J'aimerais bien t'aimer

Ceci est une lettre à mon corps.

 

On s'entend pas toujours bien, toi et moi. Non, en fait, on ne s'entend pas bien du tout. On s'est jamais bien entendu, même. Aussi loin que je me souvienne, je t'ai toujours détesté. Pourtant tu m'avais rien fait. Ha si, quand j'étais petite, j'étais trop grande (note le paradoxe de cette phrase)(surtout qu'aujourd'hui je dépasse à peine le mètre soixante), on me voyait trop alors que je voulais disparaître. Puis aussi, en CM2, t'as déconné, quel besoin tu avais de me coller des seins à cet âge là ?

 

Mais bon, ça va, je te tolérais, je t'aimais pas, mais je te torturais pas. C'est après que j'ai commencé à te charcuter juste pour te faire du mal, à toi, saloperie de corps. Quel besoin tu avais d'être là ? Je me sentais de trop, je rejetais la faute sur toi, qui était de trop, je te trouvais mille défauts, je t'inventais des kilos en trop, je te remplissais de bouffe pour la vomir et te faire du mal. Tu m'avais rien demandé, tu étais juste un corps normal que je voyais difforme.

 

L'été avant d'entrer au lycée, tu as commencé à me faire payer tout ça. 63 kilos pour 1m61. J'avais arrêté de vomir, j'avais décidée d'être gentille avec toi, de manger normalement, mais toi, tu avais juste décidé de prendre 7 kilos pour te venger.

Tu m'avais cherché, j'ai arrêté de manger. J'ai maigris. J'ai repris mes crises. J'ai re-vomis. Des fois ça allait mieux, et on atteignait une sorte de stabilité.

 

ça allait même plutôt bien entre nous depuis le début de ma gothification vestimentaire, limite je te détestais plus trop, en plus t'avais un poids plutôt acceptable. Et puis je sais pas pourquoi à la fin des cours j'ai décidé de commencer un régime. Histoire de. Histoire de quoi ? Te détester un peu plus ?

Maintenant mon ventre et mes hanches sont couverts de bleus parce que quand je te regarde je ne peux m'empêcher de voir le trop. Alors je te puni d'être comme ça. Alors qu'au final c'est pas toi le problème. C'est juste moi qui te regarde de travers.