J'me sens pas belle, etc, etc.

J'ai jamais, jamais aimé mon apparence. Trop de cheveux bouclés alors qu'il aurait fallut les avoir lisses, trop de 36 quand il fallait faire du 34 et de 38 quand il fallait faire du 36. Et je te parle même pas de mon incapacité à m'habiller "comme il faut" (du coup je copiais ma meilleure amie qui était blonde et mince et qui attirait pleeeeeiiins de garçons, mais étrangement, ça marchait pas sur moi). Puis je m'étais un peu trop pris de "t'es moche" dans la face pour réussir à pouvoir me regarder avec gentillesse (j'ai de la peine pour la petite moi-même de 13 ans).

Sauf que, en fait, si on se sent moche, on agit en moche. Du coup, on cherche pas à se mettre en valeur, parce que de toute façon, on est moche ! Alors à quoi ça sert, de porter des vêtements qui nous vont, de se coiffer, de soigner sa peau et ses cheveux ?

Et même, si tu te sens moche et que tu essayes de te mettre en valeur, en général tu vas plutôt te planquer qu'autre chose (je te passe ma période où mes cheveux me cachaient la moitié du visage si ce n'est plus, mais en gros c'est l'idée). 

D'ailleurs ça m'énerve qu'on dise "mettre en valeur", parce que les trois quart du temps c'est pas "mettre en valeur" c'est juste du camouflage de "défauts" (qui n'en sont pas toujours), et on renvoie toujours cette image de "je suis moche je me sens mal dans ma peau ne me regardez surtout pas".

Du coup, un beau jour, j'ai fait semblant d'être belle. J'ai appris à me maquiller pour rendre mon visage beau à mes yeux, j'ai réussi à attacher mes cheveux et même à les couper courts alors qu'on m'avait enfoncé dans le crâne qu'avec mon visage rond il était physiquement impossible que ça m'aille (auparavant même me dégager le visage était impossible).

Bon et comme j'étais encore complexée à mort par mon corps je me suis mise à porter des robes, des robes et encore des robes, cintrées à la taille et complètement floues sur le reste, ce qui me permettait de camoufler ma silhouette à la taille absente (et avec plein de "défauts"), et j'avais des cheveux tellement colorés que ça détournait un tout petit peu l'attention.

Pourtant, au moment où je détestais le plus mon corps, mais vraiment, je voulais même plus savoir à quoi je ressemblais, j'ai demandé à un pote si il était ok pour des photos topless.

On a fait les photos topless.

Je les ai mises sur le blog en mode "alley j'accepte mon corps sisi tavu".

Après, j'ai pleuré des soirées entières devant les photos et j'ai un p'tit peu arrêté de manger. Mais c'est un détail qui n'a presque rien à voir puisque je me sentais juste mal dans ma vie à ce moment là (j'ai pas cessé de manger juste parce que je me trouvais grosse et moche. ça a un peu aidé...'fin bon).

Depuis cette été, je suis un peu plus gentille avec moi-même. Au lieu de faire semblant d'être belle, je me suis comportée comme si je l'étais naturellement. Je me trouvais toujours moche, mais je prenais un peu plus soin de moi. Genre je mangeais mieux, et je faisais du sport. Et j'apprenais à apprivoiser mon visage sans maquillage du tout.

Maintenant, à force de jouer à la fille jolie et sans complexe, je me suis rasée la tête et je me trouve jolie comme ça, parce que j'ai appris à aimer mon visage. Et les gens me trouvent plus jolie qu'avant, alors que j'ai exactement la même tête. J'ai juste changé d'attitude vis-à-vis de moi.

Bon, j'ai toujours du mal avec mon corps (parce que je prend du poids et puis j'en perd et puis j'en prend et puis j'en perd du coup d'une semaine à une autre je n'ai pas le même physique (c'est un peu perturbant)). Mais j'essaye de me comporter au maximum comme si j'en avais rien à faire, comme si mon corps était beau, et au final, ça finit par fonctionner (et ça finira par tellement bien fonctionner que j'arrêterai de casser les pieds au Fou juste pour qu'il me dise que je suis pas grosse).

On pourrait se dire que c'est totalement superficiel, comme genre de considération, mais le corps est relié à l'esprit. Si tu détestes ce à quoi tu ressembles, ça va se ressentir sur ton moral, et donc sur ta façon d'être générale.

C'est un peu dommage.

Je vous souhaite d'apprendre à vous comporter comme si vous étiez beau, d'apprendre à vous sentir beaux, et puis...de vous sentir bien d'une façon générale.

En attendant, je vous envoie des paillettes.