Vis ma vie de boulimique

Bon. Je sens que cet article va pas être des plus simples à écrire (mais c'est toujours pas mal d'en parler). Je suis boulimique, donc. Depuis longtemps. Suffisamment pour en garder des cicatrices corporelles pour toujours (mais qui ne se voient pas vraiment. Peu de gens savent que les commissures de mes lèvres sont fendues et qu'en fait j'ai des cicatrices à cet endroit là. Mais elles sont là.), suffisamment pour savoir déjouer les crises la plupart du temps.

Mais c'est comme pour la scarification. C'est un truc qui reste en moi.

Je pensais vraiment m'être sortie de mes troubles alimentaires à un moment, ambiance "je suis zen devant du chocolat et je me sens bien dans mon corps", sauf que.

Sauf que je suis entrée à la fac (donc pour courir 30 minutes minimum tous les jours, oui mais non hein), que j'ai arrêté de fumer, et que j'ai commencé à stresser beaucoup.

La période du Nano a terminé de tuer mon rythme alimentaire (vu que je prenais un petit déjeuner de façon un peu optionnelle, et que je ne mangeais plus le midi, j'écrivais, que des fois je me couchais à 3h du matin, donc le lendemain je me réveillais à midi et mangeais vers 17h, bref tu la vois ma grosse anarchie ?).

Du coup petit à petit j'ai refais des crises. Parce qu'entre deux périodes où je mangeais rien, j'avais un peu beaucoup faim.

Et le week-end, quand je rentrais, je me sentais tellement pas bien que je crisais. Pour oublier que j'avais cours le lundi et que, ha, j'étais tellement pas à la hauteur.

Je dois t'avouer que ce retour en arrière me faisait me sentir vachement nulle.

Du coup j'ai décidé de ne plus me mettre la pression. Que si je n'arrivais pas à me poser, me calme et faire le tri dans mes émotions au lieu de me jeter sur le premier truc chocolaté qui passait, ce n'était absolument pas grave. Parce que c'est extrêmement difficile à faire et que je ne suis pas surhumaine.

Puis j'ai intégré l'idée qu'avec mes 55-56 kilos (en général, quand j'arrête de faire n'importe quoi, j'en reviens à ça sans vraiment rien faire pour) pour 1m63, je n'étais pas grosse. Du tout. Pas super mince comme j'aurais aimé l'être, mais je commence à être fatiguée de lutter contre mon corps. En fait.

Depuis, ça va mieux. Je reste assez nerveuse avant un repas (j'y peux rien, c'est toujours un peu un moment d'angoisse), tendue et susceptible (très, très susceptible), mais ça va mieux. Je peux rester dans mon appartement avec des choses crisables sans faire une obsession dessus (j'essaye quand même d'éviter, l'auto-torture c'est pas cool).

Et finalement, mon corps fait le boulot tout seul. Si je mange plus à un repas, j'aurais moins faim au suivant. Voir pas. Et inversement. Mon corps est un truc gentil.

Pourtant je suis toujours boulimique, et je pense que je serais toujours boulimique. Je sais que je peux replonger, que je peux recommencer à faire des régimes de fou ou me remettre à criser. Mais je fais avec. Parce que je n'ai pas le choix. Ce n'est pas moi qui décide, face à ça. J'ai un certain pouvoir, mais je ne suis pas toujours la plus forte.

Je ne sais pas comment je ferais pour ne plus l'être, à vrai dire. J'ai presque toujours eu un trouble alimentaire, sans doute que j'avais les prédispositions nécessaires (pas d'estime de moi, pas d'amis, hypersensible) et qu'on a appuyé là où il fallait pour que ça se déclenche.

Mais si je peux arriver à l'accepter et à être heureuse avec ça (et non pas malgré ça. C'est pas pareil du tout), alors c'est moi qui gagne.