jeudi 4 février 2016

Eboulement

Y'a des moments où. J'ai l'impression jusqu'ici d'avoir été un bloc de pierre grossier avec une statue à l'intérieur, toute ma vie. Et y'a des moments où j'ai l'impression que y'a un gros bout du bloc qui se barre et que je deviens. Quelque chose. De plus défini.
En ce moment j'ai l'impression de laisser plein de bouts de cailloux derrière moi.
Je m'effrite. M'émiette. M'éboule.
C'est pas une sensation désagréable mais j'ai l'impression que tout va très vite. Trop. Que j'ai à peine trouvé sur quel pied danser et que déjà il faut repartir avec une autre musique, une nouvelle impulsion.
En général c'est dans ces moments-là que je me tatoue et que je change de couleur de cheveux.
Sauf qu'actuellement je suis pauvre alors pour le tatouage on repassera.
Par contre mes cheveux sont blond-roux-rouge pisseux et c'est une transition vers l'arc-en-ciel. *retour en fanfare dans la communauté petit poney du cheveux*

Y'a eu des tas de moments dans ma vie où j'avais l'impression que c'était là, que c'était bon, que j'y étais presque, je tendais les doigts et je touchais au but, et puis je finissais toujours par retomber, engluée comme le dragon de Sel, statue incomplète.
Et là j'ai l'impression que je pourrais toucher le but.

J'écris, c'est enfin bon, c'est enfin ce que je cherche à atteindre, un équilibre entre le noir et la lumière et la couleur, pas de dialogues, pas trop d'action, exactement la bonne alchimie.

Du coup ça me bloque un peu pour les articles, y'a trop de choses qui se passent dans ma tête et au final je ne sais plus si ce médium est adapté. Enfin, il l'a été c'est certain, mais, je ne sais plus quoi enfer, je ne sais plus ce que je veux partager et avec qui, je ne sais même pas si je ne ferais pas mieux d'écrire un tas d'essai avec ce qui se passe dans mon cerveau et d'en faire un bouquin invendable, plutôt que de bloguer en ne pouvant pas être régulière et en n'écrivant pas des articles aussi bien que ce que j'aimerai.
Et puis je sais pas si c'est encore chez moi, ici.
Bientôt cet endroit a trois ans.
Ma vie n'est plus la même, je ne suis plus la même. J'ai vécu tellement de choses ces trois dernières années. Des morceaux de moi sont morts. Cette moi que je voulais être est enfin née.
J'ai rencontré, ou re-rencontré les garçons que j'aime.
J'ai écris un livre.

Je n'ai plus rien à voir avec la fillette pseudo-intelligente qui a lancé ce blog parce qu'elle était seule et qu'elle n'avait pas d'endroit où s'exprimer, qui avait peur de tout le monde, d'elle-même, et qui n'était pas encore vraiment un écrivain.

J'ai un univers en moi qui est en train d'éclore.
Et je ne sais pas encore ce que je vais donner.
Mais j'ai hâte de voir.

Salut à toi lecteur.
Je ne ferme pas cet espace.
Je vais continuer à partager les pensées de ma tête ici.
Mais peut-être moins souvent. Ou différemment.
Je ne sais pas encore ce que ça va donner.
Mais si tu veux on va voir ça ensemble, d'accord ?

Paillettes sur ta tête.


6 commentaires:

  1. J'aime beaucoup ce que tu écris.
    De mon point de vue, je trouve ça positif :-)
    et en fait, ça me parle beaucoup!

    C'est rigolo parce que j'arrive régulièrement à ces stades que tu décris, où je me dis "ça y est!" et en fait, je continue encore et encore de monter. (j'imagine qu'il y a toujours plus ou moins des rechutes, mais je ne les vis plus du tout de la même manière. Une fois que j'ai ouvert les yeux, je ne peux plus les refermer)
    Je trouve ça fantastique, et vraiment passionnant!

    J'attends de voir l'évolution de ton blog avec intérêt :-)
    Prends soin de toi!

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    1. Merci beaucoup ^^

      C'est vrai que je l'ai vécu plusieurs fois, ce "ça y est c'est enfin ça !", et qu'au final non, c'était pas enfin ça ^^

      Merci, prend soin de toi aussi =)

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  2. C'est cool, c'est vraiment cool de te voir enfin évoluer et surtout t'épanouir ! Tu le mérites :)

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    1. "enfin évoluer" j'ai été si lente que ça ? ^^ merci =)

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  3. Ouiiiii <3 Bonjour toi <3

    Souviens-toi simplement que "ici", il y a tout ce que tu veux qu'il y ait, et simplement cela.

    (Tu es plus grande à l'intérieur)

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    1. Bonjour toi <3

      Je sais. Et en même temps. C'est plus compliqué que ça.

      (oh)

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