Tu reprendrais bien un peu de phobie scolaire ?

Depuis septembre, je suis à la fac. Licence de lettres, pile le domaine que j'aime, ce que j'ai tant attendu l'année dernière, alors qu'aller en cours me devenait insupportable, que je n'arrivais pas à travailler et encore moins à me lever le matin pour aller en cours.

J'ai fais ce que j'ai pu, cette année. Je vous jure. Je fais de mon mieux.

Depuis le début du mois, j'ai séché quelques cours. Oh, pas grand-chose. Juste deux-trois absences. Et quelques retard.

Mais je la connais, la sensation d'étouffement dans ma poitrine. Le truc qui est là quand je prend le tram pour rentrer le dimanche, qui me fait pleurer une fois que j'arrive à l'appartement. Alors je fais le ménage pour m'empêcher de penser jusqu'à ce que le Fou arrive. Et quand il est là ça va. Après on se réveille à 6h mais j'arrive à être en retard à mon cours de 9h parce que je repousse toujours le moment où je vais partir.

Et quand le Fou n'est pas là, je ne dors pas. Tellement pas qu'un matin je me suis endormie à 8h. Et plus je suis épuisée, moins j'arrive à aller en cours. Je me met à avoir des migraines, à refaire des crises de boulimie, à me replier sur moi et à éviter les gens.

Et tous les "bah t'es où ?", "tu viens pas ?" de mes amis me font tellement culpabiliser que j'en deviens méchante, agressive et larmichiante, parce que ça me renvoie à cette faiblesse que je n'ai pas envie d'avouer.

J'ai l'impression qu'une fois de plus mon père avait raison. Que vivre toute seule n'était pas une bonne idée, parce que je ne suis pas capable de me gérer toute seule. Qu'en fait je ne suis qu'une incapable.

Mais je vous jure, j'adore ce que j'apprend en cours. Je n'ai même pas des mauvaises notes, en fait elles sont plutôt bonnes. Mais j'ai toujours ce sentiment d'être nullissime. A chaque fois que je rend une copie je dois me concentrer pour ne pas pleurer tellement j'ai l'impression de ne pas gérer.

En fait, je m'en sors plutôt pas mal, à chaque fois.

Je ne sais pas pourquoi je n'y arrive pas.

J'ai deux exposé à terminer pour la semaine prochaine (dont l'un est pour lundi, en fait), je n'ai pas commencé.

ça m'angoisse tellement que je n'arrive pas à écrire.

Et pourtant je sais que je ne vais pas réussir à m'y mettre avant demain après-midi. Que je vais simplement culpabiliser de pas y arriver.

Le pire, c'est que j'adore vraiment ce que j'apprend. Et je ne suis pas rejetée ou quoi que ce soit, non, j'ai à peu près des amis dans chaque cours.

Mais je sais pas, je gère pas.

Je me sens tellement lamentable.