme de beauté.</div>
<div style="text-align: justify;">
(y'a aussi la cinquième et la neuvième symphonie de Beethoven en vrai Beethoven c'est un peu le préféré de moi).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/Pz2V5eI4O2k/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/Pz2V5eI4O2k?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Don't say a word de Sonata Artica. Je dois l'avoir écouté bien 500 fois. Mais je n'arrive pas à m'en lasser.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/Eoa1lQmq6lI/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/Eoa1lQmq6lI?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Parce que c'est la chanson qui est plein de belles voix qui se recoupent entre elles et c'est magique un peu. Et puis il y a des passer avec juste de la musique légère en fond derrière et la voix qui parle et je sais pas c'est beau. Et jetez un peu un oeil aux paroles :</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>The nightingale is still locked in the cage</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>The deep breath I took still poison my lunges</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>An old oak sheltering me from the blue</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Sun bathing on its dead frozen leaves</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
ça, c'est que le premier couplet mais déjà il est tout. Tout. Magique.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/1-k_C7ZZ4TM/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/1-k_C7ZZ4TM?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ou la musique qui m'a sauvé la vie. </div>
<div style="text-align: justify;">
Et pour que tu juges un peu le texte :</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>One more night</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>To bear this nightmare</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>What more do I have to say</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Crying for me was never worth a tear</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>My lonely soul is only filled with fear</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Long hours of loneliness</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Between me and the see</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Losing emotion</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Finding devotion</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Should I dress in white and search the sea</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>As I always wished to be</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>One with the waves</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Ocean soul</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Walking the tideline</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>I hear your name</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Is angels wispering</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Something so beautiful it hurts</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>I only wished</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>To become something beautiful</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Through my music, through my silent devotion</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
Au calme, Tuomas.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Et une petite dernière pour la route (ça va encore être du Nightwish mais du Pink Floyd en même temps) :</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/Gkg88Mw5xJw/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/Gkg88Mw5xJw?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
C'est mon morceau préféré des Pink Floyd (le seul que j'arrive encore à écouter en étant capable de respirer). Et c'est repris par mon groupe préféré. Et je suis un peu tombée amoureuse de Marco devant cette vidéo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
J'espère que ça t'a plus même si probablement que tu connaissais déjà tout - c'est une liste pas du tout exaustive mais c'est le top 7 de moi pour le moment (mais pas dans l'ordre, avec un classement qui part de la musique classique pour aller vers Nightwish).</div>
<div style="text-align: justify;">
Un jour je te ferais ma playlist préférée pour écrire si tu veux (feat Nightwish encore).</div>
<div style="text-align: justify;">
Paillettes sur toi.</div>
<div style="text-align: justify;">
Si tu peux me dire le morceau qui t'as touché jusqu'au coeur de ton coeur comme dirait Hamlet ça me ferait plaisir.</div>
Bettallumettehttp://www.blogger.com/profile/14647519122754795287noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7146920274287843418.post-69581215754892101302016-12-09T10:20:00.002+01:002016-12-09T10:20:40.367+01:00Auto-diagnostique VS diagnostique professionnel<div style="text-align: justify;">
Il y a un couac, que dis-je un couac, un énorme fracas dissonant.</div>
<div style="text-align: justify;">
Si ton diagnostique est le tien, si ce n'est pas un médecin qui l'a posé sur toi, alors ce n'est pas un vrai diagnostique.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Problème : on ne m'a jamais diagnostiqué mes TCA.</div>
<div style="text-align: justify;">
Il est <i>ridicule </i>de ne jamais m'avoir diagnostiqué mes TCA. C'est aussi évident que le nez au milieu de la figure (même si maintenant, ça va un peu mieux) que j'ai des TCA mais ooooh non tu fais pas 37 kilos tu peux pas avoir des TCA.</div>
<div style="text-align: justify;">
Et ça c'est pour le diagnostique le plus évident.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Après, tu as toute la partie "crises de dépressions récurrentes depuis des années, crises d'angoisses, incapable de comprendre les règles du monde, TOC, dysphorie de genre, terreur à l'idée de me retrouver dans des situations inconnues non planifiées, impossibilité de supporter le bruit, insomnies, scarifications, comportements autodestructeurs, somatisation", etc, qui est résumée à...à...bah, rien.</div>
<div style="text-align: justify;">
Tout ça, tout cet ensemble de choses, ce ne sont pas des symptômes, ça ne veut rien dire, c'est soit constitutif de ma personnalité, soit ça découle du fait que la mère de mon père est morte (hé ho tout les psys que j'ai vu dans ma vie il n'y a pas <i>que</i> ça dans mon existence).</div>
<div style="text-align: justify;">
Y'a une psy qui m'a posé le diagnostique de bipolarité.</div>
<div style="text-align: justify;">
Bah non.</div>
<div style="text-align: justify;">
Parce que mes dépressions ont une logique, que je n'ai pas de périodes maniaques, simplement des période de mieux / de surexcitation qui sont toujours liées à des événements et qui n'ont pas les mêmes caractéristiques que les phases maniaques dont j'ai pu lire les descriptions (même dans les traités médicaux)(oui ça se trouve sur internet en pdf les cours pour les étudiants en psychiatrie), et que bref je ne présente pas les caractéristiques de la bipolarité sauf si tu forces un peu sur moi pour me faire rentrer dans le truc.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Donc, le seul diagnostique dans lequel je me reconnais, c'est celui de l'autisme asperger.</div>
<div style="text-align: justify;">
Parce que (je vais te mettre les symptômes du syndrome et je vais te mettre en gras ceux que j'ai) :</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>-Entretient peu de relations amicales</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>-préfère l'isolement</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>-déficit de la reconnaissance des émotions</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>-contact visuel fuyant</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>-pas de compréhension des codes sociaux</b></div>
<div style="text-align: justify;">
-mutisme plus ou moins sélectif</div>
<div style="text-align: justify;">
<b>-difficulté à comprendre l'humour noir ou l'ironie</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>-intérêt profond et intense pour un domaine</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>-besoin de classer une partie du monde pour diminuer le stress</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>-Forte résistance aux changements</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>-suit des routines inflexibles</b></div>
<div style="text-align: justify;">
-usage du langage qui ne s'adapte pas au contexte social (je sais pas en fait)</div>
<div style="text-align: justify;">
-intonations inhabituelles (non plus)</div>
<div style="text-align: justify;">
-interprétation trop littérale des choses (idem)</div>
<div style="text-align: justify;">
<b>-écholalies</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>-tendance à parler en donnant beaucoup de détails inutiles et en s'éloignant du sujet</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>-hyperlexie</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>-pensée qui s'organise selon un système visuel</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>-maladresse</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>-stéréotypies</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>-hypersensibilité au bruit</b>, à la lumière, <b>au contact</b>, <b>à certaines textures</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>-tendance à développer un imaginaire abondant</b></div>
<div style="text-align: justify;">
-manque d'imagination</div>
<div style="text-align: justify;">
-<b>difficulté à apporter du soutien émotionnel approprié</b></div>
<div style="text-align: justify;">
-<b>difficulté à exprimer ses émotions</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: justify;">
Et y'en a d'autres encore, mais j'ai essayé d'être exhaustif tout en te noyant pas sous les trucs. Bon sur l'autisme, j'y reviendrais peut-être si ça vous intéresse, j'ai énormément lu sur le sujet, des articles universitaires, des blogs, des livres, tout ça, et en partant de toutes ces lectures, en voyant que je correspondais, j'ai décidé que j'allais me dire ça. Que j'étais autiste asperger, jusqu'à ce qu'on me prouve le contraire, parce que c'est ce qui m'explique les difficultés que j'ai au quotidien, ce qui permet de m'expliquer à ma famille (je l'ai dis à ma mère qui a très bien réagit et qui maintenant est plus attentive à moi), et ce qui m'aide à être bienveillant avec moi-même parce que grâce au diagnostique je comprends que ce n'est plus ma faute et que oui j'ai le droit de laisser tomber les attitudes normales qui sont fatigantes même avec les gens, que je peux me boucher les oreilles dans le tram ou en classe si c'est trop dur le bruit, que je peux dire non et me reposer parce que sinon je termine en meltdown et c'est nul, bref, ça m'aide. Beaucoup.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoCdVaY8cmbJRJkGD1KclXeh0bvICvTi1BfQtIbhJ9G2Kx_gpaIoiCMbhZlTZNPeRexwKFv2Mte6kueNk-rxtYNpHo0yZvBdqHcIROqiVKOUPHHPy3o5Pis0_ewhGePOCFLxFugHDoSZn3/s1600/P1010259.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoCdVaY8cmbJRJkGD1KclXeh0bvICvTi1BfQtIbhJ9G2Kx_gpaIoiCMbhZlTZNPeRexwKFv2Mte6kueNk-rxtYNpHo0yZvBdqHcIROqiVKOUPHHPy3o5Pis0_ewhGePOCFLxFugHDoSZn3/s320/P1010259.JPG" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Boum une jolie photo</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Sauf que c'est un autodiag.</div>
<div style="text-align: justify;">
Donc ça ne vaut rien aux yeux du monde.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Maintenant je vais parler de en général.</div>
<div style="text-align: justify;">
Il y a les auto-diagnostiques mal documentés pour lesquels on s'invente un peu des symptômes pour coller dedans parce qu'on a tellement besoin d'une étiquette, d'une explication à pourquoi on souffre qu'on prendrai n'importe quoi. Même bipolaire (haha).</div>
<div style="text-align: justify;">
Et puis tu as les auto-diagnostiques où on a lu sur le sujet, où on a listé les symptômes qu'on avait depuis toujours (ou pas parce que les maladies ça peut se déclarer après ta naissance), où on a comparé, où on a été prudent...</div>
<div style="text-align: justify;">
Ceux-là me semblent tout aussi légitime que ceux posés par un médecin. Voire parfois plus.</div>
<div style="text-align: justify;">
Parce que excusez-moi mais y'a des troubles auxquels personne ne connaît rien, des choses à propos desquels seuls les spécialistes sont formés et voir un spécialiste parfois ça prend des années, c'est cher, c'est difficile.</div>
<div style="text-align: justify;">
L'autisme quand tu en parles aux gens on te dit "mais non t'es pas autiste tu me regardes dans les yeux / tu parles / tu es juste un peu bizarre". Quand tu parles de dépression, ce qui est quand même connu, y'a des médecins qui te sortent que tu es juste un peu fatigué. Qui face à l'hyperphagie disent qu'il faut juste un peu de volonté et arrêter de manger autant. Qui n'ont en fait qu'une vague connaissance de ce que c'est réellement, les troubles psychiques (au sens très large de psychique).</div>
<div style="text-align: justify;">
Donc j'ai l'impression que bon, parfois même les professionnels sont pas légitimes pour te poser un diagnostique.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Sans compter que ça exclu totalement ceux qui n'ont pas les moyens d'aller voir un psychiatre, de payer le déplacement jusqu'au CRA de la région (parce que ça peut être super loin), qui ont la phobie des psys, des médecins, de tout ça...Comment tu fais alors quand tu as un trouble, que tu sais que tu l'as parce que tu te connais depuis toujours et depuis l'intérieur de toi, mais que tu peux pas demander d'aménagement dont tu aurais éventuellement besoin, tu peux pas le dire pour qu'on te comprenne mieux et que ce soit moins dur parce que tu as pas le papier officiel ? Qu'en plus tu peux arriver chez un professionnel, lui dire que tu as fait des recherches sur tel trouble et que ça semble te correspondre et qu'il te sort "ha mais faut pas croire tout ce que tu lis sur internet ma p'tite", alors que si tu t'es déjà auto-diagnostiqué, il devrait être possible de voir ensemble le diagnostique et d'explorer cette base plutôt que de partir de rien.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Bon à me lire là on dirait que je suis à 100% contre le diagnostique professionnel, alors que pas du tout, je suis juste contre la décrédibilisation systématique des auto-diagnostiques qui <i>sont</i> utiles.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Perso j'ai peur d'aller chercher un diagnostique professionnel officiel pour mon autisme. Parce que je sais qu'on le sous-diagnostique chez les filles, encore plus à l'âge adulte, que j'ai mis en place énormément de stratégies d'adaptations qui me rendent invisible et passe-partout, que ça se voit <i>pas</i>, justement, et que même avec mes troubles les plus évidents on me diagnostique pas alors avec ça qui est en filigrane de tout moi mais qui se voit pas si tu es pas dans ma tête, j'ai l'impression qu'on me dirait que non je mens. Alors que je sais que je ne mens pas. Et aussi, c'est le seul moyen pour qu'un jour éventuellement le quotidien devienne moins difficile. Avoir cette reconnaissance.</div>
<div style="text-align: justify;">
ça peut faire peur, aussi, de perdre le seul espoir d'explication et d'apaisement.</div>
Bettallumettehttp://www.blogger.com/profile/14647519122754795287noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-7146920274287843418.post-48609216825404456342016-12-07T09:49:00.001+01:002016-12-07T09:49:41.342+01:00Toutes ces langues qui parlent dans ma tête<div style="text-align: justify;">
Tu sais ou tu sais pas mais cette année j'ai commencé à faire du polonais. Et c'est entièrement la faute de madame APC et de mon voyage en Pologne.</div>
<div style="text-align: justify;">
Et de <i>Jadąc do Babadag</i> d'Andrzej Stasiuk.</div>
<div style="text-align: justify;">
Et de la langue polonaise.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/S_p9Pqi3PAk/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/S_p9Pqi3PAk?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je te laisse en écouter un bout c'est beau le polonais c'est beau je m'en remets pas.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Parce qu'il y a le r qui roule et tout le chuintement le rz cz sz et écrit ça a l'air tellement fou comme langue totalement imprononçable un langage codé.<br />
<br />
Et y'a ce petit mécanisme de quand tu commences à apprendre une langue où tu ne comprends rien et tu répètes par cœur les sons <i>qui veulent dire</i> mais tu sais pas lire ces rz qui sont des j ces cz qui sont des tch ces c qui sont des ts tu sais encore rien dire mais dans ton cerveau ça parle en boucle en polonais, tu sais pas encore faire des phrases, tu as pas encore percé le cœur du mystère de la langue mais dans ta tête ça parle déjà.<br />
<br />
L'allemand ça faisait ça et puis c'est devenu tout verrouillé dans ma tête. J'ai oublié l'allemand je sais plus rien dire je saurais plus jamais. Et même je ne veux plus. C'est fini. C'est devenu une torture de savoir.<br />
<br />
L'espagnol c'était autre chose. L'espagnol tout le monde dit "c'est beau", "c'est chantant", et moi je pense "non c'est que des a o a i a o" ça chante pas plus que l'allemand ça chante moins que l'allemand moins que l'anglais moins que le français <i>je suis pour le retour du r roulé bourguignon en français d'ailleurs tant qu'on y est</i>, j'ai pas aimé l'espagnol, c'est une langue du soleil une langue qui crie, mais ça avait le mérite d'être facile sauf pour les exceptions y'a que ça dans cette foutue langue.<br />
L'espagnol quand j'apprends une langue et que je connais pas un mot c'est toujours en espagnol que je parlerais instinctivement, si je me rappelle pas qu'il ne faut pas. L'espagnol je le comprends mais je savais pas que je le comprenais encore et en fait si c'est une langue qui s'est gravée à mon insu et Neruda Neruda Neruda.<br />
Neruda à l'infini.<br />
<br />
Il y a l'anglais en filigrane de moi l'anglais qui prend toute la place qui est ma deuxième langue dans beaucoup plus de sens que <i>deuxième langue</i>. L'anglais dont j'aurais voulu faire ma langue natale mais qui se délabre. Je ne parle plus anglais, je comprends, je lis, j'écoute, mais je n'écris plus, je ne parle plus. J'ai volontairement pris un accent français par-dessus mon accent <i>snob</i> et maintenant je ne sais plus m'en défaire alors je ne parle plus. Censuré par moi. Mais ça va revenir parce que ça doit revenir et renaître parce que. <i>Parce que</i>.<br />
Tu veux un truc drôle, tous les dialogues de mes livres sont des traductions depuis l'anglais. Tellement le français c'est pas la langue de l'expression dans ma tête.<br />
<i>Though </i> l'anglais non plus. J'ai pas de langue où je m'exprime.<br />
<br />
Il y en a deux dernières dont il faut parler. Il y a le latin, parce que le latin je lutte contre depuis, depuis, sept, huit ans, il fallait faire du latin parce que c'est ce que font les intellos, <i>n'est-ce pas</i>, alors j'ai fais du latin je fais du latin et c'est seulement maintenant que le latin je l'aime, à force de Virgile et de Didon, de traductions maladroites parce que c'est l'essence de la traduction, la grammaire dure commence à vivre et je prends ce goût de l'effort, cette pensée romaine, cette langue qui serre le sens, qui le condense le plus possible, et que le français rend si mal parce que le français c'est la langue longue qui demande des mots en quantités pour exprimer les choses.<br />
Un exemple.<br />
<div style="text-align: justify;">
<i style="background-color: #f9f9f9; text-align: start;"><span style="font-family: inherit;">vice versa.</span></i></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #f9f9f9;">Alors oui c'est passé tel quel au français mais, si tu veux traduire vice versa, ça donne : la position ayant été retournée.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #f9f9f9;">Ce qui fait que je comprends Racine, qui a passé sa vie sur des versions latines, et qui essayait de rendre le sens exact, la concision, qui rêvait d'une langue plus pure parce que, si le latin est quelque chose, c'est deux chose : <i>grave et pur.</i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Et la dernière (jestem poliglotką, je te l'avais pas dit, j'ai plein de langues dans mon cerveau), qui est évidente, la <i>langue natale</i>, le français.</div>
<div style="text-align: justify;">
Le français qui me lie avec cette France que j'ai du mal à supporter, le français dont je voudrais me défaire, que je voudrais refaire, le français que j'essaye de rendre musique, le français que je n'ai pas appris, qui est une grammaire anarchique dans mon cerveau, dans lequel je vois des double-fonds en forme de français médiéval et de latin et tout ce qu'on a gagné et ce qu'on a perdu. Français qui me rend française à contre-coeur.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je voudrais tout comprendre tout parler parler à tous dans toutes les langues.</div>
<div style="text-align: justify;">
Je rêve d'une langue universelle qui engloberait toutes les langues, toute la beauté des langues. Une langue qui ne soit pas une entrave.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Et toi tu les vis comment les langues dans ta tête ?</div>
<div style="text-align: justify;">
Tu en as plein ou pas assez ?</div>
<div style="text-align: justify;">
Comment tu vis en sachant que des gens ne pourront jamais te comprendre ?</div>
</div>
Bettallumettehttp://www.blogger.com/profile/14647519122754795287noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7146920274287843418.post-34391173358157247622016-12-02T12:03:00.001+01:002016-12-02T12:03:42.544+01:00Et donc, le NaNoWriMo 2016<div style="text-align: justify;">
Salut à toi lecteurice !</div>
<div style="text-align: justify;">
Ouais, j'ai changé le design. Et je n'en suis toujours pas satisfaite. Parce que je ne serais jamais satisfaite de quoi que ce soit de toute façon, j'ai l'impression (mon cerveau qui est bien trop perfectionniste pour ça) alors so be it.</div>
<div style="text-align: justify;">
Du coup rentrons dans le vif du sujet : le Nano.</div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai tenu un journal tous les jours (sauf quatre jours (ou trois, j'en sais rien en fait) où j'étais en mode "non la vie non" du coup j'ai pas écris parce que ça allait beaucoup trop mal) avec le compte de mots, mon état d'esprit, si ça avait été facile ou pas et où j'en étais de ce que j'écrivais.</div>
<div style="text-align: justify;">
Donc je vais te remettre le journal de tous les jours puis je reviendrais sur qu'est-ce que j'ai foutu en vrai dans ce Nano, ce que je retiens et qui était cool et ce qui était pas cool.</div>
<div style="text-align: justify;">
[Je vous ai rajouté à côté du jour l'objectif qu'il fallait atteindre dans la journée parce que même moi souvent je savais pas vraiment].<br />
[Comme cet article est super long tu peux aller à après le journal directement si tu veux].</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguX6cFLEigOVS9vjnyku8rU7YQzsmg3-E6gvfRssTKmYlfWniKuQlb80k4JUb2t00pPgeAGYPlr34ls2cABbR4Skuoa6ePVEd1Sv2Nh0E7UeBLNF85YOe0mQ0DMpfBcuU9oLUU10mZ5A1v/s1600/P1010284.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguX6cFLEigOVS9vjnyku8rU7YQzsmg3-E6gvfRssTKmYlfWniKuQlb80k4JUb2t00pPgeAGYPlr34ls2cABbR4Skuoa6ePVEd1Sv2Nh0E7UeBLNF85YOe0mQ0DMpfBcuU9oLUU10mZ5A1v/s320/P1010284.JPG" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">J'ai décidé de t'illustrer cet article avec des photos prisent pendant la rando que j'ai faite juste le lendemain du Nano.</td></tr>
</tbody></table>
<br /></div>
<h4 style="text-align: center;">
<span style="color: #674ea7;">Journal du Nano</span></h4>
<div style="text-align: justify;">
<u><b>Jour 1 : 1 666</b></u></div>
<div style="text-align: justify;">
<u><b><br /></b></u></div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai écrit 3336 mots, sans faire de remplissage, et là je vais faire le travail pour les cours. Je suis arrivée à un paragraphe de la fin du chapitre 7, et si chacun de mes chapitres fait environ huit pages, j'aurais du mal à arriver au bout du livre avant de finir le Nano.</div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai écris en sprint ce matin, et puis plus lentement, mais je crois que si je fractionne bien mes périodes d'écriture ça devrait aller.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><u>Jour 2 : 3 333</u></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><u><br /></u></b></div>
<div style="text-align: justify;">
Le pallier des 5000 mots a été atteint. Je suis toujours dans les temps pour finir en avance (d'après le site j'atteindrais les 50k le 20 novembre mais pour le moment ça ne veut pas dire grand-chose). J'ai écris 1845 mots, ce qui m'amène à un total de 5181 mots - en seulement deux jours mais quelle est cette folie. Je vais voir pour participer à des write-ins à Grenoble. J'en suis au début-milieu du chapitre 8, toujours pas trop de remplissage même si c'était un peu plus dur qu'hier parce que pleins de personnages s'introduisaient et que c'était chaud. Aussi, j'ai investis dans la version complète de Write or Die et c'est plutôt pas mal comme logiciel (et je veux un peu me marier avec je crois)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><u>Jour 3 : 5 000</u></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
J'en suis à 6105 mots. Le jeudi n'est vraiment pas "la" journée pour écrire (et surtout pas aujourd'hui). Mais demain j'ai pas mal de temps et un cours dans lequel je peux me dispenser de prendre des notes (oui j'ai un peu honte de moi).</div>
<div style="text-align: justify;">
Du coup au final je n'ai écris que 924 mots aujourd'hui, c'est franchement peu. Mais j'ai écris une scène imprévue très intéressante. J'en suis toujours quelque part dans le chapitre 8, comme ce chapitre c'est un gros bordel de voix intérieures je vais les laisser toutes émerger, c'est un peu ce avec quoi je suis le plus à l'aise donc je m'amuse bien.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<u><b>Jour 4 : 6 666</b></u></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai écris environ 2000 mots ce matin pendant les deux heures de cours. J'ai bouclé le chapitre 8, et le soir j'ai attaqué le chapitre 9. J'en suis à 10 000 mots, j'ai donc officiellement fait 20% du Nano (et j'ai donc écris presque 4000 mots dans la journée - 3897 pour être exact). Par contre les devoirs c'est pas franchement ça mais j'ai du mal à lâcher l'écriture pour faire d'autres choses ennuyeuses (version latine c'est de toi que je parle).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><u>Jour 5 : 8 333</u></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
C'est le jour 5 ! Je suis allée à mon premier write-in, on était 4, c'était assez cool de parler d'écriture avec d'autres gens. J'en suis donc à 12 396 mots. Et j'ai écris 2394 mots avec les gens (j'allais tellement viiiite j'écrivais environ deux fois plus que tout le monde à chaque sprint). J'ai donc environ 4000 mots d'avance. J'ai bien progressé dans le chapitre 9, je devrais le terminer demain ou lundi (j'ai beaucoup de travail à abattre avant (foutue version)).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><u>Jour 6 : 10 000</u></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><u><br /></u></b></div>
<div style="text-align: justify;">
Je crois que j'ai écris 500 mots en versant toutes les larmes de mon corps. Au moins ça a apporté de la profondeur au personnage d'Adriana.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<u><b>Jour 7 : 11 666</b></u></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
1241 mots d'écrits. Je n'arrive pas à rentrer dans ce foutu chapitre 7 [enfin 9, du coup, n'est-ce pas moi] et j'ai trop de travail - ça m'apprendra à avoir privilégié le repos pendant les vacances. Mais quand même, 14 108 mots.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><u>Jour 8 : 13 333</u></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><u><br /></u></b></div>
<div style="text-align: justify;">
350 mots écris. J'ai passé 4h sur une dissertation et une heure et demi à apprendre le polonais, donc je n'ai rien pu écrire, et là je suis épuisé. Demain je vais au write-in et (mais pas en approches Caatistes puisque non) donc ça devrait me redonner un coup de fouet. J'en suis à 14 458 mots - toujours dans les temps, à ce rythme je termine le 28 octobre, 1807 mots de moyenne/jour, etc...</div>
<div style="text-align: justify;">
Je suis ultra crevé.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><u>Jour 9 : 15 000</u></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Write-in de 16h à 20h aujourd'hui (il fallait bien se changer les idées avec toutes les mauvaises nouvelles qui sont tombées). J'ai rencontré une fille qui passe l'agreg (elle est géniale) et j'ai écris 3464 mots. Le chapitre 9 est décoincé. La fin arrive rapidement, c'est fou. J'en sis à 17 922 mots, je vais voir si je peux arriver à la moitié (les 25k, donc) dimanche. Je suis toujours en avance et j'aime beaucoup ce que je suis en train d'écrire, donc c'est plutôt cool.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgR8Zh5d1Ap5VieAbgtIUBgEu-S6-Ssbi6mQhdnFHyCDs6DDuEEYUhK3I65wtmKkIGp5kd6RoeE3nl-Gk21KkrdaNCDlOXkU0REc-iX0hMn1MBZzMwV9ISNH-oFYFass0qQJndJ2nhAZGR4/s1600/P1010254.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgR8Zh5d1Ap5VieAbgtIUBgEu-S6-Ssbi6mQhdnFHyCDs6DDuEEYUhK3I65wtmKkIGp5kd6RoeE3nl-Gk21KkrdaNCDlOXkU0REc-iX0hMn1MBZzMwV9ISNH-oFYFass0qQJndJ2nhAZGR4/s320/P1010254.JPG" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br /></td></tr>
</tbody></table>
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><u>Jour 10 : 16 666</u></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
616 mots d'écrits. J'étais parti pour avoir au moins la moyenne du jour; et puis des trucs sont arrivés, et voilà. J'ai quand même terminé le chapitre 10, et avancé le chapitre 11. La fin du livre approche de plus en plus ça fait tout étrange. On verra ce que ça va donner l'écriture pendant le long week-end.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><u>Jour 11 : 18 333</u></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><u><br /></u></b></div>
<div style="text-align: justify;">
C'est les trois derniers chapitres, ceux qui me font des trous dans le cœur et que je ne peux pas écrire si je n'ai pas le Fou [dans le journal je lui donne son vrai prénom mais bon anonymat toussa toussa] à côté de moi. J'écris avec mes angoisses, avec l'impensable-qui-ne-doit-jamais-arriver alors c'est dur.</div>
<div style="text-align: justify;">
1763 mots d'écrits aujourd'hui. Le démarrage a été assez difficile, mais j'ai lancé le chapitre, ça y est. Je ne sais plus vraiment où il atterrit, cette partie fait mal à écrire.</div>
<div style="text-align: justify;">
20 301 mots au total. On verra ce que ça donne demain. Il va être plus difficile que prévu de prendre de l'avance.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><u>Jour 12 : 20 000</u></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
2290 mots dans la journée. Je bosse sur un devoir d'écriture créative, c'est du fantastique, ça m'aère la tête et en même temps c'est plus difficile parce que je n'ai pas l'habitue de ce monde / style / whatever c'est autre chose que Stanley et ça fait tellement longtemps que je n'ai pas écris autre chose que Stanley. Et en plus ça va être noté ha ha ha. 22 591 mots en tout.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><u>Jour 13 : 21 666</u></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Rien. Enfin si, les 282 mots que j'ai écris hier après minuit. Mais l'exposé m'a pris toute mon énergie et mon temps. Rien pu écrire. ça ira mieux demain. J'ai un commentaire à préparer pour un oral mais j'aurais un peu plus de temps pour écrire.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<u><b>Jour 14 : 23 333</b></u></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
200 mots et quelques, encore. Je n'ai le temps de rien d'autre que de bosser. Je suis donc officiellement en retard sur le nombre de mots à faire, et c'est pas comme si ça allait pouvoir s'arranger dans les prochains jours.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><u>Jour 15 : 25 000</u></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
878 mots écrits. 23 691 en tout. J'ai pris un jour de retard, environ. Mais ça devrait aller mieux demain, peut-être. Il y a encore beaucoup de travail et je suis épuisé. Mais j'en ai fini avec cet écrit d'invention.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><u>Jour 16 : 26 666</u></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><u><br /></u></b></div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai écris un peu plus de 2000 mots et j'ai atteint les 25000. Chapitre 12 a commencé. Il me reste celui-là, le 13, l'épilogue et ça y est, c'est terminé.</div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai toujours un peu de retard, mais je vais aller à des write-in ce week-end (normalement), ça devrait me faire avancer plus vite.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><u>Jour 17 : 28 333</u></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><u><br /></u></b></div>
<div style="text-align: justify;">
Retard rattrapé ! 28 340 mots en tout, 2462 mots d'écrits aujourd'hui, malgré les cours et la fatigue.</div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai bientôt terminé le roman, je ne sais pas trop où ça m'amène mais on verra bien. On verra après, surtout. La seule chose importante pour le moment c'est de dormir.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><u>Jour 18 : 30 000</u></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><u><br /></u></b></div>
<div style="text-align: justify;">
1936 mots aujourd'hui. ça a été plus facile que prévu. J'en suis donc à 30 276 mots, ça fait très bizarre de voir qu'en 18 petits jours j'ai écris autant ! Il m'en reste moins de 20 000 à écrire et j'aurais dépassé les 50k, ça fait tout étrange. Je viens de terminer le chapitre 12, ce qui me laisse le 13 à écrire, puis l'épilogue et puis c'est fini. Je ne sais pas encore ce que je vais faire à la fin du roman, peut-être reprendre un vieux truc et le développer, on verra bien. En tout cas, je suis content de voir comment les choses avance. Et puis c'est un peu le soulagement après la semaine ultra stressante / horrible. Même s'il reste encore la masse de travail avant d'arriver au bout de novembre. Puis de décembre. Courage moi.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><u>Jour 19 : 31 666</u></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><u><br /></u></b></div>
<div style="text-align: justify;">
Write-in à deux aujourd'hui, c'était bien, j'ai bien avancé. Adriana est morte, j'ai dû aller au bout de ça, c'était un peu difficile. Mais 3373 mots d'écrits dans la journée. J'ai repris mon avance. Enfin, de l'avance un peu. C'est mieux que rien. C'était dur la mort d'Adriana j'ai beaucoup pleuré j'aurais voulu serrer l'un des deux dans mes bras mais bon, personne. 33 649 en tout. Plus que 16 351 ça fait si étrange. Demain j'ai finis le livre. J'aime bien l'idée de finir le livre. Même si je sais pas trop ce que je fais après. Peut-être Laurine et Clémentine. ça pourrait être drôle. </div>
<div style="text-align: justify;">
Dis journal du Nano ça se voit que ça va pas fort dans ma tête ?<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTLLHBHFfhaJ2ecelwZUvHgLHJHI61d_i2aLqnLTCBjkBzzTNzaJtTN9TodcJQGC4SN_DFhPB4TFhiB3BquGIJns8mtvsB5v9gnOPiiAplBAfQ6dW1RQN_cN3j1kpfa2GhcpGBwPHi_a_N/s1600/P1010266.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTLLHBHFfhaJ2ecelwZUvHgLHJHI61d_i2aLqnLTCBjkBzzTNzaJtTN9TodcJQGC4SN_DFhPB4TFhiB3BquGIJns8mtvsB5v9gnOPiiAplBAfQ6dW1RQN_cN3j1kpfa2GhcpGBwPHi_a_N/s320/P1010266.JPG" width="320" /></a></div>
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><u>Jour 23 : 38 333</u></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ok, j'ai pas écris là pendant...longtemps. (4 jours en vrai). J'ai continué le Nano par contre. J'ai écris 4028 mots mots aujourd'hui, j'ai dépassé les 4000 mots, j'ai écris la fin du roman, j'ai attaqué un autre petit truc un peu drôle, je terminerai les 8 394 mots qu'il me reste avec ça. Je vais essayer de finir le Nano ce week-end histoire d'en être débarassé et d'attaquer ma semaine tranquillement.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><u>Jour 24 : 40 000</u></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><u><br /></u></b></div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai écris 1544 mots aujourd'hui. Je ne pensais absolument pas en écrire autant. Il me reste 6 850 mots à écrire et j'ai terminé le Nano. ça fait tout étrange.</div>
<div style="text-align: justify;">
La nouvelle histoire que j'écris m'amuse. C'est n'importe quoi et ça ne sortira jamais de mon disque dur [jamais c'est pas la peine de me supplier], mais ça me détend et j'éprouve un vrai plaisir à l'écrire.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<u><b>Jour 25 : 41 666</b></u></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
5172 mots d'écrits aujourd'hui. C'est plus que ce que je pensais pouvoir faire. Il est minuit et je ne vais pas aller me coucher avant d'avoir terminé. J'en suis à 48 322, il ne me reste donc plus que 1678 mots à écrire. J'aime bien l'histoire dans laquelle je suis elle est drôle et légère et c'est facile à écrire.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><u>Jour 26 : 43 333</u></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><u><br /></u></b></div>
<div style="text-align: justify;">
CA Y EST ! Il est 1h39 du matin, je suis claqué, j'ai écris 1768 mots, et j'ai joyeusement dépassé la barre des 50 000 mots.</div>
<div style="text-align: justify;">
Revanche sur la vie : on est le 26 novembre ce qui était mon objectif lors du premier Nano que j'ai fais et que je n'avais pas réussi à atteindre, j'ai réussi à avoir des 17 et des 18 pendant cette période, j'ai terminé le livre, j'ai aimé écrire tout ce que j'ai écris, donc là en gros je me sens un peu comme le maître de l'univers.</div>
<div style="text-align: justify;">
Et comme d'hab quand ça m'arrive c'est l'heure de dormir et y'a personne pour célébrer ça avec moi en sautant sur mon lit.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
*****</div>
<div style="text-align: center;">
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSEyE3cxBBSnWa1l5Soqy-W5JXB4axl001lSRfyoGBCAEiezz0kYktvCy0Nn_akFC3NhSOykNaKkVgt9oxK6T2CwCdvbqdqgxnEdmRsI6qzT9IdbX8lU_IP4JUWf1KV8_VXfV4Oq_ef8_7/s1600/P1010279.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSEyE3cxBBSnWa1l5Soqy-W5JXB4axl001lSRfyoGBCAEiezz0kYktvCy0Nn_akFC3NhSOykNaKkVgt9oxK6T2CwCdvbqdqgxnEdmRsI6qzT9IdbX8lU_IP4JUWf1KV8_VXfV4Oq_ef8_7/s320/P1010279.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je te mets pas le journal des jours d'après parce que c'est bof très intéressant et en plus je n'ai pas eu le temps de l'écrire (ça donnerait genre "oh tant de mots allez bisous je retourne bosser sur le polonais / le latin / la rhétorique / le motherfucking exposé de devenir enseignant")(vivement les vacances) et qu'en plus j'avais déjà été au bout de mon Nano pour moi les mots en plus c'était juste pour avoir la gloire du badge "a updaté son wordcount tous les jours" (oui j'aime beaucoup les badges).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
J'avais trois (quatre) objectifs pour le Nano :</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Finir le roman.</div>
<div style="text-align: justify;">
Et c'est fait, bravo moi.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
-Ne pas faire de remplissage.</div>
<div style="text-align: justify;">
C'est bon aussi, y'a aucun passage qui est écrit en sachant qu'il était moche et inutile et wtf mais qu'il fallait rajouter du mot. Tout fait sens. Bon une fois le livre terminé j'ai fais un peu des trucs randoms mais c'était rigolo et ça comptait pas.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
-Finir le Nano en avance.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ouais ouais je l'avais mis en facultatif mais si tu me connais un peu tu te doutais que mon but c'était de terminé en avance et d'avoir de la Gloare - parce que c'est ça le but des vrais écrivains, <i>n'est-ce pas</i>. Et du coup comme tu as pu le voir j'ai fais ça, j'ai terminé le 26 officiellement et c'est la revanche sur ma vie - oui - parce que c'était mon objectif pour le premier Nano et que j'avais tout fail. Là j'ai pas tout fail, j'ai tout réussi. Bravo moi.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
-Concilier le Nano et les cours.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ce qui voulait dire pour mon cerveau torturé "avoir 18 de moyenne et écrire 3000 mots par jour allez bisous" (non, pas 3000 mots en vrai). Du coup j'ai réussi à rendre tous les trucs scolaires à peu près dans les temps, et j'ai eu très exactement 17 18 13 13,75 (en version latine niveau agrégation je suis désolée mais il fallait que je souligne ça) donc ça va. Par contre ça a été difficile et je ne ferais probablement pas le Nano l'an prochain pour pouvoir me concentrer sur mon master - si je suis prise en master (il faut que je contacte des responsables de master j'ai pas envie de faire ça et j'ai peur qu'on me dise que je suis trop nulle et et et peur.), mais je suis contente d'avoir plutôt bien réussi à concilier les cours et l'écriture (ça me prouve que c'est possible). Mais j'ai dû négliger pas mal d'aspects de ma vie genre le sport et le blog et ça m'a rendu un peu triste.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Donc. Il faut finir cet article bien trop long. Mais j'ai encore des trucs à dire, c'est dommage pour toi lecteurice (courage, la fin arrive).<br />
Avec ce Nano j'ai capté que je pouvais parfaitement consacrer 20 minutes à l'écriture tous les jours et qu'une fois que j'avais tout réglé l'histoire, que j'avais marché avec les personnages suffisamment longtemps, j'allais vraiment vite pour écrire. Dans le genre. 900 mots en 20 minutes en moyenne (bon au début, après plus le temps passe et moins je vais vite parce que je deviens fatigué).<br />
<br />
J'ai aussi découvert qu'écrire avec une communauté d'écrivains c'était <i>cool</i> - honnêtement, sans les write-in je n'aurais pas terminé le Nano aussi rapidement - du coup je pense que je vais peut-être un peu moins faire l'asocial (enfin, dans la limite des stocks de cuillères disponibles) et essayer de réunir des gens autour de l'écriture (y'a juste les 3/4 de ma promo qui écrit je pense mais à part ça ça devrait pas être trop difficile).<br />
<br />
Et last but not least, j'ai découvert que noter ce que je faisais en écriture dans un carnet tous les soirs ça m'aidait à me sentir fier de moi mais aussi à pratiquer plus régulièrement, et du coup je pense peut-être continuer à tenir un journal d'art qui regrouperait mes progrès en écriture mais aussi dans les autres domaines (photo, aquarelle, etc).<br />
<br />
Brefouille.<br />
J'espère que tu as survécu jusqu'au bout de cet article, lecteurice, en attendant que je revienne avec des choses (je vais passer 6h dans le train demain je devrais avoir le temps d'écrire deux trois trucs), paillettes sur toi.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZnU4nOVZVu7ZPc9Wxg7PXK7dx7VxG-bN8nkGVwxaQV-pYr77tLk8vww4MjIG_xi7azDMVCNzvFqAJZi4NbnZ34TGc1wkuVkGTtGlfwrwJVqAHE5pPJizOBhWNks8Swav5fpe0NRe4NUHu/s1600/P1010256.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZnU4nOVZVu7ZPc9Wxg7PXK7dx7VxG-bN8nkGVwxaQV-pYr77tLk8vww4MjIG_xi7azDMVCNzvFqAJZi4NbnZ34TGc1wkuVkGTtGlfwrwJVqAHE5pPJizOBhWNks8Swav5fpe0NRe4NUHu/s320/P1010256.JPG" width="320" /></a></div>
<br /></div>
</div>
Bettallumettehttp://www.blogger.com/profile/14647519122754795287noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7146920274287843418.post-60702287251799172822016-11-01T14:26:00.000+01:002016-11-01T14:26:42.808+01:00NaNoWriMo 2016 : les objectifs<div style="text-align: justify;">
Salut à toi lecteurice.</div>
<div style="text-align: justify;">
Comme tu t'en doutes, cette année, je me relance dans le Nano, après avoir beaucoup hésité et avoir affirmé haut et fort que "non plus jamais le Nano c'est nul" (le premier Nano, j'ai pas bien vécu l'après). Donc c'est reparti pour les 50 000 mots à écrire en novembre, 1667 par jour, on connaît la chanson.</div>
<div style="text-align: justify;">
Je pars donc dans ce Nano en tant que Nanorebel puisque je continue un roman déjà commencé (et que si je le termine avant d'avoir atteint l'objectif des 50k j'écrirais des petites nouvelles vite fait), et cette fois ci avec vingt-cinq millions de plans (tu verrais la tête de mes découpages de chapitre). Et déjà un roman terminé dans les pattes.</div>
<div style="text-align: justify;">
Et j'ai décidé de me mettre des objectifs autre que "atteindre les 50k" dans ce Nano <strike>parce que c'était pas assez difficile</strike> pour que l'expérience me sois un peu plus profitable que la dernière fois.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Objectif 1 : <i>Pas de remplissage</i>.</div>
<div style="text-align: justify;">
Le remplissage, c'est quand tu écris quinze kilos de texte qui sert à rien juste histoire de dire que ça y est tu as écrit tes 1667 mots tu peux aller te coucher à 1h du matin. Comme j'essaye au plus possible de ramasser mon écriture et d'être dense, le remplissage c'était un peu ma crainte en me lançant dans le Nano. Mais au final ce matin je me suis fait une wordwar en solo et même en écrivant 1211 mots en trente minutes il n'y a pas de phrases écrites juste pour être là. Je crois que le fait d'être en train d'écrire ce roman depuis assez longtemps fait que j'en maîtrise plutôt bien le style (ce qui me permet d'écrire vite et bien).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Objectif 2 : <i>finir le roman.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Oui bah oui. Mon dernier Nano m'avait laissé à la moitié du livre que j'étais en train d'écrire, là en commençant à la moitié, j'espère réussir à arriver au bout le 30 novembre maximum.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Objectif 3 : <i>arriver à concilier le Nano et les cours.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Pour ça je crois que je vais mettre de côté le blog pendant Novembre et que je le reprendrais en décembre, après le Nano.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Et puis l'objectif facultatif mais qui ferait plaisir quand même : arriver à finir le Nano avant le 30 novembre.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
Si toi aussi tu participes au Nano 2016, tu peux retrouver ma page ici (--> <a href="http://nanowrimo.org/participants/bettasplendens">http://nanowrimo.org/participants/bettasplendens</a>) et devenir mon buddy d'écriture. Sinon tu peux juste checker comment je galère (ou pas) à tenir les objectifs.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
See you soon, lecteurice du blog. Paillettes sur toi en attendant.</div>
Bettallumettehttp://www.blogger.com/profile/14647519122754795287noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7146920274287843418.post-64307134014123884172016-10-24T18:31:00.000+02:002016-10-24T18:31:04.426+02:00Je ne suis pas un monstre<div style="text-align: justify;">
Je viens de voir passer les dessins d'un gars sur mon Twitter. Pendant Inktober, il a représenté les maladies mentales sous la forme de monstres.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Et, non.</div>
<div style="text-align: justify;">
On regarde déjà les bipolaires, les dépressifs, les autistes, les schizophrènes, tout ça, comme des monstres. On a pas besoin de plus de clichés, de préjugés, de plus de représentations de nous en tant que monstres bizarres inhumains.</div>
<div style="text-align: justify;">
Nous ne sommes pas des monstres.</div>
<div style="text-align: justify;">
Nous ne sommes pas des maladies qu'on représente.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Y'a déjà tellement de stigmatisations, de clichés autour de tout ça. Est-ce qu'on a vraiment besoin d'en rajouter une couche ?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Quel effet ça a de voir que pour un artiste toi et ta maladie vous êtes des monstres ?</div>
<div style="text-align: justify;">
Je sais pas.</div>
<div style="text-align: justify;">
Moi ça m'a fait mal au ventre.</div>
<div style="text-align: justify;">
Pour la petite anecdote, c'est dur de s'approprier un diagnostique de maladie. Parce qu'on te le pose sur ce qui a été toi jusque là et que ça t'écrase un peu et qu'il faut faire la vie à nouveau avec ces mots sur toi.</div>
<div style="text-align: justify;">
Quand on m'a dit que j'étais bipolaire c'était difficile. Je sais pas à quel point ça l'aurait été plus si on m'avait dit "tu es bipolaire" et qu'on m'avait montré un monstre à deux tête dégoulinant comme nouvelle représentation de moi, de cette identité que je portais désormais en moi.</div>
<div style="text-align: justify;">
Il s'avère en fait que je ne suis probablement pas bipolaire (un jour je reviendrais sur les diagnostiques pro VS auto-diagnostiques) mais autiste (youpi une nouvelle étiquette).</div>
<div style="text-align: justify;">
C'est un diagnostique qui a été très libérateur. C'est un mot que j'aime avoir près de moi parce qu'il m'aide à m'expliquer à moi-même et qu'il fait décroître ma culpabilité.</div>
<div style="text-align: justify;">
Je n'ai pas envie de voir ça comme un monstre qui me ruine et qui arrache tout.</div>
<div style="text-align: justify;">
Pourtant ça arrive.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhe6ne5oTAR9bqRsI95sYkDVWJImt-fQ0toehf9D18StV4c2OnonkUW-l7Uomw9LRyvLQhw1OK145rPS0FJ7xVbFkVJdKGXlnC37DLfD4LXvYTi9SO4xf5axVqhA0FwDXn50UAyUjQP_7EN/s1600/imagem%25C3%25A9chante.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhe6ne5oTAR9bqRsI95sYkDVWJImt-fQ0toehf9D18StV4c2OnonkUW-l7Uomw9LRyvLQhw1OK145rPS0FJ7xVbFkVJdKGXlnC37DLfD4LXvYTi9SO4xf5axVqhA0FwDXn50UAyUjQP_7EN/s320/imagem%25C3%25A9chante.jpg" width="213" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">A quel moment tu te dis que c'est bien de représenter toute une maladie et les humains derrières de cette façon ? Punaise.</td></tr>
</tbody></table>
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Si je devais représenter certains troubles que j'ai je leur ferais des visages atroces. Des griffes qui se plantent pour la dépression et une bouche qui hurle sans fin. Mais c'est <i>moi</i>. C'est <i>mon</i> trouble. Je la représente comme ça parce que je la connais de l'intérieur.</div>
<div style="text-align: justify;">
ça me viendrait pas à l'idée de représenter le trouble de la personnalité borderline d'un autre humain que je connais. C'est le sien. Même si je sais ce que c'est de manière théorique.</div>
<div style="text-align: justify;">
Et d'ailleurs je pense vraiment qu'on a pas besoin de plus de représentation de l'horreur que c'est. En tout cas pas avec des visuels comme ça.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mais c'est urgent qu'on associe troubles mentaux et humains derrière.</div>
<div style="text-align: justify;">
Y'a Anne Betton qui a fait ça merveilleusement bien en prenant en photo des personnes bipolaires, dépressives, etc...de manière totalement normale. Comme on aurait pris en photo n'importe qui. Personne qui hurle, qui tape sa tête contre les murs...Parce que nous ne sommes pas que ça.</div>
<div style="text-align: justify;">
Il y a ça.</div>
<div style="text-align: justify;">
Je me tape la tête contre les murs.</div>
<div style="text-align: justify;">
Je pleure.</div>
<div style="text-align: justify;">
Je crie.</div>
<div style="text-align: justify;">
Je me griffe.</div>
<div style="text-align: justify;">
Il y a le noir et l'horreur dans la maladie mentale, oui.<br />
Mais c'est intime.<br />
Si tu me suis avec un appareil photo tous les jours tu ne me verras pas faire ça. Voire tu me verras mener une vie vraiment très normale et tu seras déçu.<br />
Et pourtant. C'est ça aussi la maladie. Le quotidien, le banal, <i>l'humain</i>.<br />
Regarde ça avant de me dessiner en monstre.</div>
Bettallumettehttp://www.blogger.com/profile/14647519122754795287noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-7146920274287843418.post-62875313400090608342016-10-21T10:16:00.002+02:002016-10-21T10:16:44.543+02:00Nanotera, nanotera pas...<div style="text-align: justify;">
Novembre approche à grands pas. Ok, ça on est d'accord, les feuilles sont rouges et dorées et je suis en train de <i>kiffer la vibe</i>, comme disent les jeunes, mais une Grande Question se pose. Suspens suspens.</div>
<div style="text-align: justify;">
(Un jour je m'achèterai un beau style d'écriture promis mais je suis tellement, tellement, tellement fatiguée).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Retour en "arrière". En mai 2015 j'ai terminé le premier jet de mon premier roman. Depuis le 1er septembre 2015, je le réécris de A à Z, avec un énorme remaniement de la structure (parce que c'est bien connu que je suis ultra maniaque des structures (en fait non, mais maintenant je te le dis : tu peux avoir la meilleur histoire les meilleurs personnages le meilleur style, <i>bosse la structure sa mère la châtaigne</i> sinon c'est fou-tu)), la moitié des personnages en moins, une absence très notable de dialogues (je les pourfends tel Stephen King, ce fameux pourfendeurs d'adverbes), un bien meilleur style, bref, tout est mieux, j'ai vieilli.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais donc ça fait <i>plus</i> d'un an que je suis sur ma réécriture. Et donc trois ans que je suis sur ce livre. Et il m'en restera encore après ce second jet. C'est long, c'est difficile, et j'ai beau aimer ce livre, bah, y'en a d'autres sur lesquels j'aimerai me pencher, parce qu'en trois ans j'ai pas mal grandit, évolué, et que des livres continuent à taper au carreau dans ma tête en mode "hé mais t'avais dit que t'allais t'occuper de nous bientôt", bref.</div>
<div style="text-align: justify;">
J'étais vachement jeune quand j'ai commencé à écrire <i>La Fille-couleur </i>(finalement c'est ce titre choisi au pifomètre qui va finir par rester, j'arrive pas à décider d'un autre). J'avais 17 ans punaise, j'avais même pas encore passé mon bac (c'était avant, c'était pendant que je tentais de réviser mon bac d'anglais mais évidemment j'ai pas fait ça).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Donc Novembre approchant, j'ai réfléchis. Beaucoup.</div>
<div style="text-align: justify;">
Et j'ai envie d'aller me frotter au Nanowrimo une seconde fois.</div>
<div style="text-align: justify;">
Pourtant je m'étais dit non, non, non, plus jamais, c'était beaucoup trop, j'avais plus de vie, rien, horrible, ha.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Donc j'ai fais une liste de pour et de contre.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
POUR</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- ça me permettrait de terminer le deuxième jet d'ici novembre</div>
<div style="text-align: justify;">
- c'était quand même drôle comme challenge</div>
<div style="text-align: justify;">
- la gloare</div>
<div style="text-align: justify;">
- J'aime bien souffrir</div>
<div style="text-align: justify;">
- Peut-être que ça peut me permettre de réintégrer l'écriture intensément dans ma vie</div>
<div style="text-align: justify;">
- ça sera probablement pas aussi nul que la première fois</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
CONTRE</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Je suis trop avancée dans le livre pour pouvoir réellement aller au bout des 50 000 mots, et c'est un peu nul de savoir d'avance que ça va pas marcher du coup</div>
<div style="text-align: justify;">
- C'est super épuisant</div>
<div style="text-align: justify;">
- J'ai quand même un peu du boulot à côté (un peu)</div>
<div style="text-align: justify;">
- ça va mettre tous les autres trucs (le blog, la lecture, le Youtube, l'aquarelle...)</div>
<div style="text-align: justify;">
- Si c'est pour refaire des choses nulles comme la première fois non merci ça en vaut pas la peine</div>
<div style="text-align: justify;">
- Si je veux le faire en me mettant pas la pression, je vais pas respecter les règles et écrire jusqu'à ce que j'ai terminé mon roman puis faire compter tout ce que j'ai écris auparavant dans le Nano. Mais du coup est-ce que la torture ça en vaut la peine ?</div>
<div style="text-align: justify;">
- Et si en fait ça me dégoûte d'écrire ?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Comme tu le vois, c'est un dilemme (en fait non).</div>
<div style="text-align: justify;">
Je sais pas trop.</div>
<div style="text-align: justify;">
La moitié des arguments pour se base sur ma capacité à me lancer dans des trucs durs et intenses qui vont être un peu la souffrance juste pour me sentir vivante et badass, et l'autre moitié c'est "je finirais mon livre plus vite".</div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai peur de me lancer dedans et de m'épuiser absolument. Du coup j'essaye de me dire que je vais le faire en respectant mes cuillères mais je sais très bien que je sais pas faire ça.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Donc c'est compliqué dans ma tête.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Nanotera, nanotera pas ?</div>
<div style="text-align: justify;">
La suite au prochain épisode.</div>
Bettallumettehttp://www.blogger.com/profile/14647519122754795287noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7146920274287843418.post-5938287698356603952016-10-17T12:41:00.001+02:002016-10-17T12:41:41.593+02:00Je ne sais pas écrire hors de moi<div style="text-align: justify;">
<i>Aujourd'hui je te partage un poème parce que j'ai pas trop de cuillères pour les articles compliqués et que je me bats contre Juvénal et ses </i>Satires<i> qui sont impossibles à traduire - vraiment impossibles.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">Si je savais écrire.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">J'écrirais sur tout.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">Je parlerai de la formation des romans.
Parce qu'ils ont formé ma vie. Et j'aime ce lien de miroir.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;"><i>Je veux fondre en larmes</i>.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">J'ai défendu mon côté atypique tout en
restant dans une confortable écriture de moi<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">Et je<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">Continuerai.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">Je n'écris qu'en boucle, qu'en boucle
autour de moi -<span class="apple-converted-space"> </span><i>Et
les cercles de plombs se fracassent en silence</i>.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">Et dans mon malheur je n'ai pas l'apanage
de l'originalité -<span class="apple-converted-space"> </span><i>J'existe et j'ai mal</i><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">Elle l'a dit avant moi, mon cas n'est pas
unique.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">Mélanger les voix.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">Je suis imprégnée de Simone de Beauvoir, de
Violette Leduc, et de Virginia Woolf.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">Je suis une romantique quoi que j'en dise
et je cris mon mal du siècle et je suis<span class="apple-converted-space"> </span><i>las viejas poetas</i> qui sont seuls à souffrir, seuls au
monde, pour qui le boulanger n'existe pas. Pourtant le paradoxe, je suis toutes
ces existences, je les aime toutes, je voudrais toutes les dires et toutes leur
donner la parole à travers moi.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">Je n'écrirais jamais l'abstraction.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">Je ne suis pas l'abstraction.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">J'existe violemment, dos à dos contre tout
le monde parce que l'existence des autres interdit la mienne.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">Et je sors mon poème ou mon couteau.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">Je suis un poème qui marche et qui s'écrit
au fil des pages.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">Je suis le cœur de mon mystère.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">La rencontre des autres m'a soignée et je
voudrais tout rendre, tout résoudre par mon existence.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">Mais ça ne guérit personne quand je parle.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">Je fais couler mon poison<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">Pour le sortir<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">Ça ne fait de bien à personne<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">Je me sens seule<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">Tout en sachant que je ne suis pas unique<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">Et si je n'ai pas cette identité<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">J'existe comment ?<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">Marginale marginale<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">Pas assez marginale<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">Je veux danser sous la pluie<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">Enfin être<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">Libre<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">Et sauvage<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">Et pas<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;"><i>Junto a la vida</i><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">Mais ancrée<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">Les pieds dans cette non-abstraction<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">Et devenir arbre<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">Semblable à tous<o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">Et nécessaire.</span><span style="font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div>
Bettallumettehttp://www.blogger.com/profile/14647519122754795287noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7146920274287843418.post-41281280436451352152016-10-11T20:51:00.000+02:002016-10-11T20:51:08.946+02:00Un féminisme où les hommes seraient des alliés ?<div style="text-align: justify;">
Récemment, j'ai eu un débat en live avec un homme que je connais.</div>
<div style="text-align: justify;">
C'était fatiguant.</div>
<div style="text-align: justify;">
Et ça s'est poursuivi sur facebook parce que j'ai pas été capable de fermer ma bouche en lisant "féminisme débilisant".</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ce qui était le plus décevant dans tout ça c'était le côté "mais si je suis pour l'égalité homme/femme je suis un féministe mais juste le mouvement devrait pas se construire comme ça / y'a plus important / nous aussi on est opprimé / mais non vous confondez tout.".</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je me suis rarement battue avec des femmes au sujet du féminisme. J'ai rarement lu des débats où la personne qui utilise toutes les ruses rhétoriques pour gagner la partie (détournement des arguments, réponds à côté, occulte une partie du raisonnement) est une femme.</div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai toujours dû tenter de légitimer ce terme aux yeux des hommes.</div>
<div style="text-align: justify;">
Toujours dû rassurer "mais non je sais bien que tous les hommes ne sont pas comme ça."</div>
<div style="text-align: justify;">
Être gentille.</div>
<div style="text-align: justify;">
Pas trop agressive.</div>
<div style="text-align: justify;">
Pédagogue.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgM__Kcja4hImuKIssa6PYtNveAhgWwwzliLKZXuC9-JBmCu445yt0V-V_lS8hor5Zh9rA4V9sh6dMBYCZqE6ToMbMAk4xBFX4b56_Ge0QWKztNPiHh5v9HW6-HVh7NzbqZuCQDekEdw_1K/s1600/f%25C3%25A9minisme.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgM__Kcja4hImuKIssa6PYtNveAhgWwwzliLKZXuC9-JBmCu445yt0V-V_lS8hor5Zh9rA4V9sh6dMBYCZqE6ToMbMAk4xBFX4b56_Ge0QWKztNPiHh5v9HW6-HVh7NzbqZuCQDekEdw_1K/s1600/f%25C3%25A9minisme.png" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je sais pas si vous le savez mais faire dans la pédagogie quand on vous heurte (oui me sortir en face qu'on est mieux placé que moi pour parler de comment on ressent une agression sexuelle c'est violent, sorry not sorry personne qui se reconnaîtra dans ce message s'il le lit)(boum je règle mes comptes via le blog, que suis-je devenue) c'est épuisant. Réexpliquer sans cesse les mêmes bases à des personnes qui ne cherchent même pas à s'informer c'est épuisant.</div>
<div style="text-align: justify;">
Les gens, je ne suis pas votre maman, internet existe, les livres existent, youtube existe, des contenus pédagogiques il y en a partout, à la porté d'à peu près tous les niveaux de déconstruction.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Aussi, le féminisme n'a pas besoin d'être à propos de vous. Le féminisme, c'est une reprise de parole de la part des femmes, pour les femmes. Et pas contre les hommes, mais contre une oppression systémique basée sur le critère de genre.</div>
<div style="text-align: justify;">
Alors oui, bien sûr il y a aussi des oppressions faites aux hommes, à cause du même système, et souvent vous vous plaignez qu'on n'en parle pas.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais j'aimerais savoir combien dans tous ceux qui l'ont utilisé comme un argument en avaient subi.</div>
<div style="text-align: justify;">
Combien, dans tous les gars qui m'ont sortis "oui mais les hommes aussi se font violer par les femmes", l'on été. Combien des mecs qui se sont plaints à moi que le père n'a jamais la garde des enfants / de congé parental pour s'occuper de ses enfants on réellement des enfants. Combien de ceux qui ont évoqué les violences conjugales envers les hommes en ont souffert.</div>
<div style="text-align: justify;">
Les souffrances qui ne sont pas les votre ne peuvent pas être un instrument dont vous vous servez quand ça vous arrange.</div>
<div style="text-align: justify;">
C'est exactement la même chose que quand on répond à un végétarien qu'en attendant y'en a qui crèvent de faim en Afrique (l'Afrique, ce magnifique pays dans lequel on va piocher des exemples de misère quand ça nous arrange *soupir d'ironie blasée*). Vous ne pouvez pas défendre des causes quand ça vous arrange. Et surtout, instrumentaliser une souffrance pour attaquer une cause qui se bat contre des oppressions systémiques, c'est dangereux.</div>
<div style="text-align: justify;">
Si des choses bougent du côté de la représentation des genres - et donc du côté des oppressions masculines aussi, ça n'a pas l'air d'être clair dans vos têtes -, ce ne sera pas grâce à vous. Mais aux autres. A ceux qui ne perdent pas leur temps en cassant de la/du féministe et en essayant de lui expliquer comment devrait être son mouvement et sur quoi il devrait se concentrer.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pour moi un féminisme où les hommes sont les alliés c'est un féminisme où ils ne cherchent pas sans cesse à attirer la parole à eux.</div>
<div style="text-align: justify;">
Un homme avec un vécu de victime qui est lié au sexisme ou au patriarcat a toute sa place dans un espace de parole féministe, et j'irais même jusqu'à dire qu'il est nécessaire au féminisme.</div>
<div style="text-align: justify;">
Un homme qui se sert du vécu de victimes pour décrédibiliser un mouvement devrait juste...se taire. En fait.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQ9MhcnriPm_I7gdzdN6PP7_IXeNDezaRDQkQnhTnvji46h7WcSDbqv3UjD756W0RSfpoKZqQaiWICoOKR2JGUtvrOMLAbrI-ei4R0L1ZItA8ChVLIq7RyFej8a14Y4uNYdBgKBl1ceG8b/s1600/6357213537342645672089225099_feminism.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQ9MhcnriPm_I7gdzdN6PP7_IXeNDezaRDQkQnhTnvji46h7WcSDbqv3UjD756W0RSfpoKZqQaiWICoOKR2JGUtvrOMLAbrI-ei4R0L1ZItA8ChVLIq7RyFej8a14Y4uNYdBgKBl1ceG8b/s320/6357213537342645672089225099_feminism.png" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Oui voilà.</div>
<div style="text-align: justify;">
Si vous voulez être des alliés, respectez la parole des femmes.</div>
<div style="text-align: justify;">
(Et si vous êtes vraiment respectueux, personne vous volera dans les plumes en vous disant que vous ne l'êtes pas)(promis)(en général les gens ne sont pas paranos vous êtes juste aveugles à leur ressenti).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBv7m2YXucKkVd_xOe-XArxZwlCgEpHX_t_CspM9sDtgiTndzLwNhlDdsQdPhYhWGeUqQRPuePJMP5rtV9OiUV7kJZvVntC_xQY_83V6jiS5GgYUQUlG9MvuTRn6SY_m1Cti1ncBy_dXDJ/s1600/deal+with+%25C3%25A7a.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBv7m2YXucKkVd_xOe-XArxZwlCgEpHX_t_CspM9sDtgiTndzLwNhlDdsQdPhYhWGeUqQRPuePJMP5rtV9OiUV7kJZvVntC_xQY_83V6jiS5GgYUQUlG9MvuTRn6SY_m1Cti1ncBy_dXDJ/s1600/deal+with+%25C3%25A7a.gif" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Bettallumettehttp://www.blogger.com/profile/14647519122754795287noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7146920274287843418.post-7953765283516016302016-10-09T11:03:00.000+02:002016-10-09T11:03:54.630+02:00Ces choses que je ne sais pas [Journée mondiale du handicap]<div style="text-align: justify;">
Je ne sais pas ce que ça fait d'avoir le droit à des regards de travers quand je demande à passer aux caisses prioritaires mais que je n'ai pas l'air handicapée.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je ne sais pas ce que ça fait de lutter tous les jours avec mon corps.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je ne sais pas ce que ça fait de devoir rester debout dans les transports en commun parce que personne n'a voulu me laisser sa place "parce que je n'ai pas l'air malade".</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je ne sais pas ce que ça fait de devoir porter les conséquences de ma maladie en solo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je ne sais pas ce que ça fait d'avoir le regard des autres qui changent sur moi dès qu'ils apprennent.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je ne sais pas ce que ça fait d'avoir moins de chance de trouver un travail juste parce que je suis malade.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je ne sais pas ce que ça fait de naître malade.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je ne sais pas ce que ça fait de le devenir et de s'entendre dire qu'il n'y a pas de remède.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je ne sais pas ce que ça fait d'entendre "bonne année et surtout bonne santé, parce que si on n'a pas la santé on n'a rien", et de ne pas avoir la santé.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je ne sais pas ce que ça fait d'être en fauteuil et de ne pas pouvoir aller partout.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je ne sais pas ce que ça fait de devoir m'appuyer sur les autres pour des choses simples.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je ne sais pas ce que ça fait d'être constamment fatiguée.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je ne sais pas ce que ça fait de devoir prendre des traitements lourds.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je ne sais pas ce que ça fait d'être prise pour une menteuse et une flemmarde quand je ne peux pas venir en cours à cause des douleurs.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je ne sais pas ce que ça fait, les douleurs constantes.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je ne sais pas ce que ça fait de devoir prouver mon handicap, comme si j'étais une grugeuse de pension d'invalidité.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je ne sais pas ce que ça fait, d'être déclarée handicapée.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je ne sais rien de ça. Et de beaucoup d'autres choses encore. Je saurais peut-être un jour. Pas tout de suite. Mais je sais ce que ça fait de s'inquiéter pour quelqu'un et de serrer les poings de rage quand tu vois comment son entourage traite sa maladie (déni), quand tu vois qu'il n'y a rien à faire, et quand tu vois qu'elle s'oblige à tenir debout toute seule parce que c'est ce qu'on lui a inculqué. Je sais ce que ça fait d'aimer quelqu'un et de ne rien pouvoir changer à sa souffrance.</div>
<div style="text-align: justify;">
Alors j'aimerais profiter de la visibilité que j'ai un peu ici pour passer le message qu'une de mes amies a posté sur son mur facebook :</div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Rappelez-vous qu'un handicap n'est pas toujours visible. Mais que c'est toujours difficile.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Souvent, on ne peut pas agir pour la recherche, pour trouver un traitement, pour tout ça. Mais on peut agir. En enlevant le poids de nos regards de valides.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUDoNGY9l9OzepAhAvo7Wy2dcHsopz8c8UE9AH3s25skAZBGTWuKYBbWO7Hi6eL6gIsvfivpK9QK8uR9mlKmZbx30ZpHGjaI2_tR8oxCTask6ryw4vmBUzzOEUtPGc5irl4up8SPyjuRpI/s1600/14492481_1776398252635192_8031465398399446478_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="168" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUDoNGY9l9OzepAhAvo7Wy2dcHsopz8c8UE9AH3s25skAZBGTWuKYBbWO7Hi6eL6gIsvfivpK9QK8uR9mlKmZbx30ZpHGjaI2_tR8oxCTask6ryw4vmBUzzOEUtPGc5irl4up8SPyjuRpI/s320/14492481_1776398252635192_8031465398399446478_n.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Bettallumettehttp://www.blogger.com/profile/14647519122754795287noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7146920274287843418.post-22327019822818334112016-10-04T11:57:00.000+02:002016-10-04T11:57:43.943+02:00Le bullet journal, les cuillères et moi<div style="text-align: justify;">
Alors oui, oui, je sais, il y a déjà deux milliards d'articles et quelques sur le bullet journal dans l'internet entier.<br />
Mais pouet.<br />
J'avais envie de te parler de comment le bullet journal ça pouvait être un outil formidable en cas de maladie mentale qui fait que tu as des cuillères (attend tu vas voir). Les cuillères, on en parle pour les maladies physiques invalidantes (Margot de la chaîne Youtube Vivre Avec l'explique très bien). En gros pour une journée tu vas avoir, mettons, sept cuillères, qui vont représenter ton niveau d'énergie. Faire un truc = des cuillères en moins. Sauf que ça va plus ou moins vite (par exemple elle explique qu'une douche c'est une cuillère, se laver les cheveux c'est une de plus, les transports en commun aussi, faire à manger, monter l'escalier, etc...).<br />
<br />
Pour moi, avec mes troubles-têtes, j'ai des journées avec plus ou moins de cuillères.<br />
Mettons que c'est une journée à 6 cuillères (donc pas trop dormi et phase down), avec des TCA, que j'ai emporté ma nourriture pour le midi, et que c'est un mardi (par exemple).<br />
-Réveil deux heures avant les cours, j'ai le temps pour moi, je lis, j'imprime mon latin, je traîne. Je gratte une cuillère.<br />
7 cuillères.<br />
-10h30 c'est l'heure du latin. Y aller ça prend une cuillère. Une cuillère encore pendant le cours parce qu'il faut parler.<br />
On en est donc à 5 cuillères.<br />
-12h30 c'est l'heure du midi. Le mardi je retrouve pas de gens précis donc c'est un peu l'angoisse de trouver un endroit pour manger. Moins une cuillère. Puis il faut manger. Comme on est un jour de TCA un peu marqués manger ça prend encore une cuillère à cause de l'angoisse.<br />
Et bim, 3 cuillères.<br />
-13h30 c'est l'heure de la littérature francophone. C'est pas un cours trop à cuillères parce que y'a pas beaucoup d'ennui et que y'a pas besoin d'interaction.<br />
-Après c'est la BU. En général je travaille le latin. Suivant la difficulté ça prend une à deux cuillères. Si c'est la difficulté normale ça prend deux cuillères.<br />
Boum, il reste une cuillère.<br />
-18h30, c'est le polonais. Le cours est difficile et il prend deux cuillères.<br />
On en est à moins deux cuillères.<br />
-20h30, on rentre (-1). S'il faut faire à manger encore et prendre toutes les décisions en charge (qu'est-ce qu'on mange et tout), c'est encore moins une cuillère. Comme c'est souvent ça on va la compter en moins.<br />
Donc avec une journée normale je peux finir à -3 cuillères.<br />
<br />
Ce qui fait que le lendemain, qui est le mercredi, j'aurais pas toutes mes cuillères restaurées. On tournera autour de 3-4 cuillères le matin. +1 si j'arrive à me lever très tôt pour prendre le temps pour moi. Puis y'aura la matinée de cours (-3), le repas (-1 parce que y'aura des gens pour décider à ma place), le cours de l'après-midi (-1), le retour (-2 parce que heure de pointe). Donc je serais entre -3 et -4 cuillères et j'aurais fait que mes journées normales de cours. Et je t'ai épargné.e les cuillères que ça peut prendre d'aller faire les courses ou que le Fou insiste trop pour que je range et que ça finisse en dispute.<br />
<br />
Quelles conséquences ça a sur ma vie ? Et bah. Si je ne fais pas attention, si je pousse trop mes limites physiques ou mentales, si j'en exige trop de moi, je finis sans cuillères.<br />
ça laisse la porte grande ouverte à la dépression, aux pensées suicidaires, aux angoisses, et il me faut du temps de rien, de solitude et de repos pour pouvoir reprendre la vie normale. Parce que oui, y'a aussi des jours où c'est presque comme si j'avais pas la limite des cuillères. Et "presque", hein. Dans les jours de cuillères les interactions sociales ça m'en enlève de plus en plus et heureusement que j'ai les week-ends pour me reposer. Là j'ai sauté beaucoup de week-end de repos, et je le sens passer, j'ai dû sécher des cours parce que sinon ça allait être impossible de tenir.<br />
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Bref.<br />
Tout ça pour dire que le bullet journal, outil sensé améliorer sensiblement ta productivité et te rendre capable de faire tout un tas de trucs et dans lequel on voit souvent des to-do list à rallonge et qui est super bien décoré, ça avait pas l'air d'être pour moi. Et de fait, j'avais tenté et ça ne l'était pas.<br />
Puis cet été, à la recherche de quelque chose qui me permettrait de ne pas tout faire reposer sur mon pauvre cerveau (j'ai une excellente mémoire donc je n'ai pas besoin de noter les trucs à faire), je me suis dis "et si je tentais le bullet journal mais en mode pas soigné et avec des to-do list minimalistes ?".<br />
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Donc j'ai tenté.<br />
J'ai fais les pages classiques (calendrier annuel, index, etc.) mais au final je ne m'en sers absolument pas.<br />
J'ai une page pour le mois où je note mes "trackers" (des habitudes que tu veux suivre). J'ai un tracker pour les jours où je me lave les cheveux (je cherche à retrouver mon rythme d'un par semaine que j'avais avant de faire n'importe quoi l'an dernier), un pour les jours où j'écris et un pour le blog.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1mN2Smv_N687sot4GLZSOF09gOeFtk-NiZxNOIDywgGYs2MEnb9Q90KwG5R1TSn_LaBRQ844UxQeM0ou0KabdJ371ixpscxT78m7ErB_RL8kY93FOuox-tzWxnAeAVh7NDf5DT8g9BP0c/s1600/P1010158.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1mN2Smv_N687sot4GLZSOF09gOeFtk-NiZxNOIDywgGYs2MEnb9Q90KwG5R1TSn_LaBRQ844UxQeM0ou0KabdJ371ixpscxT78m7ErB_RL8kY93FOuox-tzWxnAeAVh7NDf5DT8g9BP0c/s320/P1010158.JPG" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Octobre avant qu'il se passe des choses.</td></tr>
</tbody></table>
<br />Après pour la semaine je note les objectifs / trucs à faire impérativement puis tous les jours je fais une petite liste que je coche si accompli ou pas.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPAgUsWsz3ew6KSWqFdVLV-8c05LXD83K1ez2uN87hOx9SkefvdnNlQ4BHpmTmtr0H6xp6Kj5aRcoh8bLMgA751RxUfh_nJYrwdj1faaVhkiVb5VsMVkUkp2LucBe69NFcXFKv1tw2ef3N/s1600/P1010156.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPAgUsWsz3ew6KSWqFdVLV-8c05LXD83K1ez2uN87hOx9SkefvdnNlQ4BHpmTmtr0H6xp6Kj5aRcoh8bLMgA751RxUfh_nJYrwdj1faaVhkiVb5VsMVkUkp2LucBe69NFcXFKv1tw2ef3N/s320/P1010156.JPG" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Comme tu peux le voir je ne me casse pas la tête avec des couleurs, du masking tape, des jolies écritures et autres trucs décoratifs.</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
Parfois je raye quand je n'ai pas assez de cuillères pour le faire (et c'est pas grave)(vendredi par exemple était un jour sans cuillères), et comme tu peux le voir je fais vraiment des listes très petites et j'essaye de me mettre un truc concernant l'écriture / le blog par jour. Parfois si je fais plus de choses que prévues dans la journée je les écris quand même parce que ça me permet de me rendre compte que même avec mes cuillères pas super élevées je peux faire des choses (aussi j'essaye de noter les trucs à faire en fonction des cuillères pour pas me retrouver avec des journées où j'avais prévu plein de trucs mais où au final j'aurais rien fait).</div>
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J'ai aussi une page qui me sert pour suivre l'évolution de mon roman en cours avec le nombre de pages / de mots, le "où qu'on en est des chapitres", puis pour plus tard "où qu'on en est de la deuxième correction" (oui là c'est la réécriture). ça m'aide un peu pour voir ce qu'il me reste à faire et l'évolution actuelle des choses.</div>
<div>
<br /></div>
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<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHE_tKCM9E4kTLqWAI0U6z_s0R45gOJlDta8-3x7OblztrHhJDr-wIbtJ4-ZfgnMeeYDKco54CjFUnHlfgk6AVFkxdtqeM7eTr21t2Q4eqB-l8x_hocQ21-IQgDolw3wG0WrRI5fXWvZaI/s1600/P1010157.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHE_tKCM9E4kTLqWAI0U6z_s0R45gOJlDta8-3x7OblztrHhJDr-wIbtJ4-ZfgnMeeYDKco54CjFUnHlfgk6AVFkxdtqeM7eTr21t2Q4eqB-l8x_hocQ21-IQgDolw3wG0WrRI5fXWvZaI/s320/P1010157.JPG" width="285" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Comme tu peux le voir je ne m'embête pas non plus à souligner les titres à la règle.</td></tr>
</tbody></table>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Donc, pour limiter cet article qui est déjà assez long (sorry not sorry) : le bullet journal, ça me libère des cuillères. Un des gros trucs qui me mange des cuillères, c'est le stress. En ayant un système d'organisation, je gagne une impression que contrôle et de productivité qui est rassurante.</div>
<div style="text-align: justify;">
Le système a ses limites (parce que ça ne me permet de gérer le stress que quand j'ai assez d'énergie pour faire des trucs, si j'ai déjà pas beaucoup de cuillères ça peut se faire manger en entier par l'angoisse) mais ça m'aide vraiment vraiment beaucoup.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Et toi tu fais des boulettes ?</div>
Bettallumettehttp://www.blogger.com/profile/14647519122754795287noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7146920274287843418.post-37086298322399988032016-09-28T18:17:00.001+02:002016-09-28T18:17:31.430+02:00Et le nivellement par le bas m'est tombé sur la tête<div style="text-align: justify;">
Je t'avertis dans cet article je vais me plaindre et être triste.<br />
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<br />
Cette année on a réformé ma licence.<br />
Donc je me retape un mélange de ma L1 et de ma L2. Soit. On peut toujours creuser encore le romantisme, la rhétorique, la méthodologie du commentaire composé (ha non, ça non). Si vous voulez.<br />
Sauf qu'on creuse pas.<br />
On ne fout rien. Littéralement.<br />
Bon, ils ont ouverts tous nos cours de lettres à des spécialistes d'autres disciplines alors faut bien les rendre accessibles aux autres gens.<br />
Mais on ne fout rien. J'étais toujours à me défendre "oui mais on a beaucoup de travail les lettres c'est exigeant" et c'était vrai et puis maintenant j'ai un seul commentaire à rendre sur le semestre (et environ une dizaine de versions latines mais c'est pas la question) et heureusement que j'ai pris du polonais cette année parce que sinon je n'aurais eu qu'un cours qui exige quelque chose de moi.<br />
Je suis en train de vriller complètement dans ma tête, je passe les cours sur facebook parce que si j'écoute vraiment j'ai envie de hurler, de pleurer et de partir, c'est horrible à quel point c'est violent comme situation. Pour une fille complètement traumatisée par l'école où on s'ennuie, où on ne comprend pas qu'on demande du travail alors que c'est tellement simple (coucou le HQI), c'est ultra atroce à gérer. Ma raison de me lever le matin, aka les cours de littérature, apprendre des choses, vivre de nouvelles expériences intellectuelles, me sentir stimulée, tout ça...C'est mort.<br />
<br />
Professionnalisons la licence de lettres et enterrons les gens dedans.<br />
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A force de vouloir que je produise quelque chose dans votre société vous allez finir par détruire tout ce que j'aurais pu faire, dire et apporter !<br />
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En une seule petite réforme le seul endroit lié à l'école dans lequel je me suis jamais sentie bien est devenu une prison où je m'ennuie. Je n'ai plus de motivation pour abattre du travail, pour lire, pour réfléchir, à quoi bon on ne nous demande pas de le faire. Être là, et encore.<br />
<br />
En tant qu'élève c'est ce qui m'a toujours démotivée c'était de sentir que je pouvais donner mon minimum et que ce serait satisfaisant. Je ne me souviens pas d'une seule fois où j'ai ouvert un cahier pour réviser de toute la primaire et de tout le collège. D'une seule fois où j'ai fais mes devoirs, en fait - sauf chez les autres parce que les mamans faisaient faire les devoirs et vérifiaient le cahier de texte. Je n'en ai jamais eu besoin. Au lycée, idem. Les seules matières où j'échouais étaient celles qui demandaient du par cœur et beaucoup de devoir maison (je ne les faisais pas). Je suis la fille énervante qui a eu mention bien au bac en ayant révisé deux heures.<br />
Parce que c'était trop facile pour moi. Je m'ennuyais, rien n'était approfondis assez, ou assez intéressant. J'ai survécu à mes deux premières années de lycée et j'ai haïs aussi fort la terminale parce que ce qui nous tenait lieu de cours de littérature s'est retrouvé décevant au possible (à croire que l'oeuvre au programme c'était les annales du bac).<br />
Et là on recommence ?<br />
Encore ?<br />
Encore l'ennui, encore les heures où on voudrait être ailleurs, les yeux qui se perdent ailleurs, loin, le livre qu'on écrit en cours, les cours qu'on écrit pas, et on s'en sortira quand même, l'épuisement mental, l'insomnie - la vie est vide et noire - l'envie d'arrêter et de <i>partir vivre dans le bois ?</i><br />
<i><br /></i>
Faire contre mauvaise fortune bon cœur TOI MÊME.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbax9nIEK6OQL-3iJcPrvm0J4bqGKprogZKTV-VoOYd2ivV7uxLtvTe0srOgmY276MZw-GFGPNNIOoen2S-K6I4uxrY8S5VegiMHAAqexSRVusPEtyXVYZlfMlLLYW1EpKqtPG-PM2WAIW/s1600/98410823_o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="195" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbax9nIEK6OQL-3iJcPrvm0J4bqGKprogZKTV-VoOYd2ivV7uxLtvTe0srOgmY276MZw-GFGPNNIOoen2S-K6I4uxrY8S5VegiMHAAqexSRVusPEtyXVYZlfMlLLYW1EpKqtPG-PM2WAIW/s320/98410823_o.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Vomir-hurler.</td></tr>
</tbody></table>
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<br />
Je hais cette réforme !<br />
Je hais qu'on ait détruit ce qui faisait le cœur de ma vie et qui me remplissait de joie !<br />
Je hais ce que ça veut dire, qu'on détruise les lettres. Je hais qu'on me signifie qu'il n'y a pas de place dans cette société productiviste pour des bizarres comme moi qui se passionne pour la littérature (elle a des rapports avec tout, la littérature, bande de.), je hais cette envie de pleurer et de taper des poings - l'injustice !<br />
<br />
J'ai l'impression de payer trop cher l'impopularité de ma filière. Pour moi c'est pas juste une voie pour aller en école de journalisme, pour faire de l'info com, pour être bibliothécaire, éditrice, que sais-je. C'est ce qui m'anime. Ce qui me fait vivre et ce qui me donne envie de vivre.<br />
<br />
Et sans ça je meurs. Loin. Au fond.<br />
J'ai appris à aimer la vie et à croire en l'avenir parce que ce chemin s'ouvrait à moi.<br />
Et il a fallut qu'on l'enlève ?!<br />
Et il faudrait qu'on s'assoie et qu'on se taise parce qu'on est pas assez ?<br />
Qu'est-ce que je peux faire, moi ?<br />
C'est ça qui me tue, qu'est-ce que je peux faire sinon continuer en attendant que l'orage passe ?<br />
S'il passe.</div>
Bettallumettehttp://www.blogger.com/profile/14647519122754795287noreply@blogger.com7