A la ramasse

Je suis lente.

Lente-hyperactive qui tient mal en place.

Mais lente.

A l'école primaire quand on apprenait à écrire, à colorier, à courir en rond, j'étais la dernière. La dernière à terminer la phrase, la dernière à colorier, la dernière à arriver (je crois. Je ne cours pas vite. Je n'ai jamais couru vite. Ni très longtemps. Mon corps n'est pas fait pour courir).

Je suis lente. A 19 ans je n'envisage toujours pas de passer mon permis. Je n'ai jamais travaillé sauf pour donner des cours de soutien quand j'étais au lycée. Je suis encore très dépendante de mes parents et de mon copain pour toute la paperasse.

Bref.

Je suis lente.

Et j'aime la lenteur. Et qu'on me laisse du temps.

Je vais t'avouer un truc que je t'ai déjà dit.

J'ai refusé d'aller en prépa de tout mon corps alors qu'on m'y poussait et que moi-même je m'y poussais (les tca la perfection tout ça tout ça) et que j'ai été acceptée.

Et souvent je regrette.

Et je me sens nulle et inférieure quand je dis fac de lettres. Alors que je pourrais dire "prépa lettres" et tout de suite je serais moins la hippie punk avec ses tatouages et ses vêtements jamais comme il faut qui doit sûrement passer sa vie à boire et à fumer et à aller en soirée (aha. Nope.). Tout de suite je serais comme il faut et j'aurais fait le parcours attendu.

Je n'ai pas fait ça.

J'ai fais une première année de licence de lettres qui s'est moyennement bien déroulée (j'ai terminé en miettes et tout ça pour avoir mon année avec à peine plus de douze) et une seconde qui est en passe de se dérouler mieux (j'ai eu 15 de moyenne au premier semestre et moins de miettes). Mais j'ai mis un an avant de dépasser ce blocage qui m'empêchait de parler, de m'exprimer, de penser, d'écrire.

Les dissertations je ne pouvais plus.

Tu comprends on m'avait raturé une page entière.

C'est comme si on m'avait raturée dans ma tête.

Comme si le clou qu'on avait commencé à me planter avait fini par être enfoncé d'un grand coup de marteau.

"TERNE".

Alors je ne pouvais plus.

Je n'avais plus le droit de parler.

Il m'a fallu reconquérir mon droit de penser, toute seule, sur le bureau du Fou, un week-end, avec Neruda, Stein et Ponge, et radio-classique. Et des larmes. Des litres de larmes à chaque paragraphe. Parce que j'y arrivais enfin. Parce que je n'étais pas mauvaise. Parce que je n'étais pas terne. Parce qu'il n'y avait ni vrai, ni faux. Simplement une pensée en construction. Et que j'avais le droit de construire et de ne pas construire la Sagrada Familia du premier coup.

Et j'ai fais taire la voix de cette prof dans ma tête. Et les voix des autres avant. A coup de lettres sur mon clavier. Elles n'avaient plus le droit de parler. Elles n'avaient plus le droit de parler puisqu'il y en avait d'autres, des plus importants qu'elle, qui m'avaient validée.

Puisqu'il y avait moi qui me validait.

Enfin.

J'ai pris mon temps.

Enfin j'arrive à penser que je peux y arriver.

Coucou bestiole.
Merci d'être là.