Je ne sais pas quel titre donner à cette chose

Il faut que je vous parle de ce qui est devenu mon pain quotidien (mais quel jeu de mot).
Anorexie.
Ceci est un mot FLIPPANT. Que je refuse d'appliquer à moi. Parce que déjà je me sens pas crédible quand je le dis (rapport à mon absence de maigreur), et ensuite parce que tout bêtement, je me sens pas crédible quand je le dis (oui j'ai dit deux fois la même chose).

Pourtant c'est un mot terriblement réel et qui me colle à la peau.

Je ne l'ai pas cherché. Je me suis déjà débattue avec, puis je suis devenue anorexique-boulimique et les deux se livraient un bras de fer avec moi au milieu. A ce moment là je priais pour revenir à l'anorexie parce que c'était bien plus dur de supporter les deux en même temps. J'ai appris à vivre avec ma boulimie au quotidien, avec le spectre de l'autre derrière. J'ai fini par comprendre, par accepter certaines choses. J'étais toujours boulimique, j'avais toujours des réflexes de boulimique, des pensées d'anorexique. Peu à peu ça c'est éteint. Cette année, j'avais cessé de faire attention à tout ça, j'avais toujours des petites périodes tendues avec la nourriture et mon corps, mais je me contentais d'éviter les miroirs en me disant "ça passera". Et ça passait.
J'ignore encore pourquoi et comment je suis retombée là dedans. Je sais juste qu'un beau soir je me suis retrouvée les doigts au fond de la bouche pour vomir ma soupe du soir et j'ai commencé à me dire qu'il y avait un problème. Après, sous la douche, je me suis repassée les derniers jours dans ma tête. J'ai commencé à tilter que effectivement, mon alimentation s'était réduite à pas grand-chose. J'ai essayé de remanger normalement, les jours suivants. Mais je ne pouvais plus. J'ai pleuré quand j'ai compris que j'en avais pas encore fini avec tous ces trucs.
Les habitudes me sont revenues super vite. Le calcul des calories permanent alors que je pensais avoir tout oublié. Les aliments interdits. Les repas interdits. La limite de 400 calories à ne pas dépasser par jour. Le tic de "mon ventre est-il plat, est-ce que je sens assez mes os" (réponse : oui, non). Le "non. Ne mange pas." mental qui revient sans arrêt quand je me dis "peut-être que je devrais manger un truc quand même.". L'impossibilité de m'endormir si je n'ai pas des crampes de faim. La faim qui ne revient que la nuit. Tout ça me semble totalement naturel désormais.
Je ne fais pas un régime, je n'ai pas envie de perdre trois kilos pour me sentir canon dans mon maillot de bain cet été (de toute façon, je me baigne pas l'été, la question du maillot de bain est donc réglée). Je ne trouve même pas la maigreur attirante (enfin, si, sur les hommes, mais jusqu'à preuve du contraire, je n'en suis pas un) et je me fous du fameux "diktat de la minceur" que j'ai appris à dépasser il y a quelques années. Pourtant je ne peux pas manger "normalement" et je suis terrifiée à l'idée de grossir. Quoi que je mange, j'ai l'impression de bouffer de la culpabilité par kilos.
Donc bon. Quand bien même j'aurai voulu maigrir, je n'étais pas obligé de réduire mon alimentation à...des biscottes (monomaniaque de la biscotte bonjour !). Entre autre.

Et crois-moi. Si je pouvais éviter ça, je le ferai. Si je pouvais éviter le regard de mes parents le soir à table quand j'enchaîne les verres d'eau qui constitueront mon repas, si je pouvais éviter les réflexions moqueuses de ma petite sœur, si je pouvais éviter de prendre la tête à mon meilleur ami pendant des heures avec des "mais regaaaaaarde cette photo je suis énorme dessus c'est dégueulasse putain on voit même pas que j'ai perdu" (mon meilleur ami est une perle. Il me supporte. Même quand je suis atrocement chiante (je le suis souvent)), si je pouvais ne pas me prendre des pulsions de haines envers mon corps qui me conduisent à me blesser moi-même, si je pouvais éviter toute la culpabilité d'avoir des gens qui s'inquiètent pour moi et toute la honte d'être anorexique dans ma tête sans que ça se voit ("T'es anorexique ?! Mais...t'es pas maigre !". Je sais, je sais. Tu veux bien cesser de me le rappeler ? Merci, t'es mignon.). Si je pouvais être capable de manger sans me sentir aussi mal, si je pouvais être capable de redevenir normale au lieu de culpabiliser comme une folle parce que j'ai ce syndrome et que je ne sais pas comment me battre contre (et que je n'y arrive pas. En fait.), si je pouvais continuer mon roman tranquille sans décrocher tous les 500 mots écrits parce que ma concentration est au plus bas, si je pouvais poster des articles comme avant au lieu d'être complètement obsédée par cette histoire au point de ne pas pouvoir en décrocher mes pensées, juré, je le ferais. Ce truc n'est qu'un enfer et j'ai l'impression d'un double maléfique a pris le contrôle à ma place. Et c'est dur.

Voilà. Bref. Je laisse ce blog en friche, parce que, vous m'excuserez, je participe au camp nanowrimo (le nano qui se passe d'avril à juin et pendant lequel tu peux baisser les mots à écrire) et que j'espère bien le terminer, que j'ai plein de théâtre et le bac à préparer, et aussi parce que j'attends d'aller mieux avant de revenir.

Des bisous pour vous, et des paillettes.